第3章 Part 3

我喜欢坐车，尤其是慢车。

因为，喜欢悠闲的窝在一个小小的座位上，抬头看车窗外的天。有时候运气好，可以看到一架阳光下飞得很低很低的飞机。有时候运气不好，就只能看洒落在玻璃窗上的雨滴。

一生中最无所事事的时候，大概就是在坐车的时候用手指在车窗上画圈圈，而我经常干这样的事情。

现在离我决定参加林邵年的婚礼不过几个小时，而坐在车上的我却仿佛过了几个漫长的世纪。

我还记得，出门时匆忙，没有关上家里的窗户，还有忘记给窗台上的那盆风信子浇水。

一直以来，只要是有关林邵年的事，我便会犯糊涂。

滚滚车轮，沿着它该有的轨道向前，总有一个地方有它停靠的地方。而我，不知道在人海里还要流浪多久。

唯一幸运的是，现在的我有了一份稳定的工作，一个不大的家。只是缺少一点亲人的关爱，只是偶尔还会想起他。

如果要说这辈子我最对不起的人，恐怕只有我的父母了。几年时间，我都不曾与他们联系过，不知道他们过得好不好。我换了号码，换了地址，却始终也没有告诉他们。

仍然记得当初向父母坦白的时候，父亲的暴跳如雷，母亲的眼泪。大概真的很难理解吧，其实我的心里满藏歉意，却始终不敢对他们说一句，对不起。

林邵年，那是我为你做过最勇敢的事，也是我做过最后悔的事。我从来没有告诉你，当时的我，心里有多么多么的害怕。

谁说的，时间是良药，它有时候更像是一刀，却再也拂不平那些我与父母之间的伤疤。

列车还在往前开，我知道它总有一个时刻会到达。而林邵年，我也会见到。

如果说，不能与你心爱的人结婚，那么也要在他结婚的时候，两个人共同站在同一个教堂内，好像与他结婚的人就是自己。

林邵年，这就是我决定来参加你婚礼的原因。就算你身边的人不是我，最后的我还是想站在你身后。

说到底，我还是没有能够忘掉你。

车即将到达目的地，熟悉的城市，熟悉的街头，却再也感受不到熟悉的味道。

车站的东门，还是那么热闹。人来人往，车去车来，拥堵的把每个人的心都弄得烦躁。

我拉着一个行李箱，茫然的站在马路边，等了很久也没有一辆车想要载我。

以前，每当我坐长途车回来，一出车站的门便能看到林邵年的脸。而现在，已经没有人再记得我回来。

当初走的时候，我便没有告诉任何人。于是，那些家人朋友的情谊，也慢慢淡了，淡到我再也找不到一个人，在我疲惫归来的时候能够收留我。

虽然是早就意料到的事情，但当真正面对时才更失落。

往往人伤感的时候，大多数原因是触景生情。正如我，总是在不经意的时候，想起那段时光，想起逆光里林邵年的脸，想起生活了几十年的城市。

一个人在街上兜兜转转，走了很多地方，那些地方无一例外，在很久很久之前都有我和林邵年的身影。

夜色渐暗，华灯初上，走累了，停下脚步，休息片刻再向前走去。那些地方实在太多，多到我走到腰酸腿麻，还没有走完一半。

手机早已经没有电，看不了时间，看不了来电。

我慢慢的散步，从一条街到另一条街。无所谓路途，只是想用力的呼吸，这个曾经带给我很多悲欢的地方。

我想找一个无人的地方，大声的呐喊，大声的把这几年的一切抛向天空，我想把我所有的酸甜苦辣一并发泄。

可是我没想到，这个城市已经变得那么大那么大。大到再也找不到一个地方，能够把那些情绪收藏。

凌晨十分，我才拖着疲惫的身体，找到一家离我所在位置最近的酒店。我走到房间里，扔开行李，便瘫软在了床上。洁白的床单，还有一股淡淡的洗涤剂的味道，我都没来得及多想这洗涤剂的味道是哪种花香，便沉沉的睡着了。

