哥，这封信是在我思维清醒的时候写下的，我觉得魂狱对我神智的影响很大，明明已经过去了好几天，但各种幻觉却依旧没有消失，神智有愈演愈烈的趋势，我想我让你失望了我可能并没有成功扛过魂狱。

或许，在之后我会疯吧，我想至少在疯掉之前，我要写下这封信。

不仅仅是为了记录尚且还清醒的自己，也是为了让你知道我内心的真实想法，简单点说，或许在你心中的妹妹并不是你想的那样，即使我们已经一起生活了十年，即使你在其他世界线上和我无数次并肩作战。

我想，即使是其他世界线上的我，也一定没办法对你吐露真心吧，因为我现在的心情也是这样，如果我没死掉，那这封信就绝不会送到你的手里。

我打算在写完这封信后，把它寄存到可靠的委托公司，让他们在我死后再把这封信交给你。

我有预感，这封信会很长很长，或许逻辑也会很混乱，但我会尽力把它写好的，努力让你能看明白它，我希望在死掉之后，哥哥你能记住一个真实的柳夕月，而不是一个虚假的我，即使真实的我并不比虚假的我更好。

在我开始讲述之前，我要说，我原谅你了。

不，不是原谅，在其他的世界线上，我一定杀掉过你吧，所以只是赎罪罢了。

如果最后是你杀死的我，我想告诉你我没有一起怨恨，不管出于什么原因，这都是我应得的下场。

哥哥，你记不记得在我们离开孤儿院前的一段时间，有一个富裕的老婆婆想要领养我，原因是她的女儿去世了，而恰好我和她女儿小时候很像。

那个时候院长和我说，能遇到这样的贵人，是我走了大运，我记得当时其他所有的孩子都很羡慕我，特别是那些年龄和我们一样大的孩子，像我们这样已经长大的小孩，一般是不会有人来领养的，像我这样的例子非常非常少。

而且，领养我的是一位已经上了年纪，没有后代的年老女性，不管是从什么角度看这都是一桩大好事。

那个时候，只有你没有祝福我，你沉默地站在一边，什么话都没说。

我都看在眼里我知道，你不想让我离开，你有那样的私心。

你那时候之所以不说，单纯是因为道德的束缚吧，哥，我没有责怪你的意思，我想告诉你，我看到你沉默的样子真的很开心，这么多年过去了，一直只有我在依赖你。

记忆中，虽然你也常常接受我的帮助，但那给我的感觉总是一种谁来帮你都可以，并不一定非要是我。

但对我来说，没有人能代替你，没有人能像你一样教我那么多东西，你和孤儿院的人不一样，在你来到孤儿院之前，我就是孤儿院的一员，但你来了之后，就像带来了外面的整个世界。

都怪你，我虽然身体还在那里面，心却已经到外面了，这直接导致我之后和其他的小朋友都玩不来。

能让我开心的只有你，你对我来说是无法替代的。

但反过来我对你而言其实并没有那么重要，对吧？ 稍微更正一下吧，我知道我对你很重要，但那种“重要”和我想要的那种不一样，我希望你能向我索要点什么，不管什么都好，只要是只有我能给你的就可以但你从来没有问我要过，你总是在为我付出，却从不向我索取。

而那一次，那个老婆婆来收养我的那天，是我最开心的一天，因为我终于感觉到了你还是需要我的，虽然我不知道我对你来说有什么用，但只要你需要我待在你身边，我就不会走。

再后来，我们离开孤儿院了，我们为了找出租屋有一天在桥下睡觉避雨，不知道你还记不记得。

这种事情大概你已经忘了吧，你给我的感觉总是没心没肺的，没有压力也不会为任何事情担心，但对我而言那一天一辈子都忘不了，当时我感觉自己被你骗了，你一直和我说在社会中生存下去很容易，但我们一出孤儿院就要被冻死了。

即使是现在，我历经了六百五十次的轮回，被魂狱影响到脑子不灵清，一回想起那个雨天，我仍能切身感觉到那股冰寒，你搂在我背上的触感，因为寒冷而战栗的肌肉，以及不断被冷风吹走的体温。

唯一温暖的，只有我们紧靠在一起的地方。

说实话，那时我恨你，恨不得一起和你死了算了。

孤儿院没有一个人会像你一样，在没有找到住处和工作前，就信心满满地搬出那里，你真是个白痴！ 那时我真的很恼火，但我还是想和你在一起，我想了不少办法，其中有一个办法，就是厚着脸皮去投靠那个想要收养我的老人，然后再求求她，让她也收留你，如果她大发善心，应该也会答应。

但我没去，没去的原因就是我讨厌你的原因因为你什么都不问我要，你不想从我身上得到任何东西。

那时我觉得你一定找不到屋子和工作，还觉得你会铁了心要过流浪猫狗一样的生活，所以我想劝你一起回孤儿院。

但没想到，最后你真的找到了出租屋。

后来吧，我就得到了那个神谕，成了重生者，但在第一次成为重生者的时候，我并没有去拯救世界，我很害怕，所以这件事谁都没有告诉，只是像以前那样正常地生活。

我们在一起过了四年。

真是充满回忆的四年啊，算是我一辈子中最美好的回忆。

但我的心态也是在那时候变掉的，后来的我，大概就不是你认识的妹妹了。

哥哥，我一直不明白自己对你的感情究竟该怎么分类，亲情？爱情？ 我在第一次意识到这个问题时，我很纠结，我真的只把你当做我的兄长，一个很值得尊敬的兄长而已，但其中也有一部分和其他兄妹不一样。

无法打破现状我是这样形容自己的心理状态的，如果在将来，你和我都到了适婚年龄，注定结婚，那你会和谁结婚，我又该和谁结婚？我绝对不可能和其他人一起生活，我只能和你在一起，这一点我很清楚。

但你不一样，我觉得你或许是可以的。

我们俩并没有血缘关系，所以在法律层面上我们是可以结婚的，我很早的时候就有这样的想法，如果我们成为夫妻，那么亲情和爱情就算是重合了，这样似乎就解决了那个问题。

但后来我又发现那样是行不通的，我似乎并不能对你抱有寻常女人对男人的那种爱慕我