那，那个.....衣服的吊牌还没摘，有，有点儿扎。”
女神冷冷扫我一眼，“扎也忍着点儿呗。一会儿就退了。”
“啊？”
女神看向我，嘴角一挑，“我刚二十多岁，还没有包养小男孩的资本呢。你自己那身儿，我实在是忍不了了，但我没打算真出钱给你买这身儿啊。”
“.....明，明白了。”
出了电梯，跨进宴会厅，我才明白为什么女神非得逼我穿成这样。
宴会厅里正在办一个超豪华的满月宴。
虽然在酒店工作了这么多年，见过花钱如流水的。但我从没想过，有人能把满月宴也办成这样。几百平米的大厅里，装饰的富丽堂皇，花堆的漫山遍野，还有现搭起来的小城堡。大厅中央的蛋糕有几米高。当事人父母正抱着屁大的孩子满大厅转悠。小孩眼睛都睁不开，但已经头上戴花，身上披彩，裹得像个镶金的粽子一样。
女神带着我到圆桌前，桌旁已经坐了七八个人。
“有～～～恩～～～你怎么才来呀？”
我们刚坐下，一个大白脸，黑浓眉，嘴上一片血红的女孩，口音甜腻的就凑了过来。
“有～～～恩～～～好久不见哦，你都不找我玩。”
女神坐下来，依旧保持着自己面瘫风采，淡淡的看了红唇女一眼。
“啊，在忙。”
“你还在公司哦？飞哪里的航线？我结婚辞职以后咱们有两年没见了吧？是两年吧？是不是？”
“那就是两年没见了呗。我也不知道，没数过。”
“vivian小孩的红包你给了多少？”
“问这干嘛？又不是给你的。”
“讨厌。”红唇女拽过身边一个圆墩墩的男人，“老公，这是我以前公司同事，郑有恩。我们结婚的时候她来了。我跟你讲，她现在还在飞哦，是不是超厉害，超拼？”
女神微妙的翻了个白眼，红唇女看向我，“这位是？”
我刚想自我介绍，女神抢先了一步，“我朋友。”
“你好，我叫张光正。”
红唇女表情夸张的看向女神，“郑有恩，我发现你超强哎，又！换！一！个！”
对面一个烫着大波浪头发的女孩也说话了，“你故意气我们这些已婚妇女吧？”
红唇女凑上来说，“你来之前，我们还聊你呢，你也老不跟我们联系，我们都不知道你结婚没有。但觉得应该没结，同事一场，你结婚不可能不请我们。”
波浪女突然跑了过来，往我们身边的空座上一坐，“但是我家宝宝满月，你就没来！你都不知道我生小孩儿了吧？不知道吧？”
“我还真不知道。”
波浪女掏出手机，打开相册，“给你看我家小孩儿，可萌可萌了，哎呦我自己每天怎么看都看不够。”
波浪女硬把手机塞到女神手里，“往后翻，全都是。”
手机上是一个胖丫头躺在床上一动不动的照片，连翻十几张，表情基本没变过，中间穿插着脚部特写，肘部特写等。
红唇女在我俩耳边大呼小叫起来，“好～～～可～～～爱～～～啊，亲亲！好想亲亲！”
波浪女死死盯着女神，“可爱吧？是不是特可爱，再往后翻，有一个5分钟的视频，是她睡觉打呼噜！哎呦有恩，我跟你说，孩子真是太可爱了，你赶紧要一个吧！”
女神突然笑了。
女神把手机还给波浪女，“这么多细节图，看得我跟刷淘宝似的。你这是准备把孩子上架卖了呀？”
气氛尴尬了一秒钟，波浪女讪讪的坐回自己的座位，“郑有恩，你说话怎么还这样儿啊。”
红唇女为了缓解气氛，凑过去安抚波浪女，“哎，我俩准备要孩子呢，你给我传授一下经验。”
波浪女重回高潮，“好好好！那你们开始吃叶酸了吗？”
“吃了吃了！“
“得提前半年开始补钙！海豹油吃没吃？”
“想吃，哪个牌子好啊？”
“买加拿大的！加拿大的好！这样，你代购吧，国内的不靠谱......”
