第27章

　　暴风雨夜的第二日是个晴天。

　　我和钟林云的状态却都不怎么明朗，眼角微肿，鼻塞嗓子疼，黑眼圈和熊猫有得一拼。

　　其实我这样还好，毕竟我天生瓷娃娃似的脆弱的不行，感冒发烧是常态，哭鼻子也不让人意外。

　　但刮风下雨不掉泪的钟林云哭了，就是很稀有的事。

　　一大早，我指着他的红肿的眼睛笑了老半天，最后把人惹急了，把我拽过来，一头闷在外套里才罢休。

　　我在他的外套里闷闷笑着，身侧是洗衣机翻转的声响，额头抵着心脏的跳动。

　　钟林云的身旁是乌托邦，我舍不得逃离，只想永久沉浸其中。

　　或许是分别的倒计时无声在头顶悬浮，我和钟林云待在一起的时间变得莫名的多，有时话题都没有，事也没什么好做，就只沉默的坐在沙发上，我玩手机，钟林云看书，我的头枕在他大腿上，夕阳从歪斜的阳台照进来。

　　我曾一直觉得自己是闲不下来的人，热闹和新鲜是我血液里必不可少的因素。

　　但现在我躺在钟林云大腿上，忽地觉得生活就这么继续下去也不赖。

　　破烂的出租屋，还算凑合的夕阳，我喜欢的男生在我身旁，直起身子就能和他接一个莫名其妙的吻。

　　躺、看夕阳、接吻，这些都是难度系数不高的动作，我有信心在八十岁仍能进行。

　　所以现在要做的就是守在钟林云身边，和他一起活到八十岁就好。

　　不过虽然我和钟林云在这段时间闲出屁来，但我们始终没能如我所愿的滚上床去。

　　“我是婚后性行为拥护者。”钟林云原则性解释。

　　我倒在床上翻白眼，吐槽：“你不如说你是禁欲主义向往者。”

　　我告知钟林云人要学会及时享乐，钟林云思考些许，诚实的说算了，怕我享乐后拍拍屁股跑了。

　　我气得翻身起来掐他的脸，被反制后不得不承认。

　　这确实是我能做出来的事。

　　我最擅长始乱终弃，童年的玩具拿了就扔，破损的娃娃摆满杂物间，身边朋友来来往往，也和捡了芝麻丢西瓜一般，一个都没留下。

　　唯独钟林云是个例外，分别数年还让我念念不忘，飞蛾扑火般过来守着。

　　我严肃思考下，觉得这是因为钟林云太会吊人。

　　就像他现在想睡我，但又对我那么好。

　　按照狐朋狗友的话来说，这种情况不是不举就是真的好男人啦。

　　可以托付终身的那种。

　　我认真考虑下钟林云不举的可能性，又充分思考这个可能性的结果。

　　后来惊恐的发现内心给出的答案居然是。

　　不举就不举吧，和钟林云柏拉图一辈子我也挺满意的了。

　　当然，当我自我感动的把这个结论告诉钟林云时，他将我压在床上把我嘴唇咬到红肿。

　　疼痛换来的信息是钟林云并非不举，但同样沮丧的是他宁愿把自己锁在洗手间也不愿和我上床。

　　我愤怒的抱着被子毅然决然决定今晚分房，却在第二天早上看到厨房里系着旧围裙的钟林云时软了心肠。

　　我想算了，不急这一时。

　　因为钟林云好像真的很有信心要和我结婚。

　　我和钟林云的相处很愉快，那个狭窄的出租屋被我任性赋予“家”的名称。

　　但离别的日子很快就来了。

　　钟林云要去专业的复读学校，学校不给带手机，全封闭管理，我联系不上他。

　　学校在山里，有专门的校车接送。

　　我送他去的集合地点，早做好的准备在分别时崩塌的彻底。

　　我的泪腺爆发，抱着钟林云哭得上气不接下气。

　　他未来的同学扒着车窗往外窥视，像劳改犯偷窥动物世界情感生活似的。

　　司机看不下去摁两下喇叭，说，同学，注意一点，咱们学校不给早恋。

　　他被钟林云很凶的看了一眼，识趣的闭嘴了。

　　“你会不会……又消失好几年啊。”我打着哭嗝问，眼泪鼻涕全抹在钟林云新校服上。

　　“不会。”钟林云说，“我会去北京，不是约好了吗，去北京了我就找你。”

　　“上次也约好了。”他不说还好，一说我更伤心，放声大哭，“你骗人——”

　　我哭诉着他的骗人案例，转头又盯住他去学校要和同学好好相处，这种封闭空间别得罪老师，也别惹同学……下了晚自习多出去逛逛，密闭的校园容易弄出心理问题……不要在吃饭上省钱，营养不良不是好事，而且我不喜欢瘦子。

　　钟林云一一应着，很耐心的。

　　莫约几分钟后，我没话说了，哭唧唧问：“你有什么想说的吗。”

