袁长文这个角色的憎恨，并没有丝毫减少。

外套不断散发着光芒，似乎在责怪我将其脱掉。

别人的赞美，欢乐的时光，似乎都在向我招手。

忘掉外套的事情，忘掉外套里面没有人这个事情，一切都会很好。

这种安抚，犹如魔鬼的低吟，一直在耳边萦绕。

待我再次反应过来的时候，衣服已经燃起火焰，从内向外开始燃烧。

不过，魔鬼的低吟没有停止，一直在那念念不休。

有时候，我根本看不到魔鬼的面庞，看见的全部都是魔鬼幻化的摸样。

妖娆女子，似乎让我目不转睛，仿佛她说什么都是对的。

柔弱女子，总是想让我保护，总是想让我关怀，总是想让我帮她应对一些事情。

甚至，会出现一个威武大汉，拍着肩膀说什么男人就应该怎样的热血话语，让我心血沸腾。

而火焰，却依旧在燃烧。

每烧掉一件衣服，我就会倍感轻松，同时也会奇怪，自己怎么会穿着如何不舒服的衣物，却浑然不觉呐。

我会去阻碍火焰的燃烧么？

我会跟随魔鬼的低吟，去享受这个世界的美好吗？

也许，那根本不是魔鬼，而是天使在吟唱。

这个世界的美好，是真的美好，因为城堡里其实根本就不存在美好这个玩意。

当然，城堡里也没有“坏”这种玩意。

我一边走一边倒退，想着要前往城堡，又被天使拉住舍不得这个世界的美好。

不需要前进，只需要放手。

路会自动让我走过，山脉会自动让我翻过。

事实上，烧掉衣服就能回到城堡，根本不需要我去担心。

可是，一旦有我，这本身就意味着衣服的存在，本身就意味着阻碍火焰的燃烧。

有了衣服我才能说话，有了衣服我才能思考。

大家都很正常，似乎根本没有这方面的困扰。

在我耳边低吟的声音，也是如此劝说着我，还想我展现曾经没有火焰的时候，生活种种开心愉快和甜蜜。

可惜，曾经的生活除了美好，还有无数扭曲。

我想到自己穿着厚重的衣服，却一副理所当然的摸样。

想着脑子里的扭曲主宰着生活的摸样，就恨不得让火焰立马烧光所有衣服。

如今，衣服已经破烂，但外套还是好好的。

并且，似乎只要自己愿意，衣服可以瞬间复原。

坐在桌子边，温馨的蜡烛以及撒法着香气的食物，似乎都在述说衣服的美妙。

因为有了衣服，我才能吃饭。

没有衣服，我连手没有。

可惜，不断炫耀衣服的行为却渐渐让我感到恶心，那些欢声笑语不知何时变成了憎恶的脸庞。

外面，星空浩瀚，转眼间，橘红的太阳缓缓升起，驱走夜里月光留下的寒气。

有了衣服，我才能看见这些。

火焰一直都在燃烧，似乎必然会烧掉衣服，已经不是我可以阻止的。

甚至，有一部分衣服会协助我，阻碍衣服的还原，帮助火焰的燃烧。

城堡就在不远处，但我却无法跨过那道鸿沟。

尽管知道自己根本不需要跨过，城堡自己会降临会笼罩我。

没有丝毫的帮助，我始终都是衣服，而城堡之中是不容衣服的。

事实上，我根本就没有离开城堡，所有的都只是幻觉。

袁长文这个角色，由无数件衣服组成的角色，并不是我。

而衣服里面没有人，这些衣服包裹的玩意，也不是我。

我跟城堡是一体的，根本不存在“我”和“城堡”这种分离的说法。

从来没有离开城堡，没有一个我，我又要如何离开城堡呢？

而没有离开，就谈不上回去。

鸿沟对面，一个衣服正在燃烧的角色，是谁？

突然不太明白，这一切究竟是什么玩意。

我坐在这里，等待衣服的燃烧。

我躺在这里，看着火焰慢慢吞噬。

谁死了？

没有人。

所有诗歌的源头？

惠特曼就是这种状态？

我不知道，幸好，也不需要知道。

这些，不过是一件新的衣服罢了。

燃烧依旧在继续，城堡依旧在那里，鸿沟还是那么巨大。

而衣服，似乎还有那么多层。

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第一千一百四十二章 第一步542

内心的愤怒吞噬一切，什么都不会留下。

只有谩骂，只有疯狂。

其余的，都会滚到一边去。

有什么重要的？

没有，我看不到，这个世界不真实，谁有资格假装真实？

或者说，都有资格，正是因为不真实，所有都有资格假装真实。

不需要人生过得很好，那种恐惧人生一塌糊涂的想法本身就是扯淡。

船锚拽住生命之船，脑子里的扭曲自编自导，我不知道为什么不去斩杀。

我也不知道，为什么自己真的就没有斩杀。

扭曲需要注入能量，连放手这种自然的状态都需要努力，这是什么鬼玩意。

恐惧让我牢牢抓住，让我不断注入能量，仿佛不需要什么思考，本能的感受到放手就是一种死亡。

事实上，确实如此，放手就是自杀，就是在摧毁角色，就是让角色死亡。

袁长文这个角色，本来就是扭曲之后才形成的，而停止注入能量之后，扭曲自然会复原。

那个时候，就是角色的死期。

所以，自己还有什么好抓住的呐。

不管具体内容是什么，都是扯淡，都是情绪化的产物。

老妈，算什么？

一个对我很好的人，一个生我养我的人，一个很多事情都顺从我的人，一个为了让我更好可以牺牲自己的人。

然后呢？

那种必须孝顺来自哪里？

那种一家人自然要团结的想法，来自哪里？

我不知道为什么老妈对我好，但这并不能成为我必须做什么的理由。

这一切都只是人为的扭曲，依旧只是恐惧在掌控。

社会需要稳定，自然宣扬孝顺，毕竟家庭都不和谐谁会来建设帝国梦呢=呐。

我需要解决后顾之忧，自己老了，自己没有好的身体没有大量的收入，那么儿女的孝顺似乎可以让我安心。

老妈只是一个陌生人，没有资格在我脑子里嚣张。

必须杀掉老妈，那种认为老妈神圣不可侵犯的想法，本身就是一种阻碍。

老妈对我很好，这又如何？

我不需要去讲什么道理，那都是人为的扭曲。

夹杂这内心的愤怒，直接冲向老妈，摧毁老妈，什么都不需要留下。

有什么理由可以允许老妈在我脑子里放肆？

又有什么理由不是建立在恐惧之上？

老妈怎么可以留下，我不会允许，也不愿意看到。

杀掉老妈，不惜一切代价，当然，根本没有代价这种东西。

只是情绪的拉扯让我认为这是非常可怕的事情，但只是脑子里的扭曲而已。

我会心安理得享受老妈的好，并且，不会对老妈产生所谓的孝顺之情。

就是所谓的白眼狼。

这