的真实性，却总是毫不犹豫将她们当作真实。这种习惯是从哪里来的？为什么要丢掉这种习惯却是如此艰难？

我不知道谁在讲话，我也不知道谁在思考，不知道这个身体怎么会动，不知道为什么视野中的画面会变化。都是此刻觉察到的内容，为什么要将内容当作真实，而完全忽略那份觉察呢？

可恶啊！这么多年来的习惯根本改不了！

不对！

我为什么要强行改变角色的行为呢？把“我是追求真实的人，斩杀之后的状态才是我的行为”这个自我定义放在脑子里，然后开始无意义的模仿行为。

这跟所谓的“放下执着”是一个道理，强行让角色放下执着，但根本就是将“放下执着”变成一个炫耀点。什么我已经放下美女，只差放下金钱之类的屁话。

那么，我要跟之前一样，直接看到行为背后的虚假，直接看到脑子里扭曲的荒谬。这样一来，自己就不会将觉察到的内容当作真实。

而不是，强行只关注那份觉察。

事实上，我就是害怕失去妻儿之后，没法找到更好的女子。另外，也会舍不得之前的种种甜蜜。可是，诡异的是，那些甜蜜只是脑子里的记忆而已。

先不说，脑子里的记忆是否真实的问题。就算脑子里的记忆是真实的，那么这些所谓的甜蜜也仅仅是脑子里的记忆，无论我跟妻儿关系如何，那些记忆依旧是记忆啊。

所以，为什么一定要拥有妻儿呢？

安全感，我会认为宇宙充满敌意，于是才会去寻找安全感。如果整个宇宙都是我的，那还需要什么安全感这种说法呢？

另一方面，妻儿的存在已经是袁长文这个角色的角色属性，于是失去这个角色属性相当于让袁长文这个角色受损。

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第七百八十七章 第一步187

靠！

就是这个，我早就应该知道的。

妻儿已经是袁长文这个角色的角色属性，那是属于袁长文这个角色的自我定义。根本就不是袁长文这个人跟妻儿之间的矛盾，而是袁长文这个角色的各个角色属性之间的矛盾。

老妈也是，同事也是，朋友也是，跟世界所有的联系都是这样的。根本无法跟一个所谓的外面世界进行联系，我只能跟脑子里的虚拟数据进行互动。

之前就有提到了，但从来没有像这样感觉荒谬。根本没有什么外面，全部都是袁长文这个角色里面的东西。

不管是谁，都是仅仅存在于我脑海里的虚拟数据。根本不是讨论什么要不要孝顺，也不是讨论什么要不要负责任的事情。而是，要不要丢弃一些角色属性的问题。

“我是一个孝顺的儿子”，这是袁长文这个角色的自我定义，同时也是袁长文这个角色的角色属性。那么，看起来我是在思考关于孝顺这种荒谬的说法，看起来我是在探讨孝顺不过是一场交易之类的。

事实上，根本就是要不要斩杀“我是一个孝顺的儿子”这个角色属性。如果斩杀，那么角色将不再拥有这个角色属性，相当于一直堆积角色的元素少了一块。

所以，根本就不是什么外面，什么社会浪潮，什么道德束缚，什么家人之类的。完全就是要不要抹去一些角色属性，让袁长文这个角色变小，让构成角色的元素被斩杀掉。

因为袁长文这个角色就是虚假的，其构成元素也是虚假的。为什么自己还要紧紧抓住不放手呢？对角色而言，这些都是非常重要的东西，从整个世界来看，同样这些东西构成了一个稳固向上的帝国社会。

可是，不真实就是不真实，所谓的袁长文这个角色，不过是一直出现在觉察视野中的固定景象罢了。跟其他景象有什么区别？为什么袁长文这个角色比别人重要？

脑中有无数关于别人的虚拟数据，并且我总是会认为这些虚拟数据就是别人的真实情况。就算跟别人面对面的时候，依旧也只是跟脑子里的虚拟数据互动。

“我认为”对方这句话的意思以及对方这个行为的含义，之前我就了解这个情况，但似乎现在才真正感受到，所有都不过是脑子里虚拟数据的自娱自乐。

始终以为有个真实的人在那里，我一直在跟那个真实的人进行对话与互动。那些脑子里的虚拟数据，不仅是我对别人的评判，也是整个角色构成的元素。

“我是一个怎样的人”，这就是角色的各种自我定义以及角色属性。那个“怎样”可以仅仅是孝顺、真诚、努力等等的形容词，也可以是一个从句。

比如，我是一个“认为女人就应该丰富学识”的人。

我是一个“觉得恋爱双方应该平等对待，并且在任何闹脾气的时候都要尽量克制”的人。

这个从句可以很长很长，也就是包含了对世界的看法和见解。

我是一个“相信帝国经济飞黄腾达，并且这些产业将会变成朝阳产业，我们必须立刻在窗口期进行投资，到时候必然可以让身价翻倍”的人。

这样来讲，根本就不是要抛弃什么外面的世界，也不是要斩杀什么家人之类的。所有东西都是在进行自杀，都是在斩杀袁长文这个角色相信的一切。

而袁长文这个角色能看到的，也只是自己相信或者不相信的一切。

无论外面发生什么事情，比如一场车祸，那么角色很难看到仅仅是“一场车祸”，而是各种思维的扭曲以及思维铸成的高墙。各种分析，各种见解，各种感慨，纷纷冒出来。

这些自我定义就会变成角色属性，然后构成袁长文这个角色的真实存在。当我相信这些扭曲的时候，就是在肯定袁长文这个角色的真实性。

严格来说，我就是这些扭曲！

真是让人悲哀的结果啊，袁长文这个角色，我一直以来都认为是自己的角色，竟然不过是一团扭曲罢了。而且这些扭曲几乎全部建立在恐惧之上，所以我又仅仅是一团恐惧罢了。

那些欲望，那些追求，不过是恐惧驱赶之后的产物。就算是勇气二字，也不过是恐惧的变装表演而已。如果我根本不害怕生活，还要什么勇气？怎么还会认为有勇气是值得表扬的事情？

我相信这些扭曲，我对这些扭曲有着难以置信的紧抓感，这种紧紧抓住不放手的感觉就是执着。

这些都不是我，仅仅是角色的各种属性而已。那份觉察才是我，才是唯一的真