切，觉得这也没对，那也没对。

现实的残忍，让我们放弃这种思考，放弃斗争，安安稳稳跟着众人一起生活。也许，只有在夜深人静的时候，面对漆黑的四周，才会竖起中指。

不，根本不是这样！

是我们自愿放弃了怀疑，放弃思考，放弃了斗争。因为我们觉得，反抗看不到希望，怀疑真实没有意义。

看着同龄人的成功，耳边全是努力奋斗的嘈杂，我们妥协了。

这，怪谁？明显不是社会的问题，所有决定都是自己做的。

我们害怕被人排挤，我们害怕没有车子房子，我们害怕别人的鄙视和嘲笑。

面对这些恐惧，我们并没有思考为何恐惧，恐惧从哪里来，恐惧的本质是什么。这一切，我们都没有思考。

我们仅仅是屈服，在恐惧中瑟瑟发抖，然后做出恐惧想让我们做出的决定。我们以为，有了什么东西，我们就不再恐惧。

但事实上，恐惧总是长伴身边，这就是恶魔的欺骗手段之一。

袁长文越走越快，似乎不愿意停下来，身体随着步伐加快也开始渐渐发热。

谁都知道，这条路毫无意义，至少现阶段看不到任何意义。

甚至，这条路有没有终点都不知道，更别说什么到达之后的奖赏。

那又怎样？

我不愿意再被情绪拉扯，不要蜷伏在角落瑟瑟发抖，不要苦苦哀求上天。

什么是真实？

我不知道，但我知道什么属于“无法确定真实”。

既然整个世界都属于“无法确定真实”，那我要去看看，究竟什么才是真实。

袁长文发现，驱动自己走上这条路的，并不是“想”，而是“憎恶”。

痛恨自己被情绪拉扯，憎恶那想来就来想走就走的情绪。

而情绪，是自我编织的定义与现实互动的产物。要摆脱情绪，就要斩杀自我编织的定义。那些定义之中，有很多是对社会而言，很好的存在。

那些定义让人们彬彬有礼，让人们心怀怜悯，让人们做坏事内疚，让人们称为道德模范。

如果是“想”探寻真实，那么就会落入恶魔编织的陷阱中，一旦其中有伤害到自己的地方，就会停滞不前。

就像花了毕生精力，在各种典籍中穿插，最后变得慈悲为怀，行善之人。

但这不是真实！

主动“想”寻找真实，在面对自我伤害时，就会停滞不前，就会被恶魔哄骗继续沉睡。而且还自以为找到世间的真实，比如一切都是爱、大家都是上帝之类的。

只有憎恶这种力量，可以面对自我受伤时，不顾一切继续前进。

因为我憎恶的，就是“自我”啊！

它在背景上添加各种定义，让我不得不被拖着行走，让情绪在我这里肆意冲撞。

你有种！

袁长文突然想大吼一声，千言万语汇成一个字。

“干！”。

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第三百七十二章 修到真实2

“干！”

袁长文并没有多大声，但终究还是吼了出来。四周赶路的上班族，纷纷侧目，然后立马调转视线，看着手机或者其他地方。

大家都是去上班的人，哪有那么多时间来停驻好奇，拜托，我们是工作的人好不好！

别说你只是吼一句，就算突然发狂发癫，也没有人会来劝阻你。最多走远一点，拿手机拍个视频之类的。

生活压力这么大，偶尔在路上遇见几个狂躁的，也很正常。

袁长文也没有在意其他人的看法，此时他的脑子里，全部都是更远！

更远！

更远！

什么是真实？

就这两个词语，不停在脑海中翻滚。

然后呢？有什么用呢？

我了解这个世界属于“无法确定真实”，然后呢？

袁长文大步走着，眉头紧锁，大部分上班族要么睡眼朦胧，要么浑身紧绷，要么眉头不展。

我知晓客观事物属于“无法确定真实”，就像路边这颗树，就属于“无法确定真实”。

然后呢？

我斩杀掉自我编织的定义，“这棵树是有生命的”，“这棵树是绿色的”等等。

斩杀掉这些定义，然后呢？

添加一个新的定义，“这棵树属于‘无法确定真实’”，是这样吗？

那这个定义跟其他定义在本质上，并无任何区别，都是背景上的添加物。

而且，就算拥有这个定义，我看见这树跟之前看到这棵树的感觉，并无任何区别。

那么，改变自我编织的定义与否，意义何在？

袁长文心生彷徨，走路的脚步略微有些虚。

更远！

滚tm的更远！怎么更远？

我怎么知道，这是不是那只恶魔留下的陷阱。

让我不顾一切朝着更远走，不理会任何问题，谁知道自己是朝着目标在走，还是在绕圈子？

袁长文想到“更远”这个词，想要继续前进，却发现环顾四周仿佛无路可进。

为什么我改变了脑中自我编织的定义，但面对事物，却跟之前没有任何区别？

为什么有区别？

袁长文突然一愣，被自己的反问愣住。

是啊，为什么会有区别？谁说的有区别？

难道我内心深处还在暗自期待，我完成了改变定义之后，人生会变得与众不同，傲然于世人之上？

也就是说，我心里还是有着“我要比所有人都高一等”的想法。不仅如此，我想要高人一等，本身就说明我此时低人一等。

我自卑？！

袁长文涌起一股难受，仿佛看到一个肮脏的自己，想要努力洗干净自身，想要努力比其他肮脏的人，更干净。这样，别人就会羡慕自己的干净。

不仅如此，最好其他所有人都没法洗干净，只有我一个人洗干净，这样的人生才有意义。

成功不就是这样么？

想要成功，本身就需要别人不成功。也就是说，我在许下自己凤凰腾达出人头地的愿望时，同时也在许愿让所有人都失败，只有自己走上成功。

我诅咒了全人类？！

为什么要诅咒全人类？因为我自己是个渣渣。

“哈哈。”

袁长文自嘲的笑笑，之前从来没有想过这些，原来自我编织的定义已经藏得如此之深。

怪不得自己会仇富，怪不得自己下意识会厌烦有钱人，怪不得每当别人指出一丁点关于自己失败的时候，自己会勃然大怒。

留下狠话，什么三十年河东三十年河西，什么莫欺少年穷。

这些愤怒，这些声嘶力竭，不就是想掩饰自己是个loser么？

豪情壮志又能持续多久？借着愤怒的努力，又能持续多久？

怪不得loser情绪波动大，因为他需要在其他方面有所掌控，才能遮盖自己是个loser的事实。

因为在金钱这一块，r，随便怎么辩解，说什么未来怎样怎样，都无法解释此时为什么没有钱。

所以，在面对自己的家人时，脾气火爆，稍微家人有些反对意见，轻则生