不代表着现实中会发生某些事情。我就像捧着破碎的水晶球一样，浑身紧张，生怕水晶球碎了一地。这种紧张感，就是恐惧角色属性的丢失。

事实上，与外界无关。就像恐惧没锁门这种令人难以置信的恐惧一样，当自己在脑子里释放掉紧张感恐惧感的时候，并不代表自己就真的没锁门。也不意味着，家里就会发生偷盗事件。

但是，我并不惧怕家里发生偷盗事件，因为我跟袁长文这个角色之间毫无关系。对角色而言的好坏，对我来说变得毫无意义。

靠！

就在这么思考的一刹那，我脑子里浮现出沦落街头乞讨的场景。似乎，我只要继续说自己与角色的好坏无关，然后真的就会去乞讨一样。这种感觉很微妙，也许正是如此才让我不敢丢弃任何重要角色属性。

我一直紧紧抓住某个角色属性，完全没有任何放手的倾向。这一切究竟还有什么关系？明明是关我屁事，怎么就是不能如同屁一样消散掉呢？

是角色的属性，“我怎么可以是沦落街头的人呢”，或者“我的家里怎么允许被盗呢，特别是那些珍贵的资料”等等，这些似乎让角色显得非常lo。

我不应该思考这些玩意，绕来绕去，不是角色的形象，就是角色事先设定好哪种状况是“好”哪种状况是“坏”，自我定义互相纠缠，要想分清楚哪个自我定义在先，是困难的也是毫无必要的。

反正都是要烧掉的见鬼玩意，谁先谁后有什么区别呢？我又不是来理清自我定义，也不是出版什么心理著作，斩杀角色才是我的事情。角色的一切都即将被烧毁，根本不需要整理清楚。

我与袁长文这个角色毫无关系，这就是一条线，一道不可跨越的线。这边是我，是“我存在”，那边是角色以及构成角色的乱七八糟。没错，我是在恐惧修行，以及恐惧一些其他东西。

但那不是我在恐惧，而是角色在恐惧。我看见角色在恐惧，哎哟，一不小心又进入看戏人模式。

看来，我必须时刻提醒自己，关我屁事。

第六百八十章 第一步80

看戏人模式，我一直都搞错了。

并非持续不断的想象着，有一个人在旁边看着角色，或者，想象旁人正在看着角色的模样。而是，角色自己看着自己。严格来说，是一部分角色看着另一部分角色。

其实，这是一种臣服。

当自己陷入恐惧的时候，不会全身心的被恐惧拉扯，陷入无尽的谎言编织之中。无论这个谎言是“我要完蛋了，没有这个我地定了”，还是“不怕，这种事情发生了也没什么了不起”，都是谎言。

看戏人模式，让我和角色拉开距离，看着角色正在恐惧。这个时候，我不会去抵抗恐惧，因为我只是那份觉察。当我不抵抗的时候，也就是一部分角色不抵抗的时候，本身就是一种臣服。

唯一有点差别的是，看戏人模式会让开心同样变得不那么强烈。似乎，角色的任何事情跟我之间，都有了一段距离。不论发生好事还是坏事，都变得不投入，就像大人陪小孩玩游戏那样。

这就是自定义角色与斩杀的区别，一个是变成“不害怕生活”为核心自我定义的新角色，不再受困于别人的自我定义，扛着“不害怕生活”的旗帜四处游玩。当然，也可以在一个地方，悠闲的老去。

而斩杀，则是完全摧毁梦境，摧毁所有的意义。不管是什么，都会不再投入，或者说，只能投入一小会。因为二元世界不论发生什么，都不真实，都不可能超过“我存在”这个唯一的真实。

我想，如果有人得了抑郁症，我会去恭喜那人。这种抑郁症，不正是认同“我跟角色毫无关系”的开始吗？当然，大家都认为，死亡是不好的，活着才是胜过一切的。

无所谓，反正我又没打算说服别人，已经没有别人在我脑子里了。也许我还会幻想爽点的场景，但随着我跟角色之间的分隔加大，这种事情会越来越少。当然，在之前反而会越来越频繁，因为角色在求生。

果然，刚刚说幻想爽点，然后自己就开始幻想爽点，这真是……

角色可以想象“无我”吗？没法想象，也许只能确定有这么个“无我”存在，但具体是怎样的一种存在，角色是没法想象的。

该死！

老妈还在我脑子里，不是很明显，但我会担忧自己破坏老妈的清闲。也许，老妈会担忧自己儿子在一个不知名的区域，会担心儿子在帝国的探查范围之外的地方生活如何。也许，老妈再也没有现在的潇洒和清闲。

但是，这种担忧毫无逻辑可言，先不说这一切都只是我自己的猜测，仅仅是担忧这种行为本身，就是属于角色“害怕生活”的典型。

很好，悬浮感再次来袭。想象着未来家族支离破碎，想象着未来只有自己一个人生活在世界上，想象着曾经的追求都变得虚无缥缈，角色整个人似乎悬空起来。没法站稳，也没法找到一个可以站稳的地点。

我担忧老妈失去清闲，并非担忧老妈，而是担忧别人说“看，就是袁长文，让其妈妈晚年还要操劳”之类的。仔细想想，也许老妈不会怪罪我，毕竟是老妈。

真是，老妈待我如同老妈，我待老妈却努力斩杀亲情。也许，道德沦丧都不足以描述我的行为吧。为什么在内心深处，我却在期盼整个生活的毁掉？然后，当这种情绪出现时，我又立刻制止这种想象？

也许，我内心深处明白，这一切都是虚假的。毕竟，只有“我存在”才是唯一的真实。就算自己假装是袁长文这个角色，也许或多或少会意识到人生的不妥，总有某个时刻自己会有种恍惚。

当然，恐惧那个妖娆女子轻易会再次控制我，面对恐惧，那些恍惚算不上什么大事。毕竟，自己要工作要买房要养小孩之类的。

那就毁掉吧！

内心深处总有个声音，在不停述说“无所谓的，这一切都是无关紧要的”，那就毁掉吧。我知道，角色跟我毫无关系。但仅仅是理智上知道，或者，需要一定时间，才能体会到这种关我屁事的状态。

这就是矛盾，明明知道我跟角色之间毫无瓜葛，但角色每次担忧某些东西的时候，担心丢失某些角色属性的时候，我都会纵容角色去克服担忧。

犹如，手里的破碎水晶球，我始终努力捧着努力不让水晶球散掉。但问题是，这个水晶球一直不停的在破碎，我必须花费一生的时间才能保住这颗水晶球。

关