这些之后，躺在那个曾经想杀死我的女人的怀中，我却是没什么惊恐的感觉。

甚至觉得有些开心。

不知这个是不是残生后所获得的【幸存快感】？

还是给予他人所获得的愉悦？

但是我真切地知道，我现在在这间房间里所获得的一切感觉和感动。都是社会所不能接受的真实。

背面的真实。

183 瑟瑟发抖的海香和

“就在我抱住你的头准备用力一扭，让你的生命就此结束的时候。

我看到了你白皙的脖颈。

我想，如果我是吸血鬼，我会被你的脖颈吸引的吧……

但是我不是吸血鬼，也被你的脖颈吸引了。

抱着你的头，看着你那憔悴的面容。我害怕了。

我死了之后，会不会也是那么的憔悴……

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不，中毒死去的人。恐怕死亡的样子会很丑陋……

不……我不敢想了。”

抱着我的澄小姐竟然在颤抖……

一向强势的她竟然因为恐惧而发抖……

其实，想开了就是这样。

我也应该能够想到的。

人类都有弱点。

是的。

人类都有自己恐惧的东西。我害怕的是【普通人日常生活的平凡和沉重】，所以管了于美的闲事，为父亲找到了一个新的情人之后，逃到国外舍弃了自己的身份投奔了澄小姐。

澄小姐害怕的是【死亡】。

所以澄小姐放任我那种作为【三无少女】的【杀人魔属性而】杀死了她的二哥和那些终于二少爷的仆人。还有，那些在塔托邦明里暗里反对她的人。

但是人类有了弱点，生存和生活才有真实感。

人类有了弱点，彼此依靠才会感觉到喜悦……

想到这里，躺在澄小姐怀里的我伸手拉紧了盖在我们身上的双人毛巾被，然后抱紧了澄小姐。

因为我觉得这样可以让我们的感觉都好一点……

唉。

我又在滥用我的同情心了……

感到些许的温暖之后，抱着我的澄小姐的脸上泛起了红晕……

在经过不知多久的颤抖之后。澄小姐终于恢复了平静。

我叹了口气，就要起身去拿床头柜上的水杯。

深呼吸加上多喝水，相信紧张就能缓解心理上的紧张吧？

但是，我的这个举动却再一次地刺激了澄小姐。

在我的身边，显然陷入崩溃边缘的澄小姐一把拉住了我。

“雾岛，不要离开我。”

夜幕中的她，我看不清楚她的表情。但是，从她颤抖的语调中。我读出了她内心中的惊恐。

难道她又看到了什么？

我不想去问。虽然我知道如果我去问，澄小姐一般会告诉我的……

不去想这些了……

未来只有不可预料才会感到有趣，人类才会勇敢地活下去。

——虽然明知道自己最终的未来都是【死】……

在这个世界上，能力往往意味着责任。

相信背负着这种能力的澄小姐。心里的压力也是很重的吧……

不过，接下来发生的事情，让我感到：我好像误解澄小姐的话了……

躺在我身边的澄小姐开口了。

“好，我说。我把那天发生的事情都告诉你！”

拉着我的手的澄小姐下定了决心。要继续着她的故事。

而我只是想去拿起床头柜上面的水杯，用清水平复澄小姐的紧张……

误解和妄想是每个人都有的……即使是澄小姐那样有【才能】的人都不能免俗，更不要提其他的普通人了。

悲剧往往就是由误解而产生的。

其实澄小姐的心理承受能力远比普通人要强。

普通人看见爱人当面被杀，一定会崩溃的……

“雾岛，那天我的确是用手指弄破了你的第一次。

可是，那是有原因的。”

澄小姐顿了顿之后，好像下了好大的决心一样，才开始继续说下去。

“看着你苍白的脖颈，我无意中使用了我的才能，看到了你被我杀死之后的未来，那天我看到的是你的【死】。

你那白色脖颈被我折断之后的样子是那样的恐怖。

杀死你之后，我也要自杀了吧……

但是，在令人恐惧的死亡之后，我死了之后会见到二哥吗？

只会是一片黑暗吧……

明明我是害怕死亡的，为什么那时候竟然会想起寻死的念头。

二哥其实是被我杀死的。

如果那天我不无意中的对你说出那些我的预感，如果那天你从枪库里取出那支p90冲锋枪的时候我出手阻拦你。

甚至，在你用手枪打倒了二哥之后。举起刀子的那一刻……

如果我阻拦你，一切悲剧都不会发生……

但是我害怕，我知道只要二哥不死，他的计划就不会结束。我们就早晚都要死……

我是看得见的，但是我却什么都没有做。

明明我有那么多的机会，我却什么都没有做……什么都没有做……

明明是我因为怕死而杀死了二哥。可是那时候我却又因为二哥的死而穿着新娘装想去为他自杀殉情，这个不是很矛盾的事情吗？

当时的我，已经意识到了自己的所作所为是那么的无意义。

所以，才会有以后的故事……”

现在，澄小姐开始详细地讲出那一天的对我的作出的伤害了。

184 不正常的事情也是有理由的

“雾岛，你来嘲笑我吧。那时候的我，已经不想自杀了。

因为我好害怕。

我不想自杀原因竟然是看到你昏迷的样子，看到你死后的样子，我也怕死了……”

澄小姐此时的语气，充满了对自己的嘲弄。

我还是在静静地听着。

【沉默是金】是我的人生信条，因为不说话往往意味着不犯错。

这是我一生中逃避现实的方法。

这个方法以前在用，现在在用，并且以后还会用……

“我在那个时候，看着昏睡中的你，回忆起了我们二人在天北市的快乐。

我那时候很后悔，后悔为什么要对你这样？

从小就因为【才能】而被人畏惧而孤立疏远的我。只有两个朋友不对我【才能】感到害怕，一个是二哥，另一个是你。

二哥已经死了。而那时的我竟然也要把你杀死。

如果你也死了，那么我在世界上就是孤单的一个人了。

我害怕死亡，也害怕没有别人的孤独。

其实，那时候的我就已经不想杀死你了。

但是我还是害怕。

害怕有一天我还是孤单的一个人。

所以我要想出一个永远留住你的办法。

在那个时候我有一个感觉，觉得软软的，倒在我的怀里的你就是我自己的东西。

我不想把你让给别人。

可是你的未来，我却看不见……

我的【才能】也不是100%灵验的。

其实由于很多单个个体的不确定性的缘故，我也只能洞察到80%准确的未来……

未来的残酷和不确定性使我经常感到我的人生是我无法掌控的。

就是出于对自己的人生和未来无法掌控的担心，那天的我，决定要把作为我最好的朋友的你彻底地