键是，我为什么要保住这颗水晶球？我为什么要维持所谓的生活？

不对，既然我跟角色毫无关系，那我为什么要强行让角色改变呢？我就在一旁看着就好了，他担忧他恐惧他开心，没人看电影的时候会冲出去拯救电影主角吧。

难道事情就这样了吗？就这样放任角色被恐惧统治，唯一的区别是，一部分角色假装是屏幕，默默看着另一部分角色的生活。就这样了吗？

继续啊！

我还没有完成，更远。

担忧、恐惧，没有资格主宰我。脑子里的扭曲，难道还不够多吗？思维的高墙，难道还不够高吗？这么多年来，我的生活根本就没有开始，模板角色有什么值得紧紧抓住的？

站起来啊，袁长文，拿起武器继续斩杀啊！

担忧和恐惧不就是来源于脑子里的扭曲吗？不就是建立在脑子里的所谓狗屁认知之上，那些局限的东西有什么资格操纵角色？

来吧，破碎吧，我倒要看看，一无所有的时候，还有什么可以恐惧？袁长文这个角色，不过是一堆恐惧和欲望的组合，就是要毁掉生活，毁掉角色的自我定义，毁掉那些看法和见解。

袁长文飞在半空，悬浮在湖水上方。

别了，修行。

没有什么天地震动，也没有什么七彩霞光，袁长文就这样隔断自己的修行。如果不出意外，这辈子都没有办法再继续修行。精神力即将消失，星舰将一直悬浮在太空中，利用恒星补充能量。

而袁长文，则永远无法冲出这颗星球，也许，随着这颗星球的科技发展，自己会再次来到太空。但现在，自己只是一个没有精神力的普通人。

也许，唯一不普通的，就是自己在这古怪的绿色光环中，依旧可以自由活动吧。

噗通！

失去精神力的依仗，袁长文重重坠入湖水，溅起的水花煞是好看。不过很快，水花落下，湖边上除了圈圈波纹之外，再无他物。

甚至，连波纹也渐渐消失了。

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第六百八十一章 第一步81

已经多久了？

自己有多久没有体验这种状态？似乎，从修炼精神力开始，自己已经习惯精神力萦绕在身边的状态。现在的自己，如同一个孤儿，被整个宇宙抛弃的孤儿。

湖水冰凉，袁长文内心却是温暖，也许自己正在迈向死亡吧。

也好，我仿佛看到死神女孩的甜美笑容，她在欢迎我回家。

担忧依旧存在，恐惧那个妖娆女子才不会轻易放弃。似乎，担忧的强度没有那么强烈，或者说，一部分模拟屏幕的角色变大了许多，剩下那部分模板角色变小了许多。

果然，斩杀和自定义角色是两个方向。

这么多年来的坚持，这么多年来认为必须的东西，现在看来如同笑话一般。还有残存的自我定义，比如“男人就应该有钱”、“人生就要努力奋斗”、“应该肩负相应的责任”之类的。

它们还在脑子里，而那些扭曲的看法，同样也还在脑子里。比如“这个是错的”、“这样做才是对我好”、“我不能让某样东西丢失掉”、“本来就应该这样”、“我要有所成就”之类的。

相信角色就是死路一条，相信脑子里的扭曲，那根本就连生命之船都没有起航，就直接毁在港口。然后依旧假装自己在大海上驰骋，迎着海风张开双臂，过着真实的人生。

有什么是不能丢弃的？连角色的存活都跟我毫无关系，还有什么是值得我抓住的？角色当然想要抓住一切，所以我就要斩杀角色，或者说进行一场自杀式任务。

我要看向前方，继续前进，除了前进其他的任何方向，都是一种阻扰。也许老妈还会影响我，但我已经看见老妈在脑子里，我已经知道角色跟我毫无关系，这种影响还能持续多久？

角色不仅想要赢，还想要特定方式的赢，我真是愚蠢到哪种地步，才会相信角色以及脑子里的扭曲？无论是从看法本身的局限性，还是现实的实时反馈，都在证明脑子里的看法就是一坨狗屎。

然后，我却不在意，依旧紧紧抓住。真是的，这种操控已经夸张到怎样的地步，才能让我如此轻易的视而不见？再怎么高估角色都不算高估，这场斩杀，本来就不是一场轻松的娱乐。

古往今来，那么多人前仆后继的想要斩杀，成功的有几个？这就是角色力量的最好证明，我还在企图短时间内解决战斗，争取回家过年？别搞笑了，说不定自己永远回不了家，永远都这样漂泊。

袁长文想着未来的日子，全是黑暗。比黑夜更漆黑的，也许就是湖水里面的黑吧。从懂事开始，我就被要求做事有条理，行动有计划，不打无准备的仗之类的屁话。是很有用，仿佛很多事情都在自己的掌控之中。

比如，修行的规划，对于每天的生活安排，对于一个月之后的计划。或者，去往一个陌生地方，尽可能预先做好安排，调查风土人情，避免自己到达之后一片茫然。越有计划，就越不愿意混乱。

从此，我的人生就变成低成本电影，没有热血励志，没有戏剧冲突，整场电影都在讲述一个人孤零零生活在某个孤零零的环境中。就连内心戏都没有，这种电影估计会仆街吧。

我还没有摆脱角色，恐惧随时会再次席卷而来。如果有人告诉我，自己的斩杀根本没有开始，我会怎样？或者说，之前的难受等等情绪，只不过是预热，我又会怎样？

当我认为，我跟角色毫无关系的时候，这不是结束反而是刚刚开始，我又会怎样？

这是鬼扯还是挡在前面的大山？

我不需要知道这些，我还在想要控制，我始终在企图寻找一份地图，然后可以明确表示自己走在哪个位置，距离终点还有多少距离。谁在控制？除了角色，还有谁？！

没有完成，所以继续前进。

就是这么简单，不需要其他任何教诲，我只需要拥有诚实就可以了。诚实到残忍，明确知道自己没有完成，明确知道哪些东西是虚假的，哪些东西依旧被自己牢牢抓住。

似乎，我一直生活在一个精密的人生之中，一旦这步走错，那么接下来就必须用百倍的时间和努力才能回到正轨。但是，什么是正轨呢？谁有资格规定什么是正轨呢？

似乎，我必须赶上时刻表，否则就是一大坏事。我在慌张，不管做什么都有一种必须尽快完成的慌张。虽然，这种慌张可以描述为抓紧时间，但不可否认这就是一种害怕。

因为我将这些事情看作真实，所以错