呈现。角色怎样都是虚假，而跟我毫无关系。

那些在我脑子里的人啊，你们都只是一些片段，都只是我牢牢抓住才存在的玩意。只要我放手，你们自然就会消散。

我一点也不重要，关于袁长文这个角色的任何事情，都可以用扯淡来形容。我的生活，我的人生，我那些所谓的人生大事，统统都没有比一坨狗屎更加重要。

是我的情绪让我认为重要，是那些恐惧让我无时无刻不去抓住些什么。这算什么生活？当然，这也讲得通，毕竟画面元素呈现什么就是什么，也只能呈现什么。

至于没有呈现的，那是啥？

说什么将会呈现，这依旧只是一种猜测。那是我单方面的相信而已，相信昨天相信明天，却从来没有站在“此刻”说什么。

永远的此刻，只能证明的此刻，就这么让人遗忘。但是，不管我忘没忘，不管我是否承认，我都始终处于此刻。

神奇的画面元素，呈现出时间的线性流逝。明明不存在的玩意，却似乎成为永恒的真理。就连精神病人也会认可时间的存在，并且在此之上编造出属于精神病人的世界观。

有道理，都有道理。但依旧只是虚假，没有什么好争辩的。再多的讨论，也无非就是想要认可这个虚假的世界。

一个诚实的孩子，却是将人生打得支离破碎。如果我能活着，谁要敢说什么诚实，绝对被我轰杀。好嘛，其实我并确认，也许就算斩杀完成，我也会装作没完成。

这个世界上醒来的，绝对不止佛陀耶稣这一两个人，但站出来的只有他们。为什么要站出来？为什么要在这个虚假的世界中宣扬什么？

佛陀耶稣的感觉肯定非常诡异，明明这些人的改变跟自己无关，自己却要做着看起来很重要的事情。无法确定对方是真人，却要假装对方是真人，这种感觉应该非常诡异。

就像自己对着电视里的人说话，尽管看起来电视里的人可以跟自己交流，尽管看起来电视里的人会受到自己的影响，但这一切都是虚假。

只是画面元素的呈现，我也只是虚假的存在。

一个角色把自己的癌症当作真实，并且四处求救，这不是鬼扯吗？

没有角色，角色不会相信这一点，怎么可能没有自己？对吧，我的手我的脚，我的思维我的言行，看起来都那么真实。

没错，将自己认为真实这是梦境的根本，也是精心策划的意义所在。斩杀才是扯淡，才是毁掉这一切的无意义行为。

家人就像npc，设定为对我怎样。但这并不意味着，我必须回报或者孝顺之类的。如果我想借此获取更多的东西，比如亲情比如爱意比如温暖等等，那么我可以做出一些讨好的行为。

当然，这仅仅是“我认为”的讨好行为。

但，这一切就不是必须，也不是真实。

所有人对我来说，都是npc。谁会感谢那个一直给予自己经验值的npc呢？甚至，也许我根本就不会记得它的名字。

心安理得享受这一切，因为这是我应得的。同样，那些灾难，那些痛苦，也就是如此。既然都不真实，既然都是画面元素的呈现，那么就心安理得的享受。

或者，只是接受这些也不错。

我真的可以享受开心吗？貌似自己没有享受过开心，每每开心的时候都是一晃而过，就算持续一整天，也只有在不开心的时候才会想起自己之前处于开心的状态。

下雨了吗？

袁长文在湖水深处，根本没法感知到外面是否下雨，但莫名的思维突然跳出来说：“外面下雨了。”

不知道，也不重要，下雨什么的，仅仅是画面元素的精彩。我在这个虚假的世界中，似乎无法逃出来。

可是，关键点在于，这个角色根本就不是我。不停的想要欺骗我，不停的让这一切看起来非常合理。

还能欺骗我到什么时候？

这个世界不真实，我自己也不真实。尽管我不知道为什么画面元素会呈现我在斩杀，但这一切就是这样呈现了。

我不知道我能不能斩杀完成，我也不知道究竟会怎样，但此刻就是全部。不是为了未来去选择什么，而是此刻选择什么。甚至，根本不存在此刻去选择什么，所有的都只是画面元素的呈现。

此刻，呈现“我在问自己如何选择”，呈现“怎样选择才是最好”等等。不是我选择了，然后画面元素再呈现。而是画面元素直接呈现出选择，我只是觉察到而已。

那种流畅感，似乎让我从来没有怀疑过这点。那个瞬间，那个静止的瞬间，我从来没有在乎过。

每次当我去觉察的时候，直接就是一串字符的滑过，犹如奔腾的河流。

我总是认为是自己在做选择，但事实上，只是画面元素呈现出选择，呈现出这个角色做了什么选择。而那种连贯性，仿佛在宣称是我通过思考做出了选择，而不是直接呈现出这些思考。

每时每刻，不管自己觉察到的内容是什么，都是画面元素已经呈现的内容。我永远没法站在此刻，也没法什么正在思考之类的。

画面元素已经呈现，就算是所谓的正在思考，也是呈现的内容。

没有一个我。

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第一千一十七章 第一步417

自己就像信号不好，整个画面已经开始闪烁。

似乎，自己只能隐约感觉到自己是袁长文这个角色。不过，这种状态并不能说明什么，谁知道是不是虚假的伎俩呢？

反正我没有完成，就是出于虚假之中。

可以完成吗？既然不真实的不存在，那么所谓的真实，所谓的永远不会停止存在的真实，在哪里？

快死吧，没有什么可以阻挡死亡，也没有什么可以阻挡我进入死亡。

体内的吞噬感逐渐浮现，并没有变强，但就在那里如同漩涡一般缓缓吞噬。自己就像一个蛮不讲理的疯子，一句不真实就可以让人在那里不知所措。

还有什么好说的呢？

我要死，而且我应该死。这一切都不真实，我不知道还有什么好留念的。包括父母，包括妻儿，包括我自己。

这没道理，也讲不通，但事情就是这么开展了。当我自己都属于虚假的时候，还有什么是真实的呢？

所有的恐惧都是害怕放手，都是害怕角色的离开。但事实上，根本就没有这个角色，强行扭曲的角色本身就是要不断注入能量才能保持。

没有什么需要思考的，也没有什么好思考的。跳崖，放手，死去，就是全部。尽管这会让别人辱骂，不过自己的生活什么时候允许别人来插手？

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