看她和身边的班长斗嘴、抬杠、闹情绪。

　　她不知道，她在等待董成的时候，以为自己是孤独的；

　　可是其实，我一直就站在她身后，一直。

　　到我过生日那一天，下午我在qq上对她说：我喜欢你。

　　她以为是葛辉他们三个人在对她恶作剧，所以根本没有把我的表白当成一件正经事来看待。

　　到了晚上大家都喝多了。她也是。

　　她一个人坐不稳，总是要栽倒似的。

　　我让她靠在我身上。

　　她的身体软软地，有淡淡的少女的馨香。

　　我的心一下跳得那么慌、那么快。

　　即使她醉了，即使我想她已经看不清我的表情，可是我依然不敢把心里的眷恋和痴迷堂而皇之地表现在脸上。

　　我怕自己一旦释放，此后就会变得一发不可收拾。

　　她枕在我肩膀上，又笑又哭。

　　她的眼泪浸疼了我的心。

　　我忍不住把她抱进我怀里。

　　我忍不住低头一直看着她。

　　她看不清我是谁。

　　她向我一直一直凑过来。

　　我忍不住、实在忍不住，终于亲了她！

　　那时我想，也许这一辈子里，我能亲她的时刻，也只有这一刻了！

　　她在醉意中傻傻地回应我。

　　我们吻得如火如荼。

　　我亲她的时候，她一直在咯咯地笑，她问是谁在喂她吃果冻。

　　这个傻女孩，她居然以为自己是在吃果冻。

　　她一直咯咯地笑着。

　　可我，却哭了。

　　和她那样亲密地吻在一起的人，明明是我；可她一直念在口里心上的名字，却一直是“董成”。

　　到了第二天，她竟把我们曾经热烈纠缠的深吻，彻彻底底忘了个一干二净。

　　我有说不出的失落与难过。

　　甚至我赌气地故意不肯去理她。

　　她那么轻易就把我们的初吻忘记了；可是我对她，却终此一生都再也放不下。

　　她甜甜糯糯的娇软味道，许多年来，一直一直萦绕在我舌尖上。

　　我再也忘不掉，永远都忘不掉。

　　第四张照片：在这一张照片里所拍下的是机场，我去国外时从这里出发。走前她来送我。我在这里第一次对她说了“我爱你”；不过是用法语。

　　大二了，我就快要出国去了。

　　我多希望她能开口留下我。

　　只要她开口，我会不顾一切留下来的，一定会不顾一切的！

　　可是她却对我说：你女朋友还等着你呢。

　　她微笑着把我推远。

　　于是，我再也没有留下来的理由。

　　走之前，我决定把豆沙包留给她。

　　我想把我最重要的东西都留给她，我不希望她在我走后就渐渐地就把我忘记了，我一定得用什么东西留住一点她对我的念想才行！

　　我走那天，她来机场送我。

　　临登机前，我终于忍不住紧紧地、紧紧地抱住她，在她耳边用法语告诉她：我爱她。

　　是的，我爱她。

　　我爱那女孩，很爱很爱。

　　从过去到现在，我爱她的心，始终如一，从来都没有改变过。

　　一起看完照片，张一迪转过头深深凝望向卓燕。

　　他万分珍视地捧起她脸旁，对着她，再一次用法语轻轻说出那句我爱你：“Je t\'aime！”

　　卓燕的泪水一下子夺眶而出。

　　她忍不住捂着嘴巴恸哭。

　　张一迪退开一步，对她张开手臂，静静地、屏息地等待着。

　　卓燕带着满脸密布的泪痕，再不迟疑地，一下冲进他怀中。

　　他眼底泛起泪意。

　　收紧手臂，把她牢牢圈在怀中。

　　终此一生，他都会这样紧紧地抱着她，再也不会放手。

　　是的，再也不会……

　　第五十七章

　　从高中开始，我就一直在喜欢董成。

　　直到进了大学，他依然令我魂牵梦绕。

　　现在，有时我会很认真地思考一个问题——我对董成到底是种什么感觉呢？年少轻狂的岁月中，我那样痴狂执着的追赶着他的脚步，是不是真的因为我太爱他？

　　小余问我：“现在，你多久会想到他一次？”她指的是董成。

　　我认真地想了想，发现自从和张一迪结婚以后，我一次也没有想起过他。

　　小余又问我：“那，大二时候张一迪出国去呢？那时候你多久想起他一次？”

　　我没有回答。

　　不过我悄悄地有些懂了。

　　我没回答是因为，小余她一直都懂。

　　她懂我一直在发疯发傻地用豆沙包做挡箭牌，她懂我在潜意识中长时间地为着张一迪的远走而陷入低落与难过。

　　只是那时浮于表面的我并不肯诚诚实实去做真正的自己。所以我总是在无视着潜意识，自欺欺人地觉得自己只爱董成一个。

　　后来我很理智的思考了一下， 董成他在我的生命中，到底该算作是一个什么样的角色。

　　那时，我为什么要对董成那么执着？执着到现在回头去看，几乎已经到了不可理喻的地步。

　　这问题一直让我困惑。

　　不过后来我想明白了。

　　因为他是我豆蔻年华里，第一位让我动心的人，而且最初时我明明感觉到他对我也有着同样的有感觉。

　　我想他应该就像我的一个梦，一个看起来马上就能得以实现的梦。可是偏偏地，我一直也实现不了它，所以也就总是无法洒脱地对它放手。

　　也许如果没有林娟，我和董成最后是会在一起的。

　　可是后来林娟出现了。

　　于是董成开始左右摇摆了。

　　于是我开始陷入执念了。

　　我不信当初曾经喜欢我的人，说变就变了，我总想着，只要我再努力一点，他一定还会再回到我这边来。

　　只这样一个执念，不知不觉中，我便为一个缺乏担当的男子蹉跎了那么多年。

　　不过还好，我最终还是走出了他给我的桎梏，现在再想起那些往事和他这个故人时，我已经可以做到心平气和，平静而又悠然。

　　不管怎么样，这个人他开启了我的青春，带给我花样年华里第一记懵懂心跳。

　　而江山，想起他时，我却无法像回想董成那样地平静。

　　开始时，我们是爱拌嘴的哥们。

　　后来他变成我好朋友的男朋友。

　　再后来，隐隐约约地，我感觉得到这个好哥们对我有了不一样的“想法”。

　　我从不想伤害我的好朋友；大学时让我最无法释怀的一件事就是毕业前吴双与我反目。

　　但我不怪她，我只怪我自己。

　　我知道，其实的确是我做得不够好，她说得一点错都没有，明明我能感觉到江山对我有了不一样的想法，可是我却没有果断回绝他、离他远远的，好断了他念想。

　　我以不想失去哥们和好朋友之名，暧昧地游走在他们两个人之间，不仅一手造成吴双对我的怨恨，也有意无意地给江山留下了遐想的空间。

　　也许吴双说得对，我从来都不是无辜的人。

　　所以她走了，她的位子阴差阳错由我顶下来，而她的不完满地结局一样在我这里得以延