前的她，又是如何模样呢？

人都有稚子情怀的时候，而我却和所有的人都以为清尘的生来就是冷酷的，只以为如今的她这般温柔，就固执的认为她从前不曾温柔深情的对待过别人，是以，听到林若风说着那一段又一段的属于他们的‘少年情怀’，我的心就酸了疼了！

林若风真的是个君子，有着谦谦之态，温润如玉的情怀，他明明可以永远不告诉我那个他看出来的秘密，让我一个人在醋海中别扭着，他却在讲完那些往事后，立即告诉了我一个，我虽怀疑，却从来没有真正这么认定过的事实。

他说，现在清尘，不是过去他的爱人了！是个完全陌生的灵魂。

听到这样的认定，我真的震撼了！

他却微笑着让我相信他说的是真的，他说他想念了他的倾城十六年，每一天每一时第一刻都在想，回忆她的一举一动，言笑嫣嫣，所以他比所有的人都有资格肯定，现在把他抱回来的清尘，不再是他过去的爱人了。

我慌了，我终于知道他的绝望和伤感来自于哪里了，来自于他对生活和未来的最后一丝梦想的破灭，他所有的挣扎和努力，所有的忍耐和委曲求全，都不过是为了能和他心爱的人在一起，然而他爱的倾城不见了，现在的清尘是我所钟爱的女人，所以他已经没有继续挣扎求存下去的动力和勇气，我惊慌，我惊恐他会就这么放弃，虽然清尘对他没有爱意，但是我却知道清尘比任何人都希望他活着，希望他能得到她的照顾，若是他就此放弃生命的话，不单单是清尘会自责，会痛苦，我更不能原谅自己没把他照顾好。

我摇头，虽然我心里其实已经认可他的判断是真的，我也大略的知道现在的清尘大概是什么时候成为主上的，但是表面上我却不得不否认，我对他说，他的猜测是无根据的，是错误的，我告诉他说清尘是爱他的，因为她从来没有对我之外的男人这么在意和小心翼翼过，即便是我，她也没有这样过。

我冀望用这样的方式挽回他慢慢放弃的心，我甚至对他说，若是他不嫌我是个多余，我想和他一起陪在清尘身边。

我依然记得那一刻他的表情是错愕中带着深深的感动，然后好半天，他便笑了起来，笑得很是开怀，他问，“你是在担心我会自杀吗？”

我不敢点头说是，可是我的心里已经替我回答了他。

“我不会的，你放心吧！你的清尘的灵魂虽然不再是我的倾城了，可是不能改变的是，身体依旧是我所爱的倾城的，对吗？”他问我。

我无措的不知该点头，还是摇头。

“若是可以，我真希望我能亲眼看着他们拜堂成亲，幸福到永远！不要留下我这样的遗憾和痛苦，离忧，我此刻说的话真的是再真心不过了，不是嫉妒，没有恨你，更没有恨你的清尘，她对我的好和体贴，小心和呵护，我都看在眼里，她虽然不再是我爱的那个倾城了，可是她却是在替她照顾着我，我很感动，真的！抟以你们一定要幸福，不管发生什么事，都要牢牢的握住对方的手，人一辈子的缘分很浅的，想要在一起，都必须经过不断的挣扎再挣扎，把那缘分的刻痕磨刻的极深，才能得以如愿的，所以一定要努力，离忧，你记住了吗？”

我咬着下唇，看着他分明已经饱含了泪水的眼，他在控制着不哭，我也在控制着！我更多的是在害怕着，他的这些话太像是临终遗言了，让我心里很不安，他的这个心愿，注定是个无法达成的心愿，我和清尘，如何可能在人间成亲？我只求这样和清尘在一起一辈子，已慢我最大的福分了，不敢多贪求。

这一刻的我是真的愿意与他一起伴在清尘的身边，为他的无私和宽广的胸怀，这样的林若风，这样的男子，世界上不会再有第二个了，然而他却握住了我的手，带着眼眶里含而不落的泪水对我道，“这就当成我们彼此的秘密，除非到死，否则永远都不说出来好吗？”

我用力的点头，不忍驳回他的任何一个请求！

就在那一个午后，我知道，我这辈子有了除了尉迟修外的，第二个知心的朋友林若风！

那样的谈话过去后，我们心照不宣的隐瞒了清尘，也表现得很享受清尘对他的照顾和呵护，但是熟知内情的我，却知道他那每一个温柔的微笑下，是多么痛苦和哭泣的心！

对他，我无法不用尽心力，全心照顾，为了他，为了我自己，也为了我们共同心中的爱人！

即便知道自己被韩一远抓走会有什么样的下场，我也不能在那种情况下，放他一个人回去那魔窟！更何况也在那一天，我知道了能让他活下去的另一个动力——温玉莲，他竟然是真正主上和若风的亲骨肉。

所以我更是义无返顾的随他们一起被带走了！

我知道我们的失踪会让清尘方寸大失，心急不已，然而当时的我没有选择。

而当那火辣辣的鞭子抽在我身上的时候，我唯一想的是希望清尘会来得及寻到我们，我不后悔自己毫无反抗的被抓来，若我当时逃走，与清尘一样盲目中着急的寻找若风他们，我才会自责自己未尽保护之职。

所以这每一鞭，都是让我减轻心中愧疚和无力的好方式，只是我小看了韩家叔侄的阴险程度，被抓来后，我便再也没见到过若风，醒来就被吊在这阴暗潮湿的地牢了，那个用来威胁我们就范的温玉莲的人影，我也没有见到，我甚至不能确定他们是不是和我一样还好好的。

最恶毒的是韩诺这个小人，竟然在鞭子上下了下三滥的**，我可受千刀万剐之刑，却无法忍受被人在身上侮辱，那样的屈辱，我不能承受第二次。

那是我内心深处的梦魇，不敢告诉任何人，每个午夜深处催眠自己要忘记。

然而当我眼睁睁的看着那二三十张狰狞的面也逼近我时，我这么多年建立起来的自信，几乎在那一刻分崩离析，那恶心而熟悉的触感，和我幼年时的记忆是如此的相同，我分不出他们谁是谁，在我的眼中他们已经完全重叠了，我仿若坠入黑暗的地狱之中，绝望的等待着接下来屈辱的一切。

比起身体将要承受的屈辱，我更不能战胜的是我的内心世界，十年后的我和十年前的我已经不同，十年前的我是个可以任