“阿嚏！”
女神打了个惊天动地的喷嚏，坐她旁边的我原地一哆嗦。
“阿嚏！”
女神再接再厉，又打了一个。
在座的人都吓了一跳。
“对不起啊，你们说话声儿太大了，我对这个过敏。”
女神面无表情的向我伸手，“卫生纸。”
“......哎！”我蹿起来，从不远处拿过纸盒，迅速抽出纸巾，轻轻放在女神手心里。
女神擦了擦鼻涕，红唇和波浪目瞪口呆的看着我俩。
“你这哪儿是处男朋友，你这是训猴儿哪？”波浪女说。
女神轻轻一笑，“训再好也没用，比不了你们。你们结婚的多幸福啊，跟海难抢着了救生艇似的。”
吃饭吃到一半，女神也没怎么和我开口说话。满月小孩的爸妈，抱着孩子来我们桌敬酒，小孩妈妈是女神以前的同事，结婚后也没辞职，算是她的顶头上司。女神陪着喝了两杯酒，大家挤成一团逗小孩的时候，她默默转过头，一脸的百无聊赖。
临走前，从不远处的桌子上，晃过来一个男的，瘦瘦高高，长着一张正方形的脸，颧骨像俩乳房一样凸立在脸上。男的一手拿着酒杯，一手插在裤带上，站到了女神面前。
“郑有恩，有日子没见了吧？”
女神看看他，有些烦躁，“你怎么也在这儿呢？“
“我和小孩儿他爸，一个俱乐部的。你最近飞哪儿呢？我一个月飞好几次香港，都没见着你啊。”
“我今年改飞美国线了。”
“我给你打好几次电话，你都没接。你是不是没存我号儿啊？赶紧存一个，到美国你跟我说，咱在LA有房，带大泳池的呢。”
“手机内存满了，存不下。等我回头删删吧。”
“什么手机啊？电话号都存不下？”
“我也奇怪呢。”
“......”男的被女神这么一堵，运了半天气才缓过来。他转头看看我。
“呦，找着主儿了？”
女神冷冷一笑，“瞧您说的，又不是失物招领。”
男的盯我看了一会儿，还是不死心，“你怎么来的？我送送你吧？我今儿开玛莎拉蒂出来的。”
女神微微弯腰，把放在椅子上的包拿起来，背在身上，伸手撩了撩头发，我觉得整个大厅都春心荡漾了。
“玛莎拉蒂的英文怎么拼啊？”女神开口说。
“啊？”
“你能拼出玛莎拉蒂，我就坐你车走。”
男的满嘴酒气，表情恍惚，"m,a,哎？masa......”
女神转身准备离开，“我走了啊。你也别开车了，开什么车碰见查酒驾的，都得折。”
“嘿！架子够大的啊？”男的一脸不忿。
“也不是架子大，就是没有逮谁跟谁献爱心的习惯。”
女神踩着风火轮走了。
男人转头盯着我。
我斯文得体的笑了笑： “m，a，s，e, r, a ,t, i。maserati。”
专业门童兼泊车员，熟练掌握各种车型性能的我，替他完成了这个问题。
“我想买个包。”
出门，站到大街上，女神突然开口说。
“每次参加完这种破事儿，我都得买个包，不然这恶心劲儿压不下去。”
“我，我陪你？”我斗胆问了一句。
“想跟就跟着呗。”女神这样回答我。
凭心而论，作为一个东北人，不会好好说人话的老娘儿们，我见得多了，我妈就是一个。无论是体现愤怒还是表现幸福，她只会用屎屁夹杂的方式表达：“你爹高兴的直