更不愿意放弃自己的一切，比如家庭、孩子、父母、事业等等。

所以咯，要么死神现在就弄死我，要么就看着我如何斩杀自我编织的定义。既然这样，我也可以认为，我现在没死，是因为死神认可我现在的行为。

难道死神没有能力弄死我吗？

袁长低头看看自己的手掌，还有那几条明显的掌纹，所谓的生命线、事业线、爱情线、智慧线等等。话说，佛像的手掌，也是有掌纹的。

不过，哪有怎样？

曾经的自己，把上帝当作一个人，把死神当作一个人，总是采取二元的思维看世界。其实也很正常，毕竟恶魔要欺骗，这种二元分离的方式是最好的。

总是认为有一个我，然后外面有一个世界。世界在那，然后我在看。世界是物质的，是不以主观意识为转移的，我在这里观察生活。

那份觉察才是一切！

唉

袁长心里叹了口气，拉倒吧，谈什么觉醒。

好好享受眼前的事物，好好体验人性的碰撞，谈什么觉醒。死了之后大家都觉醒，活着的时候就要好好活着。

从来没有听说，活着的意义是为了死去。活着就是为了好好体验这二元世界的一切，上演一出精彩或者无聊的演出。

再无聊，能有死神无聊？

这一切都是那份觉察，也可以称呼为死神。想想，一切都是死神，那死神得多无聊啊！所以，在我们的舞台上，再无聊的演出对死神而言都是精彩的。

对吧，我的死神？

袁长再次开启看戏人模式，从远处看着自己坐在长椅上，旁边还有一个穿白大褂的惠子医生。

这种视角真的好诡异，特别是需要专心做某事的时候，这种模式几乎不可能开启。因为归根结底，看戏人模式只是脑海中的想象，而当自己需要专心应对某事的时候，大脑是没有功夫来继续想象的。

但，终究只是个角色。

袁长有点忧郁，自从斩杀自我编织的定义开始，忧郁、难受、恐惧就成了生活的主旋律。没人愿意这样，平时若是得不到奉承，正常人或多或少都会不舒服，更别说像这样主动斩杀自己的骄傲。

跟朋友聊天，是一件多么开心的事情。要么，别人会赞同自己的观点，要么，几人一同鄙视其他观点。反正就是有群体，然后不会让自己孤单。

可惜，死亡才是最好的朋友，不离不弃，不管自己爱它与否，它都在那里从未改变。还有什么比这更好的陪伴？

干脆，自己跟死亡结婚算了！

袁长轻笑一声，结婚？毫无意义的行为。

死亡用它独有的方式，宣布了什么叫做陪伴，根本不是所谓的婚姻能够比拟的。

一张证书，一册法律，就能让两个人好好相爱？

社会道德，周围人的眼光，就能让两个人永远在一起？

看看死亡，这才是完美的爱人。

话又说回来，为什么相爱的人一定要永远在一起？为什么在一起就代表了爱情？为什么有了爱情之后，抛弃爱情就是十恶不赦呢？

天啊，自己有想过这些问题吗？

自己总是在期待美好，因为恐惧作为根本，担心爱人的离去，担心感情的变质，所以强行用法律、道德来捆绑。

心爱的人离开，自己很难受痛苦。但这种难受痛苦，是源于占有，源于“自我”被剥夺。当下一个心爱之人出现后，这些症状就会消失。

就算所谓的“我心里还是放不下ta”，有多少是为了表现自己是个专一而深情的人？有多少明明心动，却因为要维持这种形象而拒绝新的爱人？

角色，统统都是角色。若是在正常社会，自己的这番询问估计会被人打死。

嘿嘿，现在多好，我就是一个疯子，不想这些想什么呢？

第四百八十五章 修到真实115

曾经的自己努力学习，拼搏工作，像海绵一样汲取各方面的知识。

难道真的是为了知识本身吗？

如果有人说，“袁长你错了”，那我会是什么反应？

当然是难受不舒服了，根本不需要更多的词汇，就是“你错了”三个字就能激怒很多人。

有的时候，自己会心平气和的解释，或者狡辩。有的时候，自己会心高气傲对那人不屑一顾。而更多的时候，自己心里会特别难受。

如果只是为了知识，那根本不可能出现这种情况。“自我”是不允许有人挑拨，因为那意味着剥夺相应的自我定义。

哪怕是众人在发言，而自己却无话可说的时刻，也是对自我定义的一种摧残。

更远！

袁长脑海中再次蹦出这个词汇，自己在绕圈子。

这些东西，很多章之前就已经阐述过，为什么自己现在依旧处于这个位置？

没有前进，就是最大的问题。在觉醒的道路上，最重要的就是前进。

我又不是在写什么科学著作，需要逻辑清晰，条理简单明了。

前进才是最重要的，更远！

哎哟，自己又少了几次呼吸。刚才在思考，竟然都忘记死亡的事情，抱歉啊。

再一次忽略死亡，这不是一个好习惯。要随时随地抚摸死亡，因为它就在自己的呼吸之间，它就是自己体内。

心脏每跳动一次，这辈子就少了一次。

嘿嘿，死亡才不是孤单，自己会好好陪伴，永远不会忘记它的存在。不仅不会忘记，我还会时时提醒自己，死亡就在这里。

这么多章的努力，还有多久才是尽头？

觉醒，变成了我唯一追求的东西。就算死亡在旁鞭笞，我也不会放弃。每呼吸一次就少一次，那么我也要用这呼吸的时间来觉醒。

统统都是“自我”，就是一个角色。舍弃掉这些虚假的东西之后呢？肯定有什么会显现。

就算光影在模仿屏幕，我也要看看模仿出来的屏幕是什么样子。

还有谁在我脑海里？

父母？老婆？孩子？事业？

我不知道，但我知道有些东西依旧存在。那片沙漠很大，谁知道在某些地方会不会藏着什么建筑，“自我”依旧在苟延残喘。

袁长行走在沙漠上，一步一步，慢慢寻找。

老妈还有影响力吗？

袁长站在那栋名为亲情的建筑废墟上，仔细拨弄查看。

自己做决定的时候，还会思考老妈的存在吗？还会将老妈的心情作为权衡的砝码么？对待老妈能不能就像对待空气一样？

有了！

建筑废墟的基底，还有崭新的砖瓦，牢牢钉在沙漠上。这就是残留，这就是等待反击的自我定义。

老妈此刻在哪里？在家里，反正不眼前。

而自己有多少次，在脑海中幻想，幻想着如何给老妈解释整件事情。如何将自己的想法完美的表达出来，如何跟老妈对答，最后说服老妈。

狗屎！

一个人不停跟自己脑海