看看而已，千言万语只能永远藏在心头，我必须时刻提醒自己，“死人”是不可以诈尸说话的。

从没想到那个连爱我都吝惜得不愿多说的男孩，居然会如此的在乎我。不知在夜里被哭醒了多少回，原谅我好吗，贝子猪。原谅我的自私，如果还有来生，我一定补偿你。

犹记得，高一时入学军训的一个傍晚，在去澡堂必经的下坡路上，我遇到了你。大概你早已不记得生命中曾出现过那样一个问路的女孩，她就是我。

第二天军训，在操场上，我又一次见到了你，而更让我惊奇的是你竟然与我同班。定军姿的时候，我偷瞄了你好几眼，不过你都没有发现，因为你的目光始终都聚集在离我不远的一个女孩身上，后来才知道那个女孩名叫楚楚。

那天中午你走队列没喊口号被教官惩罚最后一个吃饭，等你吃完，食堂里已是空空荡荡。看到你一个人站在洗碗池边左顾右盼的模样，我于是有意无意地凑到了你的身边，然后看着你有些羞涩地摸着脑袋问我借洗碗布，原来你还是一个腼腆的大男生那。呵呵，终于又听到你说话的声音了，柔柔的，挺好听。

贝子猪，原来从那时起，我就已经不可救药地爱上了你。

你曾说过要我们永远在一起，可是所谓的永远实在太短，我不是你的沧海，你也终不会是我的桑田。

2008年4月11日，我见证了一个生命的消逝，隔壁床那个和我相伴整整半年的女孩去世了。虽然语言不通，我们也从没有说过话，但看着医生慢慢地把白布覆盖住她躯体的时候，我还是忍不住地悲伤起来。

看不到她的脸，我只是努力用手捂紧了嘴，强忍着没让眼泪流下来。很多天之后，我才把心痛与恐惧一点一点地释放，不懂自己还能不能撑过下一个冬天，死亡的气息越来越浓了。

其实我一直在等待着的，只不过是下一场，属于自己的，安静的死亡。突如其来，没有预兆的结束。

随着奥运会脚步的临近，我想回北京的念头也变得愈发强烈了。由于入院以来我的病情始终都控制得很好，在一次会诊过后，医生终于准许了我为期一个月的离院申请。

在走出医院大门的那一刻，我看到了那片久违的蓝天。

2008年7月28日，我要回国了。

(2010.10.21本章修改完毕)

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九十九 马德里纪事（下）

2008年12月7日，今天应该是我最后一次写日记了。

自从2005年4月21日得知自己病情的那天起，我就养成了每天坚持写日记的习惯，给自己留下一点纪念，无论将来是否会有人读到。

可如今，我想自己恐怕是力不从心了。

从北京回来没多久，我的病情就开始了急剧的恶化，身体所有器官更是以惊人的速度衰竭着。昨天听医生说，生命对我来说最多只剩了下两个月，也就是说历时整整一年的康复治疗计划彻底失败了。

呵呵，国外的医院也只有这点好，不会隐瞒病人什么。

其实在北京的时候一切都还算正常，能跑能跳的，甚至还独自一人爬上了长城好汉坡。可仅仅才过去几个月时间，我居然就下不了床了，连按键盘也没有了气力，对我来说，时日或许真的已经不多了。

隔壁的病床自从那女孩走后，就一直空在那儿，或许在某天之后，这张床也亦将如此。

不过这次回北京，也算是了却了一桩心事，更让我高兴的是见到了姐姐，当从姐姐手中接过贝子猪留给我的那枚戒指时，我的眼泪又一次没有预兆地流了下来。

戒指很漂亮，我会一直戴着的。

这一年他的消沉，他的堕落，都让我有了很深的负罪感，所以我决定要让他彻彻底底地把我放下。而能够让他放下的办法似乎就只有恨了，只有让贝子猪彻彻底底地恨我，才能让他重新回到正常的生活轨迹中。也只有让贝子猪恨我，才能让他再没有后顾之忧地去喜欢其他的女孩，而这大概也是我现在唯一能够为他做的事了。

让姐姐把我在鸟巢拍的照片放进了QQ相册。

贝子猪，你总说我们心有灵犀，那么我坚信，假若真是如此，那么你是一定会看到的。

姐姐说：“你就是一个大笨蛋。”

呵呵，或许吧！贝子猪，既然不能让你爱我一辈子，那么就让你恨我一辈子吧。这样至少将来若干年后的某一天，你还能把我记起，至少你会说：“在我的生命中曾有过这样一个女孩，她欺骗了我。”

可是一个月过去，姐姐那儿却仍没有半点消息，我不禁开始着急了。

但冥冥之中自有天意，2008年10月3日，在我离开贝子猪的整整第365天，我终于等到了姐姐的电话，贝子猪看到照片了。

也就是说，谎言离穿帮已为时不远了，只是贝子猪永远不会知道，在这个谎言的背后，等待他的还将是我另外一个无奈的欺骗……

11月13日，该来的还是来了。

贝子猪，你要我给你一个解释，可我真的无法解释，我唯一能做的就只能是不停地说对不起。对不起贝子猪，我真的是别无选择！身体每况愈下，我不知道自己还能支持多久。半年，一个月，还是一周，或许就在今晚。

没有人能懂我的寂寞，一个人躺在空荡荡的病房，只能用空洞的眼睛去凝望天花板，那是一种看着生命流逝却无力抓住的无奈。已经很久没有哭了，这些年我学会了坚强，学会了坦然的去面对，可是在我听到你声音的那一刻，我终还是哭了。

以前也总喜欢在你面前哭鼻子，然后开心地看着你手忙脚乱地安慰我，我已经习惯了你的宠溺。

计划到此算是成功了，可是我却怎么也高兴不起来，我可以想尽办法去让你恨我，但我却无论如何也无法面对自己的灵魂。有时候也在想，如果两年前那天你来找我，我能够狠下心来拒绝，是不是现在的你我都会好受许多。也恨自己当初为什么要去爱你，爱了你却又无法给你带来幸福，还让你现在伤得那么深。

六年前，你第一次来了我家，第一次牵了我的手，第一次把我拥在怀里，第一次吻了我。可我却心虚的觉得，你的心是我从楚楚那儿偷来的，一切都不过是如海市蜃楼般的空幻，因此你当时的诺言我并没有当真。

我恨楚楚，确切说是嫉妒，嫉妒楚楚为什么可以让你轻而易举的爱上，而我却要比她多付出千倍百倍。现在想想，忽然觉得自己实在是