第十四章
*吴邪：你和我结婚根本不是爱我！你和我结婚只是为了张家！
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这是闷油瓶去张家的第五天，我前几天都忙地脚不沾地，白天处理各种事情，晚上还打着精神熬夜选照片，今天本来也安排得满满当当，早上约了一位做珠宝生意的朋友想再看看戒指，挑到合适的我想着要再买一对；闷油瓶那张身份证和我们的户口本终于做下来了，还要留点时间去派出所领取一下；下午去婚庆公司挑选布置现场的鲜花，我老爹还嘱咐我按照习俗要准备两棵柏树，取“百年好合”的谐音，讨个好彩头，我前几天跑了好几家花鸟市场都没有卖这个，恨不得马路边偷它两棵，今天下午想去临安郊外的苗圃里看看能不能弄到……
早上六点的闹钟一响，我脑子里先过一遍这些琐事，强打着精神摸过手机，界面还停留在我昨天晚上看的相册里没来得及退出去，也亏得闷油瓶这几天不在，我才有机会花大量时间去翻看手机里的照片，一方面我把这些合照看得极其重要，是打心眼里喜欢，另一方面又觉得失落，在这两种情绪的交织作用下，我对筹备婚礼这件事也产生些许抵触情绪来。
我赖在床上，百无聊赖地翻看相片，大概是还没睡醒，加上这几天劳累过度，思绪混乱地很，一会儿想着已经两天没有和闷油瓶联系，这家伙居然也不知道给我发个信，一会儿又想到闷油瓶前几天在身边，有事出门都是他喊我起床，一会儿又想到这一整天，以及明天后天乃至为了两个月的婚礼事宜，一下子就觉得好累好累。细细想来，从养好脖子上的伤，准备接闷油瓶回来开始直到现在，我已经近半年没有休息了。
赖床的时间总是过得飞快，我不想起来，就由着自己把那些照片又完完整整地看了一遍，合照看着难受，索性好好欣赏了两遍闷油瓶的单人照，我知道自己是有点想他，前些天还想着忙一忙一周时间很快就过去了，这两天静下来的时候却觉得格外难受，难道这就是婚前恐惧症？实话说，如果闷油瓶现在再问我愿不愿意与他结婚，我可能确实要再考虑考虑。
我又想到闷油瓶那天在机场抱着我说他不想去张家，也不想办婚礼了，那时候我还安慰他呢，我看着手机上闷油瓶穿旗袍的那组照片笑了笑，就想着，似乎事情也没那么糟糕，连消极情绪闷油瓶都和我共同承担，等他回来，一切都会好起来的。
我断断续续想了好多事情，迷迷糊糊好像又睡了过去，醒来的时候不知道是什么时间了，但是阳光很好，窗前那一篇光影朦朦胧胧的，我看到闷油瓶坐在我的书桌前，回头看了看我，笑了一下，问我：“你醒了？”
我看着他，惊讶地说不出话来，直觉告诉我闷油瓶不会在这里，但是他忽然回来又是那么理所当然的事。
我撑坐起来，抓了抓头发，呆呆地看着他：“……你回来了？”
我在枕边摸到手机，想看看时间，结果一摁亮屏幕上赫然是闷油瓶穿着旗袍的照片！真是要命，我刚才睡着前又忘了退出相册！
我铺子楼上房间很小，书桌凳子和床几乎是贴着的，我坐在床头看手机，闷油瓶那个角度估计都能看见我的屏幕，我头皮发麻，手忙脚乱的都来不及想退出图片，左右滑动想换页，一连划了三四下，全都是闷油瓶旗袍的照片，我下意识去看闷油瓶，见他果然看着我的手机，还若有所思的样子。
我脸上一下子烧地滚烫，拿着手机恨不得把它扔出去，我都无法想象，闷油瓶会怎么想我？我在手机里存着他一众女装照也就罢了，还在他不在家的时候看，甚至睡前都像个痴汉一样看到了睡着？我站起来，努力把手机往身后藏，结结巴巴地想告诉他不是这么回事，但我连这句都说不出口，因为事实就是如此，他不在的时候我很想他，以至于那些照片虽然让我觉得难过却要一遍遍去看，早上还因为看他的女装照看地太入神不小心睡过去了，该办的事情一件没办……
