第97节

　　晚上回去我做了梦。

　　梦到Z君向我哭诉：他后悔放弃我，他希望我能够回心转意。

　　在梦里，Z君握着我的手说，瓜瓜你原谅我，好不好？原谅我好不好？

　　我哭得几乎引起玻璃共振。

　　好吧，我是个怨妇。

　　我承认我是怨妇。

　　找个失恋了还心花朵朵开的姐妹拉出来给我看看。

　　我请客她去安定医院住几天。

　　但我心里的哀怨随着“好不好”被消灭了。

　　作为一个具有艺术追求的人，面对这样梨花带雨的Z君，我也只能原谅。古书里讲“峣峣者易缺，皎皎者易污”。

　　我高处不胜寒了这么久，总算被人递了只梯子，自然顺理成章地顺杆爬下来。

　　我不是得理不饶人的人，我只是希望有个说法。

　　可是，感情要是有了说法，要法院干什么去？

　　我看着Z君恳切的脸，对自己说：这场仗也打得七七八八，老这么胶着着也不算是办法，我这样的人最不待见人家拖泥带水。

　　“相看泪眼无语凝噎”这种类似饭卡喉咙的举动我是做不出来的。

　　好就是好，不好就是不好。

　　于是，我自然预备温柔地回答他yes。

　　可一抬眼，就被墙上巨大的婚纱照上我与老唐的身影給打趴下了。

　　一股凉气上涌，眼前逐渐变蓝，幻化成天空色。

　　就算在梦里头，我的神志也不是完全不清楚的，我一边发懵一边想我怎么跟老唐结婚了？刚刚才跟老唐说完咱俩没戏，这怎么就连结婚照也有了？一时间悲从中来，竟然嚎哭，一个背气就把自己憋醒了。

　　下一秒床头书架上那只重心不稳的牛津高阶准确无误地拍在我的脸上。

　　那真是惊天霹雳的一声响，我的魂魄立刻被这神来一掌拍回回肉身。

　　可在脑袋被砸的那瞬，我还留在梦里，虽然在梦里头我很吃惊自己竟然嫁给了老唐，但是我告诉自己， Z君希望我回头，那我要跟他走！

　　这桥段过于琼瑶，我胃里头一阵翻腾。

　　我嫁给了老唐？！

　　半夜两点半，寝室里的众姐妹正各自打呼各自梦话，我坐在床边回忆我的梦。

　　首先，Z君向我道歉；其次，我同意了；然后，这件事情发生在我嫁给老唐之后。

　　这个梦揭露给我一个残酷的现实——Z君完全可以让我枉顾伦理道德和家法教育。

　　如果他来找我，我就会跟他去。

　　不论是天堂还是地狱。

　　也就是说如果不和Z君在一起，在以后的日子里我极有可能沦落成姨夫。

　　想到那张带着半秃顶和大油光的脸，我竟然泛起一阵同情。

　　难道他也遭遇了爱情？

　　遇着一个人，忽然觉得自己之前的人生好像什么都没有过，于是什么都不管了，只想要这个人。

　　只想抓住这个人。

　　爱情这个东西，还真是瘟疫啊。

　　我记得众叛亲离的姨夫向我爸说，我活了大半辈子，这次终于想为自己活一次。

　　我爸叹口气终于没说什么。

　　我妈却坐不住了，一掌拍在我家那张弱小的精致的小水晶桌上，然后怒骂道：“你以前都是死的？你吃的喝的都进了别人肚子？”

　　我妈就是司马迁笔下那只大鸟，不鸣则已一鸣惊人，她通常没脾气，但若发怒，一定是连姥爷也忌惮三分的。

　　姨夫不敢喘气，只是瑟缩着肩膀看着厨房，我爸听到老婆大人的怒骂，立刻做低头认罪装，好像惹事的是他。我也下意识地后退一步，然后庆幸自己还躲在洗手间。

　　无人一般寂静，于是我听见钢琴随着余音小心翼翼地发出共鸣，好像表示赞成。

　　那时候我问自己，姨夫到底要搞什么呢？惹这么多乱子得不偿失，被自己小姨子骂得颜面无存，到底何苦？

　　可在这个晚上，我忽然明白，如果我跟老唐结婚，我恐怕就会变成姨夫。

　　不，我会做得比姨夫更差。从开始就心有不甘的婚姻，一定不会幸福。

　　并且我家那张小水晶桌，也经不住我妈三言二拍了。

　　我想我不单不会跟老唐怎么样，以后我得跟什么人怎么样的时候也得好好掂量一下：Z君在我心里的分量到底是多少，他会不会成为**后生活的一只潜在**。

　　我可不能变成姨夫。我绝对不能变成姨夫。

　　这样的现实让人叹气，尤其在寝室里充满各式各样的鼾声和梦话时，更让人觉得失望。

　　我想出去打拳，可这是凌晨一个人在花园里头打拳，搞不好被人当做心理所溜出来的患者直接扭送回去。

　　窗外路灯是昏黄的颜色。

　　有一次下雨，我们没带伞，穿得又少拦不到车子，Z君一路带着我跑到筒子楼，那被雨水打湿的街道，所有的街灯都是这样的颜色。

　　一模一样的颜色。

　　可此刻，我眼跟前除了喜欢作蜘蛛侠状贴墙睡的小姑娘并没有别的人。

　　Z君在哪里呢？他也这样看着路灯想念我吗？他会后悔没有留下我吗？十几年或者几十年后，他还会记得我吗？

　　时间线一旦被拉长，一切微弱的事物都显得悲壮。

　　我这样循规蹈矩的人，不论如何也不敢为了他不结婚。

　　我猜大概我会走得远远的，然后嫁给一个远离我这段生活的人，大概我会告诉我未来丈夫所有事，唯独保留下Z君。

　　那些没有结局的爱情，最好成为秘密。