寒冬。

　　且不说他当初是不是真的爱过她，反正她现在的心正蔓延着荒芜，她的爱凋零了，落了一地。他既然已让衣服脱出□来，把脸用来复印别的女人的喜悲，她还拿相思孕育什么红豆！

　　原来牵着手走的路，只有她一个人相信地老天荒。

--> 作者有话要说：第一卷到此为止就结束了，首先先要谢谢大家的支持。

远尘写了那么多，终于把他们写分开了，其实，他们分开是必然的。

女主说她信男主像信自己一样，其实还是不信的，所以因为一句话，一场别人编排的戏，便信了他的背叛，把之前的一切甜蜜都抛在了脑后。这是她个性使然，她想人信任又不信任别人，这是个一直活在黑暗中的孩子。男主的一次次怀疑，都在她心里烙下伤痕，可是她不说，心里的阴暗越来越多。

男主也是个没有安全感的孩子，他爱着女主，却不相信她，他对她很好，偶尔成熟，偶尔幼稚，这是他的矛盾之处，他屡屡看到她和别人一处，质问，吵架，便消极了，不闻不问了，可心里却是煎熬的。

两个没有安全感的孩子，就像是刺猬一般，抱得越紧刺得越痛。

下一卷会写他们分开后的各自生活，男主慢慢成熟，女主慢慢平静心情。

第二卷 背对背的天涯

顾君影篇 韶龄枯骨（1）

作者有话要说：这一卷会以第一人称写两个人彼此的生活。

　　来到这个陌生的国度已经快两个月了。

　　在这里，新的学校，新认识的人，新的生活，没有人知道我的过往，大家见了面都会微笑，都会打招呼。

　　是个很好的环境呢，可是终究还是无法习惯。

　　我整夜整夜地失眠。

　　黑暗中，又开始大篇幅大篇幅地回忆。

　　我实在是不太喜欢回忆。

　　回忆很轻，很漫长，就像针一般，细细密密地扎进肉里，刺进心里，很痛，想象那鲜血淋漓地在心底开出明丽的花来，就像罂粟，美到极致，也毒到极致，而我却上了瘾。

　　很久以前听人说过，当你开始回忆的时候，就证明你已经苍老了。

　　我老了么？或许是吧。

　　明媚年轻的外表下，是怎样的一颗千疮百孔的心！

　　小哥说，这叫韶龄枯骨。

　　那时候，我笑了。

　　可是，就算再怎么努力微笑，也掩饰不了我心里的腐朽衰败。那些往事，一桩桩，一件件，早已在心底腐烂，还散发着恶臭。

　　时常想起那时和他看的那场电影，依然很清晰地记得那片名翻成英文是“The Time Of Aches”，时间的灰烬。

　　现在想来很是贴切。

　　那青春，那爱情，那誓言，终于还是输给了时间，我以为会眷恋一辈子的东西，早已经支离破碎，早已被时间腐蚀成灰烬了，连骨骸都没有剩下来。

　　只是当时太天真，自己一厢情愿地想象了一个天长地久，却原来只是我一个人的地老天荒。

　　摊开手心，掌心里又浮现了他的笑脸，浅浅的酒窝，弯弯的眉眼。

　　叹一口气，那些回忆，我是不想去想起的，可是每个失眠的夜晚，总是不断地想起，像连续剧一样，在脑海里翻来覆去，不肯消停。

　　我不明白这短短的一段爱恋，痛苦比快乐多，可为何我还眷恋着余温，还燃烧着怀念。

　　有时候我会想，如果真的有醉生梦死就好了，那我就可以忘得一干二净了，什么都不再想起，从此便可以过着快乐幸福的日子。

　　可惜啊，幸福总是那么难。

　　我喜欢在深夜里弹琴，那黑白的键，那婉转的旋律都能够让我安静下来，不再回忆，不想过往。

　　我原本就懒，白天，除了上课，其他时间我都在阳台上懒洋洋地晒着太阳，想着一些没头没脑的事情。

　　比如说颜烈他现在在干些什么，应该和夏云裳在一起吧，她那么美，他们本该是一对，是我打扰了，我曾那么真心地相信他是爱着我的，后来证明了那只是个笑话。我始终不是灰姑娘，我也没有玻璃鞋。

　　再比如，我会想起姥爷，爷爷。我离开的时候，他们拖着年迈的身体，在机场哭得很伤心。我让他们操碎了心，却走得头也不回，是我任性，是我对不起他们。至于舅舅，我带走了他疼爱的小儿子，我也很是内疚。我们的心底都藏着太多，我想着重聚天伦的那一天。

　　再比如，我会想程章现在在干什么。走的匆忙，我唯一遗憾的是没有和她告别过。那时看过一本小说，那里说认真说过再见的人，哪怕分别了再久的时光，终有一天，还会再见。那么我们无法再见了么？我不是不想和她联络，我只怕断得不够彻底，怕他找我。我又怕他根本就不会找我，那我该会如何地绝望！

　　索性把过往一刀切断，不留余温，我还是会想念，想念那个炎热的夏季，那个寒冷的冬季，那对我笑的男孩，那护着我的女孩。

　　也许，等到某一天，那些美好的依然美好，那些痛苦的不再痛苦，我会微笑，我会提起，再不会泪流。

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颜烈篇 我半个胃的爱情（1）

　　那一天，失去了半个胃，我活过来了。

　　那一天，失去了顾君影，我生不如死。

　　从小我就知道我和别人不一样，我的胃是有病的，那里长了个小东西，不能喝酒，不能吃辛辣的刺激的，我吃得清淡，我活的清心寡欲，像是寺庙里的和尚。

　　遇上顾君影是我前半生中最快活的日子。

　　莫名其妙地，她就出现了。

　　我是多么庆幸那个夏天的从家中的逃离，想来就是为了遇见她吧。

　　莫名其妙地，我就爱上她了。

　　也许是她不同于我身边的那些女子，包括我的妈妈，我讨厌她们的聒噪，讨厌她们的做作，讨厌她们的势利。

　　我的君影，她有一双清澈明亮的眼睛，胜过这世间的万千女子。

　　她总说我笑起来很漂亮，就算是阴霾的天气也似乎看得到阳光。

　　其实，她才是我生命的一场雨露，有了她，我的人生才不干枯，不贫瘠。

　　于是，我贪心地留下了她，我甚至还不知道自己能活多久。

　　我像是个挖到了璞玉的老农，时时刻刻都想把她揣在我的怀里，生怕别人发现了她的好，她的光亮。

　　那个出色的男子站在她身边，看起来那么的和谐，那么的自然。

　　那一刻，我嫉妒了，我害怕了。

　　忍不住，假装不经意地提起，然后她生气了。

　　我知我不该不信她。

　　可是，她如此美好，她本该陪在更好的人身边。

　　而我，今天睡去了，却不知道明天还能不能醒过来。

　　这样子的一个人，黄土快埋到胸口的一个人，我有什么权利去拥有她。

　　是我太自私。

　　第一次，喝了许多酒，还是没醉。

　　想起那个晚上她哭倒在我怀