我支支吾吾地说不出话来，闷油瓶也站起来，他的目光从我仍然亮着的手机屏幕上，慢慢地转到我的脸上，忽然笑了一下，恍然道：“原来你喜欢这个。”
我尴尬地不知如何是好，就听他又说：“我可以穿给你看，用不着看照片。”
我呆愣在那里，见闷油瓶十分坦然地说着话，我觉得他这个样子好像与平时不一样，又不知道哪里有问题。
闷油瓶说可以穿旗袍，还真就去换了那身照片里的旗袍，白底青花，我很喜欢的那套，甚至连那双拍照的时候的高跟鞋都穿好了。
我就那样呆呆地看着他，头脑发白地说了一句，好像是嘴唇自己在动似的，我说：“我们拍的照片都是假的。”
闷油瓶肯定听到了我的话，不知道为什么他并没有什么反应，只是一步一步向我走近了。
这一回不是在拍照，没有老高要求我们做动作，闷油瓶像当时那样揽住我的腰，他缓缓凑近了，看着我的眼睛问：“吴邪，你想不想要一张接吻照。”
……
我脑子“轰”地一下，全身毛孔都收缩起来，我大口喘着气，眼前是我铺子的天花板，我飞快地坐起身，房间里哪里有闷油瓶的影子？手机仍然亮着，我才知道刚才睡着了，并且只是迷糊了很短的时间，我确实没有来得及退出相册，但屏幕上并不是什么旗袍，只是很正常的单人照。
刚才只是我的梦……当然是我的梦，逻辑根本没有，我给他定的机票不是今天的，旗袍也是摄像馆的，现实中怎么可能想出现就出现？然而，即使我现在醒了，闷油瓶的声音仍然清楚地就像在我耳边重播一样，梦里他问我，想不想要一张接吻照……
我努力平复着呼吸，不知道是刚才那个梦境太诡异还是我梦到这样的剧情更加诡异，最关键的是，我根本没有办法把这个梦当做一个梦来处理，我知道心里的答案，我其实……是想的，甚至不仅仅是为了拍照，我想他，想拥抱、想接触、想和他接吻……我还知道，我不知道什么时候开始就已经很想很想那样做了，只是我一直以为自己是直的，所以从来没有往闷油瓶身上想过，但是显然，没想过不代表我不喜欢他，我一定是喜欢他的，否则，我又要怎么解释梦到闷油瓶穿着旗袍呢？怎么解释他问我想不想接吻呢？怎么解释梦到兄弟醒来，出现的没法忽视的反应呢？
我面红耳赤地坐在床上，不得不面对自己好像已经弯掉的事实，我他娘的居然喜欢闷油瓶……我过去十几年都不知道这件事！但是现在，一旦我往这方面想了，就觉得所有问题都理清了头绪，我甚至有种恍然大悟的感觉，因为我喜欢他，所以十年里念念不忘地寻找他在人世所有的痕迹；因为喜欢他，所以连他想假结婚我也同意；也正是因为喜欢他，所以我会因为想到照片和婚礼是假的而难受。
什么都想给他最好的，什么时候心里都沉甸甸地记挂着这个人，别人都说他很强，我却时时刻刻担心他受了欺负，原来这种情绪，是叫做喜欢啊……
我想明白了自己的心情，身下的反应却没有像以往醒来以后的正常情况一样消退下去，我对闷油瓶有着真切的欲求，而且我知道，这种旖旎的想法与闷油瓶是不是穿女装毫无关系，先前那些只是一个契机，我喜欢他所有的样子，浅笑的，沉默的，安静的，悲伤的……
尽管这样，我却连想着他的脸抚慰自己，都觉得是亵渎。
那天的最后，我克制住了想再好好看一遍照片的冲动，去浴室洗了冷水澡，在低于体温的水流下，沸腾起来的血液一点点冷静下来，我在难捱的失落里逼着自己看清现实，我并不是真的要与他结婚啊，多可笑的一件事，我在结婚前喜欢上了我的未婚夫，可是他娶我并不是为了爱情，他娶我完全只是为了他的家族，为了毫无依据可言的、早已圆寂的一个喇嘛所谓的预言……
我不想和他结婚了。