来控制对方，以达到让对方按照我的想法来。一旦现实比我更有力量，那么我就会抱怨和不甘。

真是荒谬啊！我就掌握了那么点点信息，通过曾经的经历来做出的选择，偏偏还要现实必须配合我，真是搞笑！

角色就是这么局限，除了这么点点信息之外，它什么都没有。换一种选择方式？没有办法，角色只能局限于自身的信息储备，如同计算机一样，超过数据储备则无法做出任何决策。

想起种种现实的不配合，我总会发脾气，总会愤怒，尽管我会重振旗鼓继续想办法，但终究没有改变选择的模式。也许我的选择成功，造就我帝国第一人的身份。

但更多的时候，现实根本不鸟我的选择。仔细想想，现实配合我的选择时，似乎并不是通过小脑袋来权衡而进行的选择。或者说，是我感受到现实会这样发生，于是我做出了同样的选择。

也许是吧，我不知道。

袁长慢慢下床，站在窗边，楼下不少人正保持着同一种姿势，面朝同一个方向，微笑着张开双臂。

那石碑究竟是什么？如此浩瀚的精神力量，究竟来自哪种生物？为什么只有石碑出现而自己却不出现呢？

袁长尽力控制自己去思考这些问题，但有时候这些问题自然会跳入脑子里，特别是自己没有愤怒和憎恨的时候。仿佛，角色又重新掌握了控制权，整个人都显得聪明不少。

我就是一个疯子，可惜不能持续的发疯，否则斩杀也许早就结束了。

承认吧，自己没有完成，甚至现在没有任何前进。

袁长站在窗边，内心里有些痛苦，没想到自己如此懦弱，更没想到斩杀如此不顺利。自己似乎没有勇气继续前进，所谓的找不到方向不过是一个借口。

不愿意再前进，这才是症结所在。究竟是什么阻挡着我？难道就这样一事无成的死在另一片星系？还是不甘心吗？或者，依旧想要延续荣誉？

第六百二十二章 第一步22

无论如何都有角色的存在，甚至“没角色”本身也可以认为是一种角色属性。我不是要摆脱角色，而是要摆脱角色的操控。

太多的人和事在我脑子里吵吵，面对这些人和事，我似乎必须要想出一个解决办法。但是问题是什么？连问题都没有，我一直在思考什么答案？

那些人和事假装很重要，假装有跟多问题需要我解决，而我也认可这种假装，于是开始真诚的互动，想要解决这些人和事带来的问题。就算解决，这些人和事还有下一波问题等待着我。

狗屎！

我在担心，数不清楚的担心。还有嫌弃，觉得这也没对那也没对。如果我没有虚假的自我定义，那么这些东西将会不复存在。

情绪！这是一个关键，很多时候就是因为汹涌的情绪浪潮，让我没法仔细分析角色的行为模式，以及触碰情绪的自我定义。

根本没有外面的真人真事来影响我，所有的影响力全部来自我的脑子。任何的自我定义都是一种影响力，想想我有多少自我定义？居然还没发疯，也不知道是内心强大，还是懦弱到不敢发疯。

一家精神病院，医生仗着病人是精神病就肆无忌惮的折磨，而精神病人却因懦弱卑微而不敢反抗。我就是那个精神病人，被角色肆意玩弄而不敢愤怒破坏这一切。

因为这一切，是我仅有的一切，是我熟知的一切。哪怕有着种种不好，哪怕我憎恨某些事件，但都不足以让我抛下这一切，站起来向角色宣战。

就算医生虐待我，但至少我有地方睡觉，有稳定的食物，偶尔不被虐待的时候，这一切似乎都非常美好。尽管虐待的时候是大多数时候，但我不能总是将目光投向黑暗，也要看见阳光的东西。

恶心！

我这么多年就是这样卑微而懦弱，别看帝国第一人这个头衔多么厉害，我tm就是一个粗鲁的小孩子。只敢在小孩子的群体撒野，只敢在局限的圈子里炫耀攀比，悲哀。

对于那些梦想，对于那些“如果我有了某样东西就会怎样”的想法，完全都是欺骗。所有的憧憬都是建立在虚假的自我定义上，那么，这样的选择，这样的未来，不过是这么多年来羡慕别人而存在的。

只要动用小脑袋进行权衡之后的梦想，就是羡慕别人以及企图成功之后获得别人的羡慕。那些荒谬的梦想，那些看起来如果实现就会导致吃不起饭的梦想，往往才是放手之后的所作所为。

经常会有这种不经过大脑思考的梦想，当别人问起，“你的收入咋办”、“你的社保咋办”、“不买房子了？”

因为没有经过大脑的权衡，所以这些问题根本无法回答。而别人，甚至我自己，就会把这种无法回答当作计划不全面，或者称为“冲动”。

当然，这些问题的背后都是恐惧，都是角色盲目为了寻求认可而创造的自我定义。我就是这样被束缚在恐惧之中，根本无法动弹。

角色会企图说服我，让我跟随恐惧而前行，让我为了保全角色的庞大杂乱自我定义而放弃挣扎。

袁长看着窗外的建筑，还有在黑夜中依旧明显的绿色，不禁再次自问，我究竟在干什么？

还不难受吗？那么多人和事在脑子里吵吵，我竟然可以承受，这尼玛究竟是什么问题？我难道就是这样被设计的吗？

根本没有所谓的大小事，统统都是我自己的区分。而当角色无法把握大事的时候，就会将小事作为自己控制感的来源。这也是为什么，oser总是会在家里大声吵吵。

不过是注意力的转移罢了，哪件事情能提供控制感，角色就会趋向于那件事情。将事情分为大事小事，不过是为了炫耀的对象不一样。但有时候，就算是家里琐事的控制，也会让人炫耀一番。

看起来，事业、收入、梦想等等应该是大事，在家洗碗遛狗就属于小事。这是谁在定义？谁在评判？人人都赞同吗？那些事业收入巅峰的人，还会认为事业是头等大事吗？

该死！

就算知道又如何？我依旧没法放手，依旧让那些虚假的自我定义在脑子里放肆。不满意这个不满意那个，想控制这个想控制那个，究竟有完没完？！

所有的思考都来自脑子里的记忆以及信息储备，而信息的来源，就是这么多年的所学所得。太嘈杂了，我根本没有任何自主权，一切仿佛都是自发进行。脑子里的声音嘈杂，我连开关的位置