昵的念头。这真叫人沮丧。我知道我现在这番言行举动无非是在对抗白天的邪火。

“小舍，我们，真的不合适。”荆沙抽掉了毛巾，我手里空落落的。不为这份拒绝，只是觉得自己失败。

“请告诉我，我哪里不合你意？”

“每次看着你，我都要费劲地告诉自己，这是舍，不是觉。觉，只有一个。”

“如果需要那么费劲，不如把我当成觉。我不介意。我甚至觉得我背负哥哥的使命——照顾你。”

她想说什么又怕伤害我似的，闭住了嘴，转身去厨房。我追着说，“我跟我哥有什么区别，你怎么可能知道哥哥长大后不会是我这个样子？你不接受我，与其说是哥哥的原因，毋宁说，哥哥在你心里也淡了。”

油“稀里哗啦”地暴响着。隔着玻璃门，我看了又看，终于断绝了把她抱在怀里的念头。

【晓苏】

雨还没有停，滴答、滴答的声音，在深夜听起来，就像闹钟。

我还没睡，将手提电脑搁在枕头上，正趴着上网，主要是看招聘和租房信息。有时候，我会扭头看看，隔着一直床头柜，是我的老师Z。他今天很乖，看了一会儿书，画了一会儿画，在我叫他睡觉的时候他安静地闭上了眼。

老师绝大多数时候是温和的。偶尔才会发脾气。比如，被我妈妈干涉不准这不准那。但他不伤害别人，只是跟自己过不去，比如拿头去撞墙，再比如，非要跑出去。我和我爸爸就去拦他。他这时候力气大得要命。有时候，就会把爸爸推到地上。爸爸对妈妈嚷，人家也是有自尊的，你就不能少说两句嘛。妈妈委屈地说：我也没说什么啊。怎么他反而成了全家的宝了。

Z拧着锁又要冲下去。我从后面抱住了他的腰，“乖啊，别走，等晚一点，我们一起下去。”Z最怕我对他采取这样的身体攻势，往往就会无声无息。他看向我的眼睛，可怜的让人心碎。

妈妈这时候总要哀叹一声。她真是恨不得老师跑了好。

妈妈心眼并不坏，她只是害怕老师把我耽误了。她觉得我该找个人嫁了，当然不应该也不可能是老师。

我其实已经不知道我对老师是什么样的感情，现在根本也不想剖析。我只是觉得老师没有我会死的，我受不了他的凄惨，我必须救助他照顾他。我不怕他成为我的累赘，就像我不怕爸爸、妈妈成为我的累赘一样，因为，他们都是我最可爱的亲人。

我带老师就医、哄他吃药；给他理发、为他买新衣服。他很依赖我，看我脸色，特别怕我不开心。有时候，他采了野花放在我案头，怯怯地说：我给你的花你喜欢吗？

看他讨好我的样子，我总是很难过。

我依然记得我上大三的时候，他到上海来看我。我在学校招待所给他开房间。又带他去逛外滩、城隍庙。

现在想起来，那时候他是有话对我说的。但我被快乐冲昏了头脑，根本没注意他的踌躇和眼神的闪烁。

有个晚上，我们吃过饭，路过一个公园，我提议进去转转。

园中多植茶花，在月光下竞相争妍。白的端庄、红的娇艳，粉的可爱。我们在长椅上坐下，在微弱的香气中，享受人间瞬息繁华。Z说，知道吗？茶花一旦凋谢，并不是逐瓣零落，而是整朵决然坠地。辞别生命，非常决绝。我说，那我要做茶花。开放的时候开到极致，凋零的时候绝不拖泥带水。

Z握住我的手。我感觉冰凉。

园西侧有一个硕大的湖，一溜木船沿湖摆开。我跑过去，解开其中一只的绳索，招呼Z，我们划船吧。

“可以吗？”

“老师，你太乖了。”

我们合力将船划到湖中，然后任船自在漂浮。月亮投影水中，有“波心荡，冷月无声”的效果。

谁一波一波拍打着船身，激起雪白的浪花。天空在头顶摇曳，我仰着脸，想，如果有星星，它们肯定会掉下来，那我就会用衣服做兜接个满怀。

“你冷不冷？”老师说。

“我很冷的。”我诚实地回答他。

老师就用大衣把我紧紧搂住，我探头探脑，活像袋鼠妈妈肚兜里的小袋鼠，用好奇的眼睛看着这个世界。

岸上浮光如点点萤火，尘世的烦忧随同水纹的节奏远去。我们那时候都想着让船无休止地飘该多好啊。

“老师，我很爱你。”我从来不懂得矜持。

“我也是啊。”老师的手摩挲着我的脸。

“有时候想你的时候，都不知道该怎么办好，好想逃学啊。”

“那怎么可以呢。”老师说话总是没情没趣，但我依然喜欢。

我把随身带的MP3拿出来，将耳机塞到他耳朵里，放王菲的《红豆》给他听：有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我，看细水长流。

风渐渐大起来。波浪的拍打声更加激烈。老师把耳机取下来，扭过脸。

“怎么了？”

“音乐叫人受不了。”

“你会陪我看细水长流的对不对？”

然后我看到他在哭，没有声音，只是眼眶湿了。

“为什么啊？”我伸手抹他的眼睛。他拥紧我，将唇贴到我额上。然后舔我的轮廓，勾我的唇。我们轻轻地吻着。很浅，很平静，就像嘴和嘴在交谈。

因为太晚了，我们进不了学校的招待所。就在外边开了一间房。其实一切都是我主动。我感觉了他的游移，所以很不安，我不安的时候，总想给他太多。好像拿人手软，他就不敢亏欠我了。

我跑到他床上，攀住他的脖子，“给我讲个故事吗？”

Z颤颤地说，什么故事？

我说，就将王子和公主结婚以后——

Z再无力自持。第一次的感觉，疼痛多过美好。但唯有疼痛才刻骨铭心吧。知道他结婚的时候，我真如万箭穿心，痛不欲生。那是我够爱他。但是我要做茶花，如果注定要枯萎，我会整个的脱落，绝不留恋。

回首往事，我免不了黯然。Z的眼光还是那么驯良，在脱落成年人的伪装后，甚至天真。我就把他当弟弟吧。

吃过晚饭，我带他去外面散步。白天，爸妈是不让Z下楼的，他们还是抹不开面子。那我也理解。晚上自然也会碰到人，总有成色丰富的目光投注在我们身上。但我不想去在乎。要是在乎那么多眼光，是没法活的。我们都只要自己的人生。

Z也许是敏感的，但每次他要冲人嗷嗷叫的时候，我都紧紧握住了他的手，“乖，别人不是在说我们。我们两个人，快快乐乐的，谁也不要去管。”

我坐在秋千架上，他在边上推我，越晃越高，我们都哈哈笑起来。

我们家原先的书房做了他的卧室。但他只要醒了，就会到我房间来找我。这也是我妈妈经常数落他