时我才体会到人类为什么要编织谎言相互欺骗。

因为人类都无法承受现实的重量吧？

如果不是爸爸，不是电脑和书本，我也只是普通的女孩子。相信这时候会脸红心跳地叫妈妈赶快过来吧？

可是我不是。

现在的我，心里面只有对成长的厌恶。

因为我认为月经的到来会使自己更偏重与女性化而失去冷静的气质。

女人都是感性的动物。

我痛恨自己成为一般的女人。

今天心情不好，就不去学校了。

奶奶和爷爷一早都去打工挣外快了。

做【服装店】生意的爸爸也去出摊了。

所以家里现在只有我一个人。

到外面散散心？

穿着校服出去也不合适，今天不是星期天，会被人问这问那的。还是找一件便装穿上吧！

看看自己的衣柜，里面没有一件便装，只有爸爸贩卖用的cosplay用的衣服和肖叶的女装。

肖叶的女装……

回忆我们在一起的日子，就像一场梦。

一起洗衣服，一起做饭做菜，一起出去玩。

虽然沉默不语，但是我还是感到快乐……

现在是十月底了，天北市的天气很凉了。穿着爸爸贩卖用的cosplay服装出门一定会感冒的……

没办法，穿着奶奶的衣服出去散散心吧。

穿着奶奶的咖啡色短大衣走出家门，一阵混合和落叶的秋风迎面吹来，吹得我有些头痛。

我这是怎么了，现在的我，这不是逃学吗？

平日不言不语的我的心里怎么会有这种想法？

是不是即将到来的月经闹的？

不是。

我只是对自己的成长感到恐惧，我只是想要逃避自己。

就像多年以前逃避白雪公主的真实一样逃避自己所面对的真实。

又是一阵凉爽的秋风。

天北的秋天还真是冷呀，后悔没有戴个帽子出来。

我走在铺满落叶的大街上。用爸爸的旧手机给爸爸打了一个电话。

“今天我的生理期来了，不去学校了。替我请假。”

面无表情地说完这些之后。不顾电话里爸爸的无语，我挂掉了电话。

看着手中的旧手机，我想起了暑假里我憧憬中的新手机。

但是由于肖叶的事情，爸爸转包和推掉了许多业务。

自然，新手机就泡汤了……

今天的自己确实反常。

平时的我是不会无缘无故地逃学的。

莫非这个是青春期的逆反心理？还是对自己过去的怀念。

还是即将拥有成为母亲能力的原因？

逃避问题虽然不是办法，但是我确实不知道该从那个角度去开始思考问题。

平日我和爸爸讨论的问题都太理性。

爸爸不是女人，所以没有多少感性思维。

奶奶虽然很善良，但是奶奶的善良限制了她思考的深度。

看着落山区的街道，人们还想平时一样无意义地忙碌着。

这一切都是为了无意义的生存。

我现在迷失了自己，不知道自己的存在价值。

我只知道自己是为了安慰爸爸和爷爷奶奶的存在。

如果我的灵魂消失，只剩下了一个空壳肉体，然后那个空壳肉体再装入别人的灵魂。

爸爸和爷爷奶奶会对那个【伪真名】那样亲切吗？

答案应该是肯定的，如果那个【真名】更优秀的话，这边这个真实的自己就会被彻底遗忘……

忽然有种想哭的感觉。

这种感觉真是不舒服。

一直向东走到了西区。

走在我熟悉的街道上。

看见那些有如日常一般忙碌的人们。

明天，去上学。

去做好眼前的事情，因为人不能总是活在过去的回忆中。

不过，至于今天，就好好玩一天。

因为少女有偶尔任性的权力。

然后就是在女神湖边邂逅神秘少女和回家养病。最后，就是我的初次生理期的到来。

很痛苦也很茫然，就这样，前一天还是小女孩的我现在有了做母亲的能力……

再然后，就是一场并不可笑的误会……

以上，就是10月23日那一天的全部回忆。

10月23日那天，我长大了。

第52章 我是无辜的（上）

奶奶的眼泪，爸爸的伤痕……

一切都是痛经惹的祸。

虽然有了心理准备，但是到了那时候还是不适应……

病倒在床上的虚弱的自己和手忙脚乱的爸爸，一起上演了一幕不太好笑的黑色误会……

痛经主要分为原发性痛经和继发性痛经。

我的身体应该是原发性痛经吧！

由于少女初潮，心理压力大、久坐河边昏昏欲睡导致气血循环变差、经血运行不畅、受河边风寒湿冷侵袭造成痛经……

唉，以后要更加注意自己的身体了。

“我说过了，我是无辜的。”

一家人就餐的时候，客厅里的饭桌旁，被奶奶的误会而打成了猪头三的爸爸不服气的嘟囔着。

奶奶的脸上露出了一丝愧疚的表情，但是，很快就被责备的表情所代替。

“孩子都病成这样了，你怎么就不告诉我？还自己……”

说到这里，奶奶的脸上露出一丝不好意思。

“妈，真名一开始只是发烧，我也没想到会这样……”

自己觉得好像有些理亏的爸爸话嘟囔了一半就端起了饭碗，继续和大米饭做着殊死搏斗了……

◇

今天，由于身体的原因和自己的意愿。爸爸还是向学校给我请假了。

在西山市场，我穿着【第三新东京市第一中学】女生校服去市场里帮爸爸看摊。由于天气很冷的缘故，外面又加了一件长门有希式的深色外套，裙子里又套上了保暖裤。

我不太喜欢穿这种绫波丽穿过的【第三新东京市第一中学】校服，因为穿上它的我现在的样子看起来太像真正的【雾岛真名】，仿佛自己就像《钢铁的女友》中雾岛真名在这个现实世界位面的投影一样，这使我感觉没有了自己作为【胡真名】这个独立个体存在的实感……

“我是胡，还是雾岛”

穿上这套衣服之后，我想的最多的就是这些。

感觉我现在和雾岛真名的区别，就只有冷漠的表情，比正版雾岛真名小一些的眼睛和长门有希的深色外套。

想起雾岛真名，她还真是一个敢爱敢恨的温柔大胆的女孩呢！

虽然倒追男生这一点有些是别有用心之外，她其实就是一个普通的女孩子。

如果爸爸当初知道雾岛真名是这样的女孩，是不是也暗示着想让我做一个普通的女孩子呢？

但是，我已经做不了普通的女孩了。

爸爸也不可能在当时就知道这些。我计算过的。

根据我出生时爸爸能够掌握的资料。

当时的爸爸应该只把雾岛真名当成了一个神秘的【准三无少女】的存在。

“老胡呀，你的脸是怎么搞的？脸怎么变成这样？啊？哈哈哈……”

这是市场上一个幸灾乐祸的叔叔的问题。

他的话代表