要死掉，没有什么好商量的，就是死掉。

不真实就是不真实，仅仅是意识到的内容而已，不管角色是喜欢还是不喜欢，都只是画面元素。

我没有必要让自己保持什么状态，也没有必要强制让自己不恐惧。

这些都只是角色的伎俩，都只是角色想要求生而已。

此刻意识到的内容，让一切显得十分正常，明明就没有的过去或外面，却显得各方面运转都理所当然。

我的想法真会实现吗？

这永远没法知道，就算过去到现在，我的每个想法都得到实现，也不见得此刻的想法会在将来实现。

脑子里的扭曲还在挣扎，而我已经不太习惯思考，仿佛一个人正在左右摇摆茫然不知所措。

死掉吧，不管角色怎样思考怎样焦虑，又或者角色怎样轻松自然，都只是意识到的内容。

这些就是画面元素的直接呈现，跟角色的思维或生活状态并没有关系。

呈现角色焦虑，社会a。

呈现角色轻松自然，社会b。

但并不能说角色的状态影响了周围的现实，都是整体呈现。

完全有可能，呈现角色焦虑，社会b，或者社会c，两者之间并没有什么因果关系。

说什么角色轻松自然会带来好运，说什么角色焦虑会让周围变得矛盾更加突出，都只是画面元素解释画面元素。

就算是顺流，也不是好运。

也许，我的顺流就是一直乞讨一直捡垃圾为食，这也有可能呀。

都只是意识到的内容，情绪、思维、现实这些都是整体呈现，之间的因果关系仅仅属于画面元素解释画面元素。

就像漫画中角色的情绪、思维跟场景的变化一样，这些画面元素之间并无联系。

死掉吧，这个世界连同我一起死掉吧。

不管怎样解释，我依旧会相信世界的存在，依旧会相信有一个我行走在这个世界中。

比如买菜，我离开家去菜市场买菜，那么我必然相信自己能够回到家做饭，那么才会去买菜。

哪怕此刻意识到的内容只有菜市场，但我依旧会相信家存在，所谓的物体恒存。

但不得不说，这种相信依旧是扯淡，依旧只是人为的扭曲。

没错，我就是在相信“人在菜市场的同时，家依旧存在”，我能看见自己在相信，也能看见相信的内容就是扯淡。

真正的答案是，“我不知道”。

但我的言行总会站在二元对立的某一方，要么相信“人在菜市场的同时，家依旧存在”，要么相信“人在菜市场的同时，家不存在”。

哪怕我的内心是并不知道答案，但言行总会选择一方。

对吧，言行必然会有一种呈现，要么买菜，要么不买菜。

也许，我亲眼看见角色在抓住这个扭曲，亲眼看见角色相信了根本无法相信的玩意。

倘若某一天离开菜市场时，发现家没有了，或许并不会太震惊。

我知道自己在相信一些没法相信的东西，这种感觉有些诡异。

甚至，“我买了菜回到家，这些菜依旧在我手上”，这也是一厢情愿的相信。

任何事情都可以发生，不需要遵循任何玩意，都只是意识到的内容。

那些所谓的规律，只不过是为了让此刻拥有更好更真实的体验，从而仅仅呈现这些内容。

比如我从来没有飞起来过，画面元素并没有这样呈现，仅此而已。

在一个所有物体都会下落的世界，呈现人类无需借助任何玩意可以放肆飞翔，又有什么不可以呐。

甚至，人生下来就是漂浮在空中，可是其他任何物体都会落地，又有什么不可以呐。

连续性是一种很好很棒的体验，倘若此刻意识到的内容产生破裂，一会这个人的记忆一会那个人的记忆，甚至不同世界的记忆纷杂却毫无时间的连续性。

那么，角色会怎样呢？

当然，这种说法的误区在于，仿佛真的有一个角色在思考，而不是整体的直接呈现。

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第一千两百八十六章 第一步686

死掉吧，没有什么可以存活。

脑子里的扭曲怎样都是扯淡，也许为了生活方便，或者说，角色的存在本身就会保留扭曲。

没有办法生活就没有办法，那种“我不知道”浮现出来，让自己根本不知道该做些什么。

既然不知道，那还留着脑子里的扭曲做什么，扔掉吧。

连“我去买菜的时候，家是否存在”都不知道，脑子里的扭曲还有什么狗屁用处。

不得不顺流，不得不去相信怦然心动。

怎么可能不变成傻子，怎么可能还保留聪明，都尼玛全部死掉。

崩溃吧，我本来就不应该知道，我本来就应该慌乱。

那种踩在坚实土地上的感觉，完全就是扭曲造成的假象。

我不知道，就应该慌乱，脑子里的扭曲在扯淡，而想要使用脑子里的扭曲继续思考，本来就会变得不知所措。

都只是意识到的内容，而内容是否具有规律或者某些属性，我根本无从得知。

一旦移除时间，这些所谓的验证也变成荒谬。

突然想要嘲笑自己，这么多年的生活究竟在生活什么狗屁玩意，倘若真的有这么多年存在的话。

这个世界还有什么好留念的，而另一方面，这个世界有什么不是神奇的呐。

连“我去买菜之后，家依旧还存在”都是神奇，还有什么不可以震撼我呐。

脑子里的扭曲就是扯淡，怎样嫌弃都不为过。

“我不知道”，带来慌乱，同时也会带来小孩子般的神奇体验。

死掉吧，除了死掉就是死掉。

这个世界以及这个角色，统统都可以死掉。

脑子里的扭曲还能抓住什么呐，都是鬼扯。

移除了时间的限制，整个人似乎变得轻松很多，那种小开心忍不住往外冒。

没有过去，也没有未来，就是此刻。

所以，为什么不享受此刻呐。

过去只是一种参考，“不忘初心，方得始终”这本身就只是恐惧而已。

我根本无法确定当初做这个决定的人是不是我，那么这种坚持还有什么必要呐。

想要按照过去的想法继续，那么就继续好了。

不想继续，随意更换就好，本来就不存在时间。

没有一个我，也没有一个角色，所以究竟想要抓住什么，究竟想要达成什么，又为何总是在恐惧之中瑟瑟发抖。

真好笑。

更何况，我怎么知道自己的坚持是在靠近目标，而不是远离目标。

甚至，我的努力究竟是不是在朝反方向努力，我也无法知道。

仅仅是抓住，在恐惧之中牢牢抓住，面对“我不知道应该怎么办”的时候，用浓烈的情绪遮盖这种慌乱，用努力用什么奋斗汗水来转移注意力。

我根本无法