第8节
洗了澡，敷了脸，开始总结经验。
这个同学，不错，真是不错。
我今天的表现，也不错，真是不错。
另外，那个帐结得稀里糊涂，有机会去弄明白它。
这还真不算总结经验，我想了想，就给Z君发了短信：今天晚饭很开心，谢谢你。
Z君片刻回答到：我也是，以后多聚。=）
看着短信先高兴那么一会儿，忽然觉得不对，得先他给我短信吧？问问我是不是到家了，或者说今天很开心诸如此类礼尚往来一下，然后再进入下一轮。
不行！！这次没经验，光剩下教训了。
堵得我牙疼锤床，然后大喊：NNDZ君，总有一天你得成为我的人，我的人！！！！啊！！！”
喊也不顶用，金海心怎么唱：我陷得比你早，你爱得比我少，注定要受煎熬……
那首歌叫《那么骄傲》。
张爱玲遇到胡兰成，徐志摩遇到陆小曼，肯尼迪遇到杰奎琳……骄傲不过是个指标，衡量这个人到底在你心里有多重，或者你到底会输得多精彩。
我有预感，这一路不会顺畅，却又有侥幸，或者我可以抵达终点。
我是个目的型的人，结果对我来说最重要。
唉，怒气去了一半，开始记录约会纪要：
首先，这才是我们两人的第一次约会——虽然是我付得钱；
其次，这个人比他的年龄成熟得多，更得小心翼翼；
然后，我得想办法让他约会我第二次。正式的，他约我，他付钱，他送我到楼下，他发短信给我说晚安期待下次会面的约会！！！！
真正的约会。
怒气又上来，我赶紧深呼吸一会儿，然后继续写道：
注意，一定要牢记我的电话丢掉了（加红加粗），过几天要在适时的时候让它变回来。嗯，这一点可以用作下一个与他接触的借口：“啊Z君，你知道吗我的电话啊，昨天忽然从天上掉下来了……好神奇对不对？”或者“啊，Z君我的电话，昨天我做梦梦到他在哪里结果今天我在哪里找到了它。好神奇对不对，就好像我们的缘分一样……”
哈哈哈……
不好笑。
真不好笑，更不好笑的是。
这位Z君一直没有再次联系我，他甚至连QQ都不上了，这件事情令我陷入困惑阶段，我不知道是不是该推测他是在躲避我。
这是大惊小怪还是自不量力？
这时候，我的姨夫有了外遇，姨妈天天在我家里哭，连带我妈也对我爸的行踪产生一定疑虑，我爸于是暂时推掉一切晚上的饭局来表示自己是清白的好少年，什么人的作息时间被打乱都会出毛病，我妈不开心，我爸就不开心，他俩人一直就是连体婴，他俩不开心，我也不敢开心，谨防被口诛笔伐。
于是全家笼罩低气压。南瓜终于放假归来，想着来看看我，我觉得，关键不是我，是我到底怎么给他介绍女朋友。
我说不如出去见面。
南瓜学的专业好，实习期已经拿了不菲的薪水，我十分嫉妒，于是一定让他出血才行。
南瓜问咱们去哪儿？
我想到与Z君颇具传奇色彩的约会，于是说，那就我家东头海边那家筒子楼吧。
南瓜难得爽快，估计是因为我说得给他介绍女朋友的缘故。这群男人幸亏都还没主，要否则绝对把我忘到索马里去了。
我看离约定的时候也不早，又出去打了一趟拳，因为想着Z君所以心猿意马，没有出汗，只好扫了院子，才回去洗过澡，换上衣服，奔过去。
南瓜是我们之中最规矩的一个，没车，他开不了车，路痴的最高级别——路障，上路就死机的类型，我觉得这是他屡次被甩的根本原因，聪明伶俐，玉树临风，就是不分东南西北。
我想当年寄宿学校那会儿，他老妈决心让他自学成才，一人回家，结果他，快一米八（16/17岁）的男孩子，在校门边的马路牙子上蹲着哭。深刻体会抽泣这个词，我从这个老兄开始。我妈知道这是我同学，于是停车问他怎么回事，他从小一见漂亮异**就装熊（装可怜的意思），于是立刻嚎哭，我妈就把他送回了家。
我和我妈一样心软，但就是没和她一样漂亮。这让人恨人生不如意十常八九。
不过，南瓜真是好同志，经常从事协助我摆脱正太的活动——客串我男友，他不走丢的时候看起来人高马大，长得也算孔武有力，对正太是很好的威慑和比照，相形之下，他们就明白女方取舍是正确的选择。
言归正传，南瓜十分听话的立在大厅等，看到我，十分亲切说：吃什么，尽管说……
他倒是满面红光，但这开场白太似Z君令我的小心心钝钝一疼。这么长时间也不理我，按常理，也该有点什么动作了吧，我可是没有暴露什么给他啊……要早跟他眼前这么克制，什么男人还不是信手拈来……
越想越不值。
