欣赏帅哥美女的，但是我压根记不住他们的样子，只觉得是好看的五官拼凑出一张网红的脸。

记不住名字，分不清男女，就两字，好看。

我知道对方选择和他的心声，明白他需要的什么。

恋爱过的人是无法做朋友的了，但是喜欢一个人怎么甘心做朋友。

他们说我什么都懂，对的，我明白。

只是有时候觉得，与其让对方残忍不如我对自己残忍。

......

最近那个丫头叨叨唠唠她没人理她的事情，我觉得她好烦不想理她了，因为她说到的话题，我两年前就跟她说过了。

我说过流量的情况，我说过大众的受热程度，我什么都知道，她自己也知道的，为什么知道了还要去幻想，也许我应该去体谅她，因为小孩子总是喜欢幻想。

就好像为什么霸道总裁爱上我的小说总是频出不穷，不管是言情还是纯爱。

我可能无法幻想一个霸道狂野的总裁会喜欢我吧，总之就觉得很奇怪，有点无从下笔。

如果要我去写，我估计我会写第一人称，因为我自己多多少少有这个狂傲不羁的病。

所以遇到那种老子就是天的人，我会忍不住怼他。

哎，我刚刚不小心扭到了脖子痛。

今天下了一场暴雨，最近这几天都在下雨。

有人嫌弃我想得太多，讲真，如果我不是一个多愁善感喜欢想的人，我还写什么小说。

我说的是真心话，别骂我也别打我。

所以我也很清楚自己会吸引什么人，怎样的人才会对我感兴趣。

必然是身上没有我这个特征的人，没这个大病。

那样的人甚至理智得可怕，没有一丝共情。

换作以前我会不理解，不过现在还好，我接受了这个事实。

也明白了对方不可能具备这样的思维，所以对于对方来说，我的存在具有怎样的意义和价值，这些都很重要。

因为以前我也觉得我能做到的事情，别人也应该轻而易举做到，甚至身边也有人这么说过。

有人觉得一目十行是所有人都可以做到的事情，他记路能力很好，他理解不了我为什么去过一次的地方做不到记忆深刻，做不到给别人带路，需要不断重复一遍又一遍才能刻在心里。

还有人和我说，他觉得考上大学简单得很，他说这明明就是只要努力就能够做到的事情，我当时看着身后那一群上不了分数线的孩子说不出话。

不过我也理解了校园时代，我投稿次次拿奖，他们愁得要抄歌词才能凑齐字数。

或者我也可以假意轻松，说一句。

“没写过几百万字，都不叫写过文，起码得写个一千万字才叫作者。”

其实说出来我已经觉得自己很欠揍了，这不是人该说的话，不知道其他当事人是怎么想的。

【后记】小丑原来是我

我从小就小心翼翼地讨好所有人，知道爸妈讨厌我，所以他们对弟弟再好我也不表现出不满意，他们只会否定我，我也从未真正的怨恨过。

后来这种心理竟然延伸到了骨子里，拼命地讨好身边的每一个人。

想要所有人都喜欢我。

至少我认识的人都要喜欢我，就算不喜欢也不要讨厌我。

所以一直小心翼翼活着，每次别人稍微说我一点不好我都会难过好久，别人有困难总会尽心尽力的帮助对方，自己遇到问题却从来不想麻烦别人总是自己扛着。

自卑和不自信深入骨髓。

我假装活泼开朗乐观积极，无非就是想得到他们的认可而已。

这大概是我最错误的一个想法了，现在才发现，他们眼里，我不过是个卑微到可以随意讽刺的人罢了。

所有的努力都不过是一场笑话，呵。

相敬如宾的朋友，听起来是没什么问题的，但我总感觉哪里不对。

我哭着笑着回答他说：“我不需要。”

实际上，我朋友不多，因为个性倔强倨傲，张扬，时而又冷淡孤傲，一般人受不了我，我这种人唯独对喜欢的人热情，不喜欢就连信息都不回。

　是不是太任性。

我觉得真是。

有人说我如果可以改掉这种“真性情”，我的日子会好很多，未来就可以一片光明。

可能是我这些年受的打击还不够大，棱角分明，所以很吃亏。

　　他说归类很重要，任何人都要有合适的归类。

我觉得这是他的真心话，不过我莫名烦躁不知道怎么回事。

可能是我不够现实吧。

归类没做好吧 。

我总感觉哪里出错了，是我不够清醒吗，一直以来我都觉得自己挺清醒可为毛还是很烦躁。

当局者迷旁观者清，我可能是一瞬间迷茫。

一直以来我都觉得自己面对感情很清醒也很冷静，但是有一瞬间好像对方更冷静，我好像输了。

输在他什么都明白，他归类得更残忍。

难道是因为我的小聪明只能欺骗自己吗，我把自己骗得团团转。

我也搞不懂我哪里郁闷，只是觉得这些话不该这么说。

或者由我来说，好像由我来说就不会残忍。

可能确实是这个原因吧，让我连一丝幻想都消失了，本来处身小说世界就是在自挖新天地吧，这里是世外桃源对吗。

对的啊，哈哈哈哈哈。

我觉得自己有点傻白甜，但是关键时刻总是很冷静，毕竟这个过程我很很难受，我会徘徊不定，我需要思考想通，走向另一条路。

这样是为了让我不痛苦，所以我需要私下自己写一个答案，答案是为了让自己唯一不再难受的方式。

这是为了说服我自己的，避免自己太深刻，其实时间自然可以决定一切，无所谓，无所谓，我这样安慰自己。

这一瞬间我只是觉得他很聪明，我觉得自己就是个跳梁小丑。

想想主要是自己那点小心思被吹破，一时间接受不了罢了，也就这一个瞬间的事情，其实没关系。

自己天真，总以为自己在别人心中能可以多特别，被打脸多多少少有点尴尬，其实没关系啦，没关系的，习惯就好了，没有关系的，写完这篇文就可以告诉自己放下了。

今天的天气很炎热，但我连风扇都没有开，因为心凉，莫名的凉，我选择了安静地写点东西，因为我明白唯一不会抛弃我的，也只有它了。

我试图不让人看见自己懦弱的一面，凡事都要忍住，尽可能不去打扰其他人的快乐，做到一个人沉默，假装云淡风轻。

实际上我又不是这个个性的人，其实还挺难的，因为我做不到就会太狼狈，所以我必然会逼着自己去做。

我很懒的一个人，不过我清楚自己的实力，明