第98节

　　可悲惨的现实总也比不靠谱的梦好很多，爱丽丝那么**仙境一游照样要死要活地回到地面上去。我这么大岁数，自然要有榜样模范作用。

　　这种Z君跪地求饶的梦还是少做为妙，与现实的对比过于强烈，这翻手天堂覆手地狱的日子我可受不了。

　　我又叹气，想到在梦里Z君恳切的脸孔心里头一阵疼，这又惊又吓又难过的，就彻底睡不下去了。

　　这是第一次吧，在失恋后第一次睡不着。

　　我这样的嗜睡狂终于也有失眠的时候。

　　这Z君恐怕是想忘记也难了。大概是因为没喝酒，我坐在床边一边晃荡腿一边浮想联翩，然后想到一句很久不曾想见的诗：“梦中相聚笑，觉见半床月。”

　　这句诗一照面就惊着我了，我一般不会吟诗作赋，本来嘛，经济学最恨抒情，那些条条款款已经让人发疯，各类术语简写连发音规则也不尊重，作弊都不好集团操作，要是谁胆敢在论文或者计划书里头加上任何形式的对仗语句，一定会被导师狂批致死。

　　我想的这句诗还是李贺写的，传说他很帅但是**格乖张，成日嚷嚷自己没多大岁数心都已经朽了，到底死在风华正茂的时候。

　　也不知道算不算死得其所。

　　我小时候跟姥爷住了很长一段时间，他不养宠物，就把我当小猴子训着玩。

　　我们常做的一个游戏，叫做背唐诗一句3块钱。

　　所幸姥爷比较大而化之，并不管一句到底几个字，还让我自己选背哪一位的作品。

　　背李白杜甫半句话扯老长的就亏大了，所以我背李贺的古体，三四个字一句，一边背一边看到人**币向我笑，只可惜李贺的诗很少有时空逻辑跟背成语词典一样艰难。

　　回忆到此我不禁慨叹，从小都这么精刮，我要不学经济马克思同意凯恩斯都不同意。

　　姥爷对我的选择很满意，三李两杜都是他喜欢的。吃饭时兴致一高，就拉着旁人跟他一起吟诗作赋，可谁愿意在满嘴是东西的时候嘚嘚啊？这嗜好自然而然没人招架得住。所以年纪最小的我，首当其冲成**灰，每逢家宴，他左手边的位子一定是我的。

　　想到家人，心里还是暖和些。

　　我猜姥爷一定不知道我会在这样的时候能想到李贺的诗句，他要知道了，能说我活学活用记忆力好呢，还是会像骂姨妈一样骂我：没出息！！咱们家的闺女怎么能为个男人死去活来？！

　　当年我背诵着无数李贺的段子时，也没想到若干年后在我风华正茂最应该挥斥方遒时间里，竟然也会无比寂寞叹惋地会重新吟诵这些没逻辑的话。

　　事实上，大部分时间我只想得到陈奕迅，就算喝高了也不过念念“哦朱丽叶，为什么你是朱丽叶”这样的废话。

　　可见这不是通常的时候。

　　梦中相聚笑，觉见半床月。

　　这样夜深人静的时刻，没了那些条条框框底线上线，我十分思念Z君。

　　可是在梦中见到他，这算什么呢？

　　弗洛伊德说，梦境是对现实遗憾的满足。

　　可我一直信赖荣格。

　　我的长吁短叹终于引来了蜘蛛侠女的微弱呻吟。

　　失恋了也是要面子的，而且越失恋越要面子。

　　我怕她醒过来看到我的失魂落魄，于是立刻躺下也做蜘蛛侠女状。等到她的呼吸再次均匀，然后才小心地打开手机，预备上网看看各类八卦，活跃一下气氛。

　　我已经小心地收拾好我的不高兴，没想到半夜的一个梦能把这一包压缩文件给抖搂出来。

　　我就不待见成天说自己寂寞或者觉得不开心的人，这世上能干的事情太多了，实在不行支边去，老少边穷多少孩子们还不知道寂寞怎么写呢，祖国培养了你这么多年，难道就为了让你乱哼唧？

　　可打开手机还没开始上网，就收到一条短讯。来自老唐，他说你的意思我明白了。你放心，我会帮你的。

　　前半句话很得我的心意，后半句话中心思想模糊——他说他得帮我？他怎么帮我？凭他？

　　我觉得有必要再找机会试探一下老唐的意思。

　　他到底明白我的意思没有？

　　我妈曾经评价老唐，说他憨直“跟你爸年轻时候一样”。

　　当然这话我爸不能听见，他老觉得自己年轻时风度翩翩，神机妙算，而且凭他能搞定我妈这一个例子，也足够证明他的智商凌驾于当时我妈诸多追求者之上。

　　按说我要是能找到个跟我爸一样的人就好了。心理学家都说女人都是按照自己父亲的模子来找意中人的。

　　可为什么我会找到了Z君？

　　我想得出神，忽然发现又进来一条短讯，这次的号码让我一个激灵，也顾不得侠女是不是睡觉了，一下子坐起来，呼吸浅促，耳鸣开始加重。

　　z君。竟然是Z君。

　　他发来短讯说，他就在北京，他不知道我能不能收到这条讯息，但是他会一直等在我寝室门前，等到早上我出来，他要和我谈。这是他能想到的最大的诚意，他不是个会谈情说爱的人，如果我认为这样不够，那就告诉他到底如何才能留下我。他会尽最大努力去做。

　　他说，他想要留下我。

　　我天旋地转了一会儿。

　　他说他会等在门口，我下意识地看了看紧闭的大门。

　　按照我们学校严格的门禁，男人是一定绝对不可能进入到女生寝室的。他这样没有经历过完整祖国教育系统的人，一定不明白祖国对“男授受不亲”的狂热执着。

　　那他会等在哪里？我四体冰凉地爬下床，套上大衣，期间发出各种声响，终于招致侠女起床，艰难虚弱地问：“徐瓜瓜，你怎么了？”

　　我张了张嘴竟然想哭，只好咳嗽一声，说：“太热了，出去溜达一下。”

　　侠女迷茫的眼神聚焦在我身上，直到我出门那道目光也没散去。

　　我拿着电话急匆匆地奔到一楼大厅，脚步声太响，回音叠着回音，大厅没有暖气，北京初春的深夜还有严冬的威风，风从门缝窗隙流进屋里，绕着我打转，冷气自下而上蔓延，逐渐唤醒了我被严重打压的智商。

　　我太莽撞了，为了一条短信就奔命一样跑下来什么都没顾上考虑——甚至连退路都没想好。除了：我想见到他。

　　这几个字翻腾在我每一个细胞里头， 被冷风一吹，我才发觉我这人真奇怪。人家说我爱我，我是不在乎的。

　　不过，这有什么不对呢？

　　爱有什么用？董存瑞不热爱生命啊，项羽还热爱江东父老呢。

　　可有一些爱，注定要被牺牲，才能显示另一份坚持的珍贵。

　　毛主席怎么形容这样的状态来着？

　　生的伟大死的光荣。

　　这期间有微妙的因果关系，没有经历过一定不会懂。