以在这个虚假的世界容易成功。

当然，至于什么事业上的成就，跟忽略家庭之类的这种探讨，根本不会发生在修道者的脑海里。因为修道者早就已经抛弃其他不相干的理念，脑子里只剩下自己想要的扭曲。

对其他任何跟自己相冲突的扭曲，修道者都不会给予理睬。如果修道者被别的理念所说服，那么就是所谓的道心已破。

想想，一个坚持事业为自己核心的人，结果因为家庭、亲情所折服，从而放弃自己坚持多年的事业，放弃自己曾经的理念，这不是道心所破么？

修道者跟普通人的区别，就是在于脑子里的扭曲大大减少，只相信自己相信的那份扭曲。这样，就不会产生冲突，也不会遇到一件事情左右分心。而普通人，则是觉得这个也有道理，那个也有道理，加上恐惧而又无法权衡得失。

比如，修道者认为“我的创业必须成功”，那么，当所谓的家庭和亲情或者爱情，影响到“我的创业必须成功”的时候，毫无犹豫的舍弃所谓的家庭亲情或者爱情。

也许，在舍弃的过程中会犹豫。但这本身就是修道的过程，一步一步，如履薄冰，随时都要铭记自己的道心。不被外界所影响，也不被妄念所劫持。尽管看起来失去了很多，但正如鸣人的那句话：

“这就是我的忍道。”

只不过，因为角色的需要，或者说，因为商业关系，几乎所有的主角都会兼并各种扭曲，既可以事业成就，又可以照顾家庭老人和孩子。如同，普通人一直幻想的那样。

就算没法兼并，也会通过某种手法，让主角看起来不是那么偏执。又或者，直接避开某个话题不去谈论，直接在作品中宣扬某种基调。将注意力放在爱情或者事业上，那种跌宕起伏很容易让人忘记主角的其他方面。

可惜的是，修道者抓住的，依旧是虚假。尽管看起来很强大，也许会站在所谓的人生巅峰，但依旧是被恐惧操纵的角色。

成为修仙者，不害怕生活，也许这才是这场精心策划的梦境存在的意义。

当然，谁知道呢？想想时间的线性流逝，又再想想一处时间，突然就会发现自己不管说什么都是扯淡。

袁长文感觉有些奇怪，这些东西根本与自己无关呐，为什么突然会思考所谓的修道者修仙者之类的。难道是让自己看看，斩杀已经走到这个位置了吗？

可是，一旦移除时间，我怎么知道自己确实是一路斩杀到这里的呢？又或者，我怎么知道这就是表明自己已经站在高处了呢？

我不知道。

哈哈，这个状态实在是太棒。

尽管自己处于黑暗之中，但很明显自己开始享受生活的每一分。而内心散发着的浓烈却又不激烈的小开心，让自己很容易沉浸在莫名其妙的微笑之中。

可是，在这其中，恐惧依旧阴魂不散，仿佛自己这般享受是有罪的，是愧对列祖列宗的。似乎，自己什么都没有，就在这里享受，是一种浪费时间浪费生命。

未来怎么办？

这就是恐惧的套路，大部分的恐惧都可以归根到这个问题上。当然，若是继续深入，自然也就是关于恐惧“没有角色”。我必须存在，而且还要生活得特别好。

当我关注于如何生活得更好的时候，自然也就不会去想什么我究竟是否存在之类的问题。我也必须将袁长文这个角色当作真实存在的，要不然我会茫然不知所措。

似乎，没人去思考“我究竟是否存在”之类的问题。总是被恐惧所劫持，拉扯着在所谓的生活中前进奔跑。慌不择路，却又不敢按照怦然心动来前进，恐惧那个妖娆女子就是这样轻易带领羊群奔跑。

必须要有一个我，而如何体现“有一个我”呢？当然是我拥有什么，我正在干什么，我的故事如何书写之类的。将自己当作真实之后，非常自然的就会努力去保护袁长文这个角色，并且努力去让角色更加丰满。

因为我并不认为自己不是袁长文这个角色，曾经的我就是这样认为的，所以一言一行都在维护袁长文这个角色。所有的思绪，都是建立在如何才能让角色更加丰满这个出发点。

就算是现在，明明享受生活的点滴非常不错，却因为恐惧未来该怎么办而丧失了这份享受。真是搞笑啊，我怎么知道未来怎么办？凭什么认为我现在奋斗了未来就会很好？

为什么此刻不能享受？为什么总是在担忧未来？明明自己很开心，明明自己在生活中找到了乐趣，就因为这些不能赚钱？就因为通过脑子里的扭曲判断，这样下去未来就会完蛋？

袁长文深深感到烦躁，尽管那层恐惧非常的轻微，但是在那里就是在那里。没有什么好否认的，也没有必要视而不见。

我在享受生活的时候，脑子里的恐惧依旧存在。

这就是事实，也是此刻觉察到的画面元素。叫我如何不愤怒？叫我如何不去斩杀？

真的就像苍蝇一样在耳边嗡嗡嗡，以前的恐惧也许如同神明般的指引，但现在就是一只苍蝇。不打死，根本没法安心。

：。：

第八百五十五章 第一步255

努力即是心安。

这种想法竟然在我脑子里根深蒂固，让我一刻不得安宁。就算获取片刻的安宁，也会应该这个想法，也会因为自己没有努力而感到慌张和恐惧。

天啊！

我的脑子真的是我的脑子吗？那颗小脑袋里面究竟装了什么鬼东西？究竟是我在用脑子，还是脑子在用我呢？为什么没法关掉脑子？为什么片刻都不得停歇？

就算是看到脑子里的扭曲，也依旧被其操纵。这算什么？如果我有自由意志，为什么这些鬼玩意还在这里？如果我真的有理智，为什么还没有丢弃这些垃圾？

仿佛，未来不可控，所以我现在努力就不会后悔。你看，我现在努力了，所以我心安了，不再彷徨不再恐惧，至于未来的结果那就不是我们能够掌控的。

说得多好……呸！

这种努力完全是恐惧的变装表演，根本就是为了心安而努力。“知道自己在恐惧，知道自己的焦虑未来，那么就去努力，这样就可以心安”，狗屎！

这跟满足毒瘾有什么区别？

完全建立在恐惧之上的行为，有什么值得推崇？我真是不明白，为什么曾经的自己看不见？为什么此刻的自己看见了，却依旧被影响？

根本不是应该努力或者不应该努力的讨论，而是为什么自己会被恐