跟南瓜不装鸟类，点了疙瘩汤一锅哈饼我们就坐在原来我跟Z君吃饭那间“凭海临风”，风景很好，越发衬托我的郁闷。
南瓜支吾一会儿说，你说得给我介绍女朋友。
我心里偷笑，我就说他这是有条件的友好吧……
我说，是，准备给你介绍，过两天老唐放假，咱们一块出去郊游，先把你方向感给培养出来，别连超市都出不来，以后约会得带上导盲犬。
南瓜搔搔头，嘿嘿笑说，可是，我在飞机上遇到一个女孩子，我们交换了电话号码。
我哼哼冷笑，交换号码就确定关系啦，那我不是一电话男朋友……
南瓜立刻辩解，不是的不是的，我们已经见过面了，我很喜欢她。
我继续冷笑，我说小子，我还很喜欢**诺里维斯陈奕迅谢霆锋陈道明温宝宝，喜欢就是你的啊，那我得开商店卖男人了。
南瓜不再说话，闷声喝茶，我看着海鸥出神片刻，觉得自己过分了，我这是迁怒，Z君不理我我不高兴，但这是我一个人的事情，跟南瓜有什么关系？南瓜是个好同志，从小把我当靠山，自然有了女朋友这样的事情第一个告诉我，却被我无情打击了一番，万一以后有阴影，麻烦得还是我……
再者，朋友是手足，哪有跟自己胳膊较劲的。
我说，老南啊，说说小妞什么特征，你中意她哪点儿？
南瓜抬头看看我，好久才小心翼翼说，就准备明天一起出去看电影，我挺喜欢她笑的，她知道我有些不认路……
这残酷现实都接受了，这闺女不错。
我又问，进行到哪一步了。
南瓜小脸儿倏地红了说，我们明天去看电影。
我克制住讽刺他是来自土星元年的冲动，循循善诱道，她提议看电影吗，她喜欢看电影吗？
南瓜理所当然地回答，学编剧，难道不喜欢电影？
这就是工科生的逻辑，直线型。学编剧就得喜欢电影啊，那学医的不都爱上病毒了，南瓜同学你不就爱上电路板了。
作者：我爱风起云涌 回复日期：2009-04-30 00:42:27
很显然对南瓜这类同学循循善诱是不够的，可这上下我也没时间对他进行教育，于是说，那很好，成了说声，拉着老唐一起玩儿。
南瓜立刻截住我说，能先不告诉老唐他们吗？
我呵呵乐，老南你这是不好意思？
南瓜小白脸又红了一下，我也不想调戏他了，于是答应他不告诉老唐我不会说。
南瓜这才高兴了，继续满怀春意地喝他的茶。
海鸥扑闪着大翅膀飞来飞去，我自然还在想着Z君：我们的约会并没有什么大问题，他既然主动要请我吃饭，证明他对我有意思，不然随便拎谁不是一顿饭啊？可是，为什么这时候忽然间就没了，难不成惨遭横祸英年早逝？不是吧……
我可不想上演什么苦情戏码，何况我这第一女主角的身份还没定下来呢。越想越玄乎，心里头焦躁，特别想要联系一下Z君看他是不是五体健全尚在人间。实在不行，回去算个大十字之类的塔罗看看这家伙是不是短命？
正脑门儿发热，听到南瓜嘀咕，都饿死了，怎么疙瘩汤都这么难做啊……要不我去做得了。
我说过这家筒子楼店大欺客吧？我跟南瓜这里聊天都一部艺术电影长了，这桌上连根草都没有。
不带这样欺负人的吧，不吃到399就不是客没有Z君就不是人啊，那个Z君到底哪里好？哪里都不好，言而无信，食言而肥，表里不一，肯定朝三暮四，拈花惹草……
我一拍桌子。
轰。
小宇宙爆发了。
于是立刻拂袖而去——下楼去，姐姐不变身当我光是雪弗莱啊，我就变一次大黄蜂给他们看看！
过于义愤填膺，脚步就有点重，这酒店年数有点悠久，楼梯都是木制的，于是这一路还没走到底，就有侍应迎上来，颤巍巍地问我怎么了。
我小爪一挥道，你们这还带着开棺材铺是吧。就想饿死我再收份钱？
侍应生估计没见过直接的形容，张着嘴看我。
我说，高峰期这么龟速也就算了，这才几点啊，这才几个人啊，你这得先镐麦子还是得先剪韭菜？一份疙瘩汤一份哈饼到底得用多久啊？
侍应生的嘴巴闭上说，对不起，我这就去催。
他一对不起，我就觉得自己过分了。
干人家什么事情？发这么大火气，也没找对了对象。该骂的人是Z君，独他一人。这下可好，城门失火，殃及火星人。我大喘气一次说，不好意思，我脾气有点糟，辛苦你去催一下吧。
那侍应生就笑了说，好的。
顿时显得我没了素质，这可是我最引以为傲的东西。
我垂头丧气，想知道自己没穿衣服的国王，装也装不下去了，趴在桌子上呻吟，南瓜很体贴立刻问我，怎么不高兴了，听你在楼下骂人来着，骂人也不高兴啊？
