前进。

为什么我要去猜测距离山巅还有多远？为什么我要去对比别人的地图？

难道说，距离山巅还有二十年，于是我就不走了？既然决定一直走下去，那么何必去知道具体的时间呢？何必去拥有那份所谓的掌控感呢？

谁在想要掌控？

角色。

事实上，角色一直想要掌控，似乎必须掌控。如果我不掌控，任由事件自己发展，那么角色去哪里了？没有角色的扭曲，没有角色的自我定义，那么角色存在与否似乎没有多大的区别。

就像，等待朋友过来聚会。不管他是一个小时后来，还是两个小时后来，我们都会在这里等待。既然这样，干嘛还要打电话询问他的行程，仿佛必须要掌握对方到达的时间一样。

比喻不合理？无所谓，反正我已经了解其中的精髓，至少我非常明白自己想说的。

第六百九十九章 第一步99

所有的苦难，最后都会笑着讲出来。

感恩并非如此，这完全是角色的沾沾自喜罢了。角色可以这样讲出来，然后获取他人的崇拜，以此来肯定角色自己的存在。

如果没有人听，根本没有人在意我受过什么苦难，当我讲出来之后，也没有任何人回应。那么，我会是笑着讲出来的吗？

我会不会为了笑着讲出来，而强行进入某个聊天团体，强行转移话题到这上面？会不会一直期待对方询问我的过去苦难？

感恩整个虚假的二元世界，让袁长文这个角色得以存在，至于发生了什么事情，并不会特别去感恩。因为，事情只能这样发生，不可能变成其他的状况。

就像在游戏中，我不会感谢跟怪物厮杀，然后角色升级变强大。我会感谢游戏公司做出这款游戏，让我可以开心玩耍。

我在慌什么？

这真是一种坏习惯，非要慌张才能显得自己在意某样东西。明明慌张没有任何意义，但就是必须慌张，而且让慌张成为某个角色属性。

我这辈子就是这样，慌张以表现自己对某些事情的在意，很多事情，自己并不感到慌张，但为了让袁长文这个角色合群，为了让袁长文这个角色符合自身的角色属性，不得不营造出一种慌张。

真尼玛扯淡。

似乎，必须在意某样东西，否则我就是不长心，对人生不负责，对未来缺乏规划和考虑。真是的，自己就在这种扭曲之中生活，能活到现在还没发疯，是我坚韧还是弱智呢？

要关注要关心，因为这牵扯到我的人生，这将是影响我一辈子的事情。仔细想想，哪件事不是影响一辈子？难道因为自己看不到这种影响力，于是就否认这种影响力？

这尼玛跟掩耳盗铃有什么区别？

想想，现在所有的心理状态似乎都可以在古籍中找到对应，是不是可以认为人类社会在精神层面根本没有任何进展？

不重要，我干嘛关心什么整个人类，他们存不存在还不知道呢！

我在期待尽快结束斩杀，我在慌张为何自己还没有摆脱角色。

真是搞不懂，这份慌张来自角色，这份思考来自角色，斩杀结束的时候角色就消散了。这是角色在催促自身的死亡吗？

还是说，角色慌张已经成为习惯，根本不知道这条道路的尽头是什么。也是，角色永远都处于慌张之中，因为自己没法掌控未来。而且我非常清楚，我永远没法掌控未来。

袁长文下意识捏成拳头，这是机体对死亡的挣扎吗？知道要死亡了，所以本能的想要求生吗？

前进啊，我怎么可以就坐下来休息了呢？

还没有到达山巅，就算风景再美好，这一切也不过是魔障。我不是来欣赏不同风景的，我是来攀登山巅的，任何阻碍我到达山巅的都是魔障。

很舒服？很轻松？很自由？

狗屎！

角色在欺骗我，他在说，“好了嘛，这一切都不错，这个位置很舒服，我们就在这里长时间待着吧。”

我还没有完成，这是不可争论的事实。不管将此处的风景描绘得绚丽无比，还是说什么真实无意义之类的，都是在阻碍我前进。

没什么可以阻挡我，谁也不可以。

任何话语都是粉饰，没有完成就是没有完成，其余任何劝我坐下来休息的，都是魔障都是欺骗。

我又开始了，放着舒服不要，主动将自己架在这个角色没法获取任何好处，没有新的知识，没有可以炫耀的东西，没有增长任何技能，更没有在成功的道路上坚持不懈。

所以，为什么要斩杀角色？

第七百章 第一步100

有感觉到自己的担忧吗？

不是恐惧，仅仅是担忧，就像之前那样，充满湿气的担忧从内向外的不断散发着。

很明显，我还在看重某样东西，所以才会担忧。但事实上，是恐惧失去或者恐惧某样东西无法按照自己的想法进行，于是发展为担忧。

感觉就像，恐惧那个妖娆女子的表妹，初出茅庐手段还不成熟严谨。

仿佛自己能够掌控，然后又有点点无法确定，于是造成的担忧。而不像恐惧那么强烈，直接打倒在地上瑟瑟发抖。

荒谬啊，这就是自己还在相信脑子里的扭曲，所造成的结果。

我就知道，没有摆脱角色肯定是因为自己还紧紧抓住些什么。这份担忧，正在缓缓侵蚀整个身体，似乎在耳边不停悄悄小声述说着。

不经意之间，还会误以为是生活流动的趋势。还是不敢放手任由事情发展，最扯的是，我除了担忧无法进行任何有效的操作，也就是说，这份担忧根本就是无风起浪。

当然，任何担忧其实都是有依据的，只不过依据脑子里的扭曲而已。任何事情都有可能发生，这就是所有担忧的支撑点。

袁长文感受到很不舒服，似乎又是一座大山压向自己。理智上知道自己可以解决，但依旧会处于难受的不舒服状态。

就像大家都知道坐过山车不会死，但依旧会有相应的身体反应，比如心跳加速或者感觉一阵紧张之类的。

这份担忧表明，还有人和事待在我脑子里放肆。我还在担忧未来，还在认为某些事情是必须如此发生的。

甩不掉吗？

看来，我并非自己以为的那样，毫不在意袁长文这个角色，毫不在意这个虚假的二元世界。

果然，继续前进呐！

之前还想着，那么浓郁的轻松感包裹着自己，似乎已经离开恐惧的掌控。现在看来，我还差得远呐。还想坐下来休息？还想选择要不要前进？

别开玩笑了，任何看不见恐惧的行为，都是不诚实的表