　　钟林云很轻的拍了两下我的头，说，我也爱你。

　　他浪漫主义的回话让巴士里的劳改犯发出震耳欲聋的起哄和掌声，也让我好不容易缓和的泪腺再次崩塌。

　　和钟林云分别的一周内我眼睛都红肿着，不得不带着墨镜出行，成为了艺考班上最奇特的风景线。

　　比我小一两岁的姑娘们有时会对我指指点点，毕竟男性、芭蕾、墨镜，这三个元素加在一起实在有些吊诡的奇特。

　　我对她们探寻的目光熟视无睹，她们中有些则因此觉得我很酷。

　　艺考前夕，一位舞蹈班的姑娘向我告白，说我是世界上最酷的男生，希望能和我发展超出友谊的情感。

　　我受宠若惊，并义正言辞的拒绝了她的邀约。

　　我说姑娘你高看我了，我不是最酷的男生。

　　且我正在和世界上最酷的酷哥谈恋爱。

　　姑娘愣了许久，最后憋出一句祝福你们。

　　我说谢谢，我也祝福我自己。

　　我和我爸达成了短暂的和解，他以为我终于和那个“纹身的社会小子”分开，并且改邪归正。选择什么专业在这份浪子回头的衬托下也自然显得没那么重要。而我则宽容的想不管他再怎么顽固，血缘上来说他还是我的父亲，且我现在需要他的钱……

　　我还去医院看了我妈妈，她的精神状态依旧不是很稳定，但是对我找到男朋友的消息感到非常开心，也有些忧虑她的乖乖女儿会不会被坏小子骗走……

　　我笑着听她絮叨，回答不会，却没回答理由。

　　不会。

　　因为我既不是乖乖，也不算女儿。

　　冬天过去后，我顺利的通过了理想学习的艺考，开始回归校园，恶补文化知识。

　　文三科的海洋如同风暴时刻的加勒比海域，每个风浪都想把我淹死在其中。我每日挑灯夜战到凌晨，累到无心思念钟林云。

　　在出租屋的日子与劳累重复的日常不同，如同上辈子的生活，常会在我的梦境里出现。

　　在一次复习到昏睡在试卷上的深夜，我莫名觉得自己仿佛回到了某次醉酒，靠在钟林云背上摇晃着走过昏暗的小路。

　　那个梦格外的真实，醒来后却只有惨白的灯光和成堆的练习册。

　　我坐在黑夜里，忽地抑制不住对钟林云的想念。

　　高考后直到开学，我都在盼望着钟林云的电话。

　　可是和几年前一样，他没有打来。

　　我开始安慰自己说是他忙，但随着漫长的暑假一点点消磨，我早上化着妆出门，晚上烂醉归家，日复一日……也终究没收到钟林云的电话。

　　醉得彻底的一个晚上，我和朋友道出我和钟林云的故事。

　　我朋友一锤定音，说我是被人骗财骗色了。

　　我迷糊的说，也不算，他没要我钱，长得也比我好看，要真说起来算我占便宜。

　　我朋友怒我不争，大喝，你还替他说话。

　　我捂着因为酒精而翻腾的胃，说好好不说了。

　　可我还想和他在一起。

　　太想了，想到一提起他就心脏疼，疼到火烧火燎的胃都不算什么了。

　　开学那天我自己去的，行李箱很沉，我想钟林云在的话一定会帮我拎，虽然一个男生帮另一个男生提行李这件事很傻逼，但我一向是个傻逼人，而钟林云和我在一起也会被我传染成傻逼的人。

　　傻逼的我布置好宿舍后在门口的保安亭待了一天，也没能等到另一个傻逼。

　　大学的生活比高三轻松一点，没有太多，但习惯了还算好。

　　我渐渐适应了作为舞蹈生的生活，早晨九点去练习室，一路猛练到晚上九点，提着酸疼的身子回宿舍，玩手机的力气都没有。

　　我舍友比我好一点，两个和女朋友你侬我侬，一个和男朋友唧唧我我。

　　我作为一个单身狗，在各种电话粥中装死，活的心累。

　　开学将近一个半月后的某一天，气温温凉，一早起来往窗外看，昨日还绿着的叶子一夜间稀稀落落的转红。

　　我如往常一样准备去练习室，却在出门前接道了一个电话。

　　陌生的号码，不是黑名单。

　　莫名的，我心颤动一下，接起电话。

　　“喂。”我说。

　　“喂。”

　　熟悉的声线。

　　“能来下大门吗，你们学校不让进。”

　　我沉默了许久，久到电话那侧的人忍不住再次发问。

　　“……还在吗？”

　　我依旧没有回答，而他似乎也从我急促的呼吸中意味到什么。

　　“别哭啊。”钟林云语气中带些无奈，“至少先来见我吧。”

　　托钟林云的福，我第一次翘掉了早课，甚至是最为严厉老师的那节课。

　　我沿着枫林校道一路狂奔，引得周围人频频回头。

　　钟林云的面容出现在红绿黄交杂的校道尽头，隐约的近了。

　　他似乎看到我，隔着围墙向我挥手。

　　而我也如十四岁那年雨巷一般，义无反顾的奔向他所在的地方。

声明：本书为看下书我要网(kxs51.com)的用户上传至其在本站的存储空间，本站只提供TXT全集电子书存储服务以及免费下载服务，以上作品内容之版权与本站无任何关系。