一个人。

不知道为什么，我从她的身上看见了如花的影子，果然世间痴情的女子都是相似的。

90年代的农村教育滞后，我妈自己没读书，她没有读过什么书，就羡慕那些书读得多的青年，她当时对我说，她就是因为这个原因嫁给我父亲的，至于后来，之后的故事不说也罢。

弟弟跟了父亲，我跟着母亲，我们到了广州，住在了环境最差的城中村里。

我妈没钱，只能租在最低层，十几平的空间，除了一张床，再难容下其他东西。

那巷子里幽深，透不进一丝阳光，我那时根本看不到我的未来。

也不知道是没有呢，还是我眼睛不好看不透。

因为是租的房子，墙壁上爬满了青苔，下雨天还会漏水，但是胜在房租便宜啊，因为我们想在这座城市活下来，想要立住脚跟。

始终不是自己的房，房东一涨价我们就得搬走，所以小时候我经常和她带着大包小包的东西推着小推车走，那时候我就在想，如果我有个家就好了，如果有个安稳的地方，不再害怕风吹雨淋，不再畏惧烈阳的暴晒。

我知道自己在母亲眼里不算是好孩子，因为我不聪明不懂事，也没有给她长过面子，我最大的优势是胆子比较大所以什么都敢闯，小时候自然也闹出过很多不愉快的事情。

半夜翻过山坟吃过草，抱着母鸡往河里跳，身上全是伤痕累累，她哭哭啼啼但我却连眼泪也没有，我知道痛但我不懂什么叫难受，她拿着过期的伤药给我擦，我只用过一次，后来我发现原来不上药伤口也能痊愈。

这已经是很久远的事情了，偶尔回忆起来就像发生在昨天一样，但我没有什么感觉了，说出口时就像是说别人的故事一样。

后来我就爱上了讲故事，别人的故事，还有自己的故事，是谁的故事根本不重要，因为对于那些未曾经历过的人来说，其实就像是看了个笑话一般。

一笑而过，无关痛痒。

他们在台下笑，我在台上跳，看戏的人不懂唱戏的人，曲终自当人消散。

　　我跟自己说，想活得轻松一些，那就别做人了，被条条框框捆绑，被各种约束，长得像人的自己就是鬼。

【后记】倒也不是不能忍

他还是太年轻，好在我什么也没信。

其实他说的时候我倒是没有期待度，只是今天听他这样一说我倒是忍不住嘲讽他，当初拍着胸脯说会做到，现在却说喜欢呆在原处更轻松。

在我看来，你不是不去，而是在你眼里不值得，你告诉我说，你奔赴的是梦想，可现在梦想破灭了，一切没有那么美好真的没有余力去那么远的地方，不值得走那么远的路。

话到这里，倒也不必勉强，想想不过是少年的天真，也就理解了成年人世界的真实，挺乏味的，无趣。

因为不再幻想美好，选择留在原处，这样也能避开所有未知的危难。

年轻人最大的有点是什么呢，我觉得是一腔孤勇和热忱，这是成年人大多丢失的东西，我也怕自己没有了，或是早就没有了。

今天出门的时候路过一家婚纱摄影店，门口挂着几张照片，这家店开了有一年了，平时没有留意他们的照片，我近视四百多度一般都是人畜不分的，晚上回去太匆匆什么也看不见。

这次刚好路过看多了两眼，发现婚纱的新娘照居然和我有七分相似，这还真的是奇妙，不过她更像十七八岁的我，模样比较稚嫩双眸冒着水光，旁边的男人倒是不认识，太陌生，感觉是这辈子都不可能见一面那种脸。

她就像个瓷娃娃一般，立在那里，一动也不动，我看着她入了神，这时候电话响了，团长通知我去拿菜，在网上订的菜已经到了，我只好去商店一趟，到了中午的时候吃了几个饺子，觉得有点困，做了一个梦。

梦见好多人，真的好多人，形形色色的人走在斑马线上，他们催着我快点过去，因为每个人都会走向这条路，我也不能例外。

我沉默了一会儿，只能跟着大部队向前走，漫无目的地往前走，这里的人都没有脸，空洞的眼睛里面没有眼球，他们的脸上没有表情，我跟着他们喊着口号，扮演着一个陌生的角色。

累了，乏了，我停了下来，之后再也没有跟上他们的脚步。

我开始拿出画笔在地上画画，无论我画什么都能变成真的，于是我给自己画了一栋木屋子，我选择了住在里头，从此不再和没有头的人为伍。

他们知道我逃跑了，我成为了叛徒于是他们派杀手来杀我，我只能一路逃跑一路画画，我不知道逃到哪里才算是我的归宿。

真的很疲惫，但只要我一停下来就会死去。

多多少少还是有一些不甘心，我只能继续往前走，幻想不久的将来可以遇见和我一样的人，他是有头的，不是空洞的双眼，幻想成为了我生存下去的唯一的希望。

醒来的时候，我一个人躺在地上，可能是晕睡了过去，这样的生活已经持续很长时间了，我接受不了太阴暗沮丧的自己，只能一直疯疯癫癫地荒废下去。

也许我是该找个人好好谈谈，但是我好像突然失去了说话的能力，这真的是一件特别可怕的事情，原先给自己设定的目标怕也难以实现了，时间一直往后拖下去。

这世界有很多不美好的，所以期待和幻想都必须有意义，我好像除了鸡汤啥也不会写了，我真的太贪心了开了那么多文，结果都不能在预定的时间完结。

不过好在对我来说写文可以治愈我一部分的伤痛，所以是我离不开，我是鱼他是水，有时候倾诉最怕的是情绪大于需要表达的一切，没有办法敏感就是这样，其实做到了不在乎真的不是好事。

什么都不在乎，这是意味着什么也不能打扰干涉自己，那就无法活了，希望你永远也听不懂。

其实这一刻的心情也仅仅只能代表现在，不同时间段的感觉是不一样了，三个月前给人留言了一句“人情冷淡”，有个不认识的人突然回我：“你都不在乎自己，谁会在乎你。”

我看了半天都没看懂他在说什么，这有联系吗，他回复错了吧，我已经想不起来了当时的心境了，只能对他说：“我想不起来当时的意思了，所以我不回了。”

确实不同心境的话都不一样。

算了吧。

算了吧。

算了吧。

哎呀，买不到就算了吧。

没事，算了吧。

哦，算了吧。

这时候我该感