就来不及了。
因为安娜卧轨的悲剧，给我的印象很深，我当然不希望这种事情发生在我妈妈的身上。所以我故弄玄虚地把事情说得很严峻，以此来引起对方的重视。所以这封信看上去，也蛮像是一封恐吓信似的。
我尾随着下班回家的张叔叔，到了他家门口，我把信放在他们家大门的窗台上，我断定一会儿他爱人出来倒垃圾时，必定会看到的。事情果然不出我所料，没一会儿，一位40开外的中年妇女出来了，扔完垃圾，一回身，正好看到那封信，顺手就拿在了手里，进屋去了。计划成功了。我兴奋地蹦着跳着往回家的路上跑去。
接下来的几天都没有看到张叔叔的影子。我觉得是那封信起作用了，正暗暗高兴。不承想，妈妈带回来一个很不好的消息，张叔叔的爱人多年不犯的精神病复发了，住进了精神病院。据说是因为一封匿名信而起。
我的脑子“嗡”的一声，吓出了一身的冷汗，“他爱人有精神病？”
“是的，这两年好不容易稳定了。”妈妈遗憾地接着说道，“但是，就在前两天，她收到一封匿名信，信的内容好像是在提醒她，说你张叔叔有外遇。”
我感到我的脸烧得都快赶上红薯了，我暗暗地想，我就是那个始作俑者。[奇 书 网：www.q i s h u 9 9 . c o m]
“有精神病的人，最怕在他们敏感的问题上揭伤疤了。而张叔叔的作风问题正是她的敏感部位。当初她得精神病，也有这个因素。”此时的妈妈并没有把我当做是一个小孩，她说的这些话，我似懂非懂。那个时代，信息量不够发达，关于爱情方面的文学或影视作品少得可怜。所以在这种环境里成长起来的我们，对于情感的理解，真可称得上是一个“白痴”了。
“你张叔叔有情有义，就是这样，也并不嫌弃她，还同她过了这么多年，照顾她，安慰她，陪伴她。”妈妈自顾自地往下说，“一生当中，有这样一位伴侣，足矣。”
我开始意识到我犯了一个天大的错误，我错怪了妈妈和张叔叔了。而且我不问青红皂白，擅自做了一件极其愚蠢的事情，又把另外一个原本就很可怜的病人，重又推向可怕的深渊。我这是在犯罪啊。
我哭了，极其伤心。我自己原来就是一位靠别人同情过日子的人，我最知道弱者的感受。而如今，我却在扮演着一位可恶的侩子手的形象，去把一个已经愈合了的伤口重新揭开，我真是太残忍了。我恨我自己。
114自责
114自责
我感到虽然我并没有承认什么，但是张叔叔却心知肚明地知道是我的所为。从他看我的眼神里可以感觉到，那眼神里充满了深深地的爱意和脉脉的柔情，这种情怀只有做父亲的才有。我不禁低下了头，不敢直视张叔叔的眼睛。
有时候人就是这样，自己把握不住自己，好似有什么东西在左右着自己的灵魂似的。这种神不守舍的情况在我这里好像更多一些，有很多的时候，我就是处于这种状态。我越想对一个人好，但结果往往是对这个人越不利。我妈妈就是一个例子。
我跟妈妈的感情绝非是一般的感情，我们有着极为深广的渊源，这个缘分从300年前就开始了。
这回我处心积虑地要保护妈妈，生怕她会像安娜一样去走绝路。我想把事情处置在未然中，我以为我做得有多高明，我以为我拯救了他们。但是，事实却恰恰相反。我不仅没有帮到妈妈，反而给她带来了无尽的烦恼和悲伤。
张院长在妈妈最困难的时候，毅然伸出了信任和友好的双手，正常地处理妈妈的事情，使得妈妈得以解决向往已久的入党问题，在这点上，妈妈怎么能不感谢他呢？在我两次受外伤后，都是张院长亲自负责我的治疗，衣不解带，任劳任怨，这怎么能不让妈妈感动呢？现在，因为妈妈的原因，使得张院长蒙受了不白之冤，而且由此又给他的家庭带来了这么大的麻烦，妈妈又怎么能够释怀呢？我看到妈妈在悄悄地抹眼泪。
由于我的任性和妄为，我害苦了我身边的人。
本来张叔叔有一次升迁的机会，院里正在考虑提升他为正院长。但是因为这次的“桃色事件”而搁浅了，那个年代对于生活作风问题是看得很重的。事业上不顺利，生活上更是劳心劳神。张叔叔几乎每天都要到精神病院去看望他爱人。然而精神上的病往往是来得容易去得慢，得需要长期的心理治疗才会有康复的可能，而且还得小心翼翼的，不能有丝毫的马虎，否则复发的话，则会很麻烦。这一切都是因我而起，我是罪魁祸首。
我爸爸妈妈本来是多么令人羡慕的一对。他们在事业上相互支持，在生活上相互照顾。虽然由于工作的关系，不能够长相厮守，但是他们的心却是时时刻刻连在一起的。这次，虽然爸爸并不相信这封匿名信的真实性，但是无风不起浪，这件事多少也影响了他们之间的情感。他们之间的交往不知怎么的，变得很客气和矜持，不像以前那样亲热和随便。我都觉得很别扭，但是也没有办法。但愿这只是一个过程，要是以后总这样的话，那可太糟糕了。这一切还是因为我，我好愚蠢啊。
就这样，我每天都生活在自责和懊悔中。我所爱的人，以前是那么的快乐和谐，如今却被我“折磨”得面黄肌瘦，精神萎靡。我深深体会到了那句古训“三思而后行”的分量。终于有一天，我被我自己的这种行为所累，大病了一场。
115心灵挣扎
115心灵挣扎
我彻底病倒了，不仅是身体上的，更是心灵上的，我被我自己所做的蠢事击垮了。
在孩子的思维还没有成熟前，往往会把事情绝对化，此时的我就是这样，把自己想成了一个大坏蛋。在现实中，我没有人能够交流，没有人能够吐露心事，我只能到我的虚拟世界里，找我的“阿峻哥”去倾诉。
我强烈地感到“阿峻哥”的存在，我说什么，他都在听。而且他会用他的方式来回应我。这是一个人与一个灵的交流，很玄幻，是通过一种很特别的渠道而进行的。我可以无时无刻地在心里默念着与“阿峻哥”说话，我会时常问他一下，你在听吗？这时，要么我的笔会突然滚落在地上，要么窗帘会突然像是被风刮得飞了起来，尽管这时根本就没有丝毫的风，要么从头顶上传来一声明显的叹