梦里，我回到了过去。也只有在梦里，我才敢这样肆意，回想起那段时光。

在梦里，我可以伸手触摸林邵年那张严肃而认真的脸，林邵年抱着我，躺在沙发上看无聊的泡沫剧。我还能侧过头，轻轻的在他的脸上啄一口。然后，林邵年坏坏的抓着我的胳膊挠我痒痒。我痒得歪倒在沙发上，而他便顺势把我压倒在身下，深情的吻住我。

越是甜蜜，醒来的时候便越惆怅。那种心里空虚的感觉，就像从高空中飞翔的失重感。那么难受，难受到连原因都无从所知，因为它终究只是一个梦而已。

第二天清晨的微光，洒在地板上，是那么安静。

我在这样温柔的阳光里醒来，心中涌现了很多奇怪的感觉。我想感谢生命，每一天我都能够那么安稳的度过，即使少了很多欢笑，即使少了很多色彩，但是它总会隔三差五的带给我很多惊喜。

就像在冬天的某个午后，坐在枯黄的草地上晒太阳。周围没有风，有的只是太阳带给我们的温暖。深呼吸，好像你都能闻到，空气里阳光的味道。

离林邵年的婚礼还有一天。

我不知道此时的他，是不是忙得焦头烂额。我想一定是吧，记得在读大学的时候表姐结婚，家里忙碌了一个整整月也无法面面俱到，尤其是结婚的前几天。也还记得表姐曾对我说，她整整半个月没有好好睡过一个觉，虽然闭着眼睛却无法入眠。

林邵年，你是否也像我表姐一样，累得都无法睡觉呢。如果是那样，我一定会心疼吧。高中的时候，我都不忍心你自己洗衣服，于是我自己洗衣服的时候便帮你洗了，这一洗便洗了两年。

到现在我还记得冬天的水特别冷，每次洗完衣服我都冻得哆嗦，而林邵年总会紧紧握住我的手，用他的体温来给我取暖。我没告诉他，洗衣服真的很累，我常常累得直不起腰。

新同事说我念旧，其实一点也不为过。那些很久以前的事，在我的脑海里特别的清晰，时间在记忆里变成了放大镜，让那些细枝末节发挥到极致。

不是我不想忘，只是真的忘不掉，那些所谓可以忘记过去刻骨铭心的一段情的人，其实只是不够爱吧。因为没有刻到自己的心里，刻到自己的血液里，刻到自己的神经里，所以便在结束之后，找个时间的借口忘掉了曾经。

我想，我不是那种人。而林邵年是不是，我不知道。

有那么一瞬间，我很想回家去看看。毕竟自己很久都没有回来，我想看看我父母现在的生活。

古人语，不孝有三，无后为大。我是否还有这个脸面回去呢？

总该可以吧。可是我害怕看到父母因为岁月，因为我而苍老的脸。纵使我再铁石心肠，也会看到那一副凄凉的情景而伤心落泪，况且我不是多么坚强的人。因为年轻的错误而付出的代价，已经在我的生活里开始折磨我。我付出了代价，却怎么也换不来原本生活的面貌。

我也想过，我以后找个女人结婚生子，过着平淡忙碌的生活。为了一家人的生活努力，为了孩子的将来努力，虽然辛苦，但还算幸福。

就那样一路走过我的一生，老了，和自己相依的人安享晚年。孩子们忙于工作，偶尔能够来回来一趟，还是幸福。可是，我怎么也想不到，我遇到了林邵年，于是这个想法我从来没有再想过。

如果有人说我自私，我不会反驳。因为我选择了爱情，伤害了亲情。在古代，这样自私的人多半死后是会下地狱的，也只有在地狱里的痛苦能够让他们意识到生前的种种错事。所以有一天，我也会下地狱。

以前读书的时候，我总担心自己有一天会下地狱，所以我总是不敢一个人睡觉，生怕在晚上独自睡觉的时候被黑白无常勾了去。所以我常年跑到林邵年的床上，霸占他的床。晚上躺在他怀里的时候，整个人会安心很多。

林邵年说过，要是哪一天我下了地狱，他便会到那里来找我。不知道再过一天参加他婚礼的时候，他还会不会记得。

恐怕已经忘了吧。