我本来对他心怀愧疚，立刻烟消云散，眯着眼盯住他说，老南啊老南，怎么在你心里头我就非得骂骂谁才能高兴啊？
南瓜立刻放下筷子，端坐好，才小心地回答，我是觉得你骂完人都挺开心的。
我更加气愤。
南瓜也觉得不对，又说道，我的意思是你骂人是正确的，都很该骂。
我哼哼两声。
南瓜看着我，更加小心翼翼说，乖，吃饭啊，要不换别家？你别这样，我毛都竖起来了。
我冷笑道，你毛竖什么，我不是骂完人挺开心的？
南瓜也一头撞到桌子上，闷喊，看看看看，我说我不会说话，你还说不是，我就是不会说话。
还真是。但不能告诉他，人得鼓励，男人都是顺毛驴——大家都是顺毛驴。南瓜可是个好人，绝了种的好人，要不是从小就畏惧我，在我面前没有男**意识，早被我收了作偏房，还有Z君添乱的道理？！
Z君衬托着我身边一切人都是慈爱可亲的，但Z君又让我身边的一切事情变得难以忍受。
这是一个矛盾时刻。爱情都是矛盾的。所以，这是个思念爱情的时刻。
我发现自己成了诗人或者哲学家这类搞笑的角色，顿时十分哀怨，女人变成诗人，结局是什么？失恋啊，你看看史上那有个女诗人过消停了？
根本没有！
我说南瓜你挺会说话的，我今天心情不好，不**事。
南瓜立刻抬头，一双妙目瞪那么圆，说，出什么事情了？
我说我失恋了。
南瓜是真给吓着了。
我想到他第一次看见蝙蝠的样子，一张蜜桃一样水润的脸，霎时间没了血色，头往前倾，脖子抻老长，张着嘴，瞪着眼，说不出话。
我看他那表情，心里头想，幸亏那飞机上认识的小姑娘没在眼前。不过，真让我怀念叱咤一时的中学生活。
我笑得很得意，挑挑眉，问南瓜，怎么样，够爆炸了吧？
南瓜点点头。
我说，够恐怖吧。
南瓜再次点点头问，有人甩了你（重点这个“你”）？
残酷的事实。
人家没甩我，人家根本不点我。就我个傻妞一头热，成天介想着怎么把人家一个大男人生吞活剥了，吃干抹净。
我只好嘿嘿干笑说并没有。
南瓜舒一口气说，我就说嘛，怎么敢……
他是真不会说话。我算知道了。
南瓜见我不说话，也不嘚嘚了，我的变身效果明显，我们俩人的菜份立刻上来，还附带一小果盘。
经理亲自上来为该店怠慢客人的举动道歉。
其实，叫我说，礼轻情意重，一个果盘足够了。结果经理一上来，我立刻**跳楼归去。
经理姓陈，和我爸差不多岁数，我爸爸那一挂战友常在这里吃饭，大家混得也算熟，这下可好，让一个长辈过来道歉，这简直就是折寿啊。结果我倒得歉比他还多，一肚子气，饭也没吃畅快，还担心回去我爸知道我又找茬打架，肯定是一顿思想教育，他这几天心情也不算良好，我就又成了我们家的专属绿色撒气桶，任劳任怨，还不用付酬劳。
那南瓜乐得颠儿颠儿，根本不顾我的死活，坚持分享那位飞机美眉的各色特点，按照南瓜嘴里头发出的音节，那女孩子就是在世女子的光荣模范，集修女妖女仙女蓝精灵于一身，世上任何一个雌**动物都没有办法比上她的一个脚趾头。有了这个飞机美眉，我们南瓜同学母蚊子都不愿意打了。
我看着他眉飞色舞渐入佳境，忽然意识到，南瓜忘记了在对面约50cm左右坐着的我，不是一个男人。他十分愉快地与十分不愉快的我共进了一次不算饱的晚餐。
谁说快乐分享就成了两份快乐了？狗屁不通，南瓜的快乐把我的郁闷映得闪闪发光。我很饿，有没有食**，心情逐渐糟糕，见南瓜吃得差不多，于是预备甩手走人，南瓜的剧情没介绍完，一直要求得送我回去伺机在路上继续虐待我的耳朵，我说算了吧，你送我回去我还得送你回去，咱俩就没完了，赶紧找个出租回家去，网聊网聊。
说罢拎着衣服准备撤退，南瓜有个优点，十分专注，这是往好地方想，事实上，此人逻辑是直的，我就得这样，我就得那样，以为所有人提出的意见都是为他着想，其实并没有。
还有强迫症，跟贝克汉姆有一拼，人家都说有能耐的人都有强迫症，为了防止扼杀一个天才，我们一直没有对南瓜进行纠正。这就留下了后患，我在前头走，他在后头跟着，锲而不舍地继续抒发他对飞机美眉的感情。
我听的不耐烦，在大厅回头推他一把说你给我闭嘴，不是跟你说我失恋了不高兴嘛！
南瓜愣了，天真地说，你不是说是假的吗？
嘿，我就乐了，我说老南啊，我说什么你都信啊？
南瓜不说话，我俩大眼瞪小眼好久，忽然闹明白一件事情——真的我说什么他都信啊。