已。

我现在，明明知晓自我定义的虚假，双手却依旧牢牢抓紧自我定义。没有憎恨没有愤怒，那些虚假的自我定义就像无害的毛绒玩具，被我紧紧拽住不放。

真的是毒瘾啊！

知道了，却无法斩杀。

各种爽点的诱惑，就在脑子里，哪怕自己知道自己正在幻想，也不愿意停止幻想。就算知道角色正在补充能量，也不愿意抗拒。

这不是毒瘾是什么？

天啊！

哪里来的这么多人在脑子里！又开始了，吵啊吵，要说服这个要说服那个，幻想这个场景幻想那个场景。

烦躁！

我既然是“无我”，为何这么多自我定义还在包裹着我！

不求斩杀你们，但是能不能消停一阵？天天吵时时吵，担心这样担心那样，我算什么东西？

你们又算什么东西！

现在，我的大脑不受我控制。这个，暂时我能接受，毕竟心脏也不受我控制。但你们这些人和事，太嘈杂。在我脑子里，没问题，我知道自己斩杀不了你们。

可是，这样随时吵闹算什么？！

这种生活难道还不疯狂？这样的日子难道有什么抓住的意义？

不舍？羁绊？情意？青春？热血？汗水？眼泪？大笑？放肆？

这些美化的词汇，都是谁发明的？又是谁在接受这些？

是谁听到这些言语之后心情激动，然后说“我也要这样？”

最关键的是，那种冲动究竟能否化为现实呢？

这种不是基于恐惧的选择，又会有多久，变成恐惧的源泉呢？

袁长轻轻摇头，也不知道是在叹息自己，还是在哀伤角色。

阳光透过树叶，翠绿的颜色变得耀眼起来。地上的树影，随着微风飘动，似乎分不清是树影先动还是树叶先动。

天气并不炎热，那些坐在草地上的人群，有些只是坐着，有些铺了张桌布放上零食，就像郊游一样。小孩子嬉笑打闹，四处奔跑，也不知道在他们眼中，这个世界究竟是什么样子。

聊天，笑容，或许沉默，都出现这些人群的脸上。家长叫喊着孩子不要乱跑，或者让孩子过来喝口水再继续玩。有些父母会跟孩子一起游玩，但或多或少在逗小孩，笑容之间的瞬间，是疲倦。

草地并不是非常绿，有一部分已经泛黄。伸手摸摸小草，似乎很是无力的样子。泥土很干，摸起来一点也不粘手，灰黄的泥土沾惹草根不愿离去。

蚂蚁胡乱爬动，似乎从不恐惧被人用指头碾死。

多安静啊，蚂蚁的脑子里肯定没有什么人为的扭曲，对这个世界也没有什么看法。如果它有，那么蚂蚁早就建立自己的明，早就将人类以及其他天敌拒之门外。

就是欲望以及恐惧，让人类的明可以迅速发展推进。

关我屁事！

我为什么要在乎什么人类明？

没错，我现在吃的穿的，都是来自人类明。如果人人都按照我的想法斩杀，都摆脱角色的话，人类明几乎会在瞬间崩塌，然后再也无法建立。

那又怎样？

我啊！只有我啊！为什么要在意外面的世界，人类明崩塌了又如何，宇宙毁灭又怎样？我只关心我啊！

只有我啊！

别人，不过是存在于我脑子里的影像。宇宙，也不过是我脑子的念头。

统统都在我的脑子里！

预测。

这是一个让人羡慕的能力，还有很多人为了培养这种能力，然后花费心血去搜集信息，去学习推理逻辑以及人性研究。

为了什么？为什么要预测未来？为什么想要预测准确？

除了炫耀，就是想要自己的生活更加平稳。所有的预测，都有个前提，在正常情况下。

难道，意料之外的发生，还少吗？

我究竟在思考些什么？角色又在操控我做着一些我不知道的事情。

哈！

正是想要预测的心态，让那些人和事进来，然后各种影响我。不管是对未来哪样事物的预测，必然会牵扯一些考虑因素。而这些因素，就是现在脑子里噪音的源泉。

我对老板怎样，然后老板会怎样。

我对同事这样，也许同事就会做出那样的反应。

就是这样，不停的预测，然后不停的跟脑子里的虚拟人物对话。幻想着每次自己的成功，如果现实中不成功。那么将收集来的信息放入脑中，形成下一次的幻想。

所以，他人在我脑子里的影响，根本不是他人本身，而是我对他人的理解，我对他人的信息总和。

这个，跟他人有什么关系？

一切都是我啊！

第五百七十八章 修到真实208

赢。

就这一个字，几乎可以表达所有的脑中影响。

不管如何幻想，不管对方是谁，不管场景是哪，唯一不变的，就是最后都是自己胜利。

自己在幻想中，通过各种巧舌如簧口吐莲花，让对方无话可说。

爽啊！

真是，这种爽点又如何能够拒绝呢？

如果人人都像我这样思考，都这样否认爽点，那么人生还有什么意思呢？

我为什么要在意别人觉得有意思没意思？我又不需要说服谁，也不需要让别人相信我，这一切都是关于我啊。

我不爽，我觉得头脑太吵，我认为人生毫无意义，我讨厌这个角色，我不喜欢自我定义扭曲我的人生。

别人怎么样，跟我无关。

反正，我就是嫌吵，一天到晚所有东西在脑子里嗡嗡作响。

想要说服别人，想要证明自己是对的，想要炫耀自己的与众不同。

有什么不同？

自己跟别人有什么不同？

都是角色而已，看起来每个人之间差别很大，但仔细想想，几乎又没什么差别。

总是幻想成功，总是想要成功，总是需要别人的认可，总是有一些值得骄傲的地方，总是愿意表达自己的意见不管是在心里还是在现实。

我们都是一个模子刻出来的。

天啊！

这才是真相，我们从出生开始，几乎就是被套入了模板。

幼儿园，小学，在各种兴趣班之间翻转，然后各种特长的学习。进入中学，努力学习，高中，大学，然后出来工作。

有背景的靠背景，没背景的自己艰辛找工作，谈女友，买房子，结婚，生子。平日里工作，要么不在意上进，要么宣扬一股脑的认知升级职场升级之类的。

闲暇时，玩游戏，看电影，k歌，撸串，健身，游泳等等，也许有人喜欢阅读。

就是这样，然后伴随着恐惧，一直到死。

我跟别人有什么区别？

没有踏出第一步，自以为是的理论知识，自以为了不起的什么狗屁斩杀。

是角色啊！

角色让我以为自己不同，其实始终被角色拉扯，始终被自我定义操控。一股脑跳入设定好的模板，然后在恐惧的束缚中假装腾挪，以展现自己的不同。

那么多看法，那么多意见，那么多我是对的你