法避免，下一次，谁也不知道，会轮到谁死。

(完)

杀人者

大年初二，我和妻都没有想到会闹成这个样子的。

就因为是大年初二，大部份的餐馆、饭店都未开市，妻又决定借过年的大好理由：“停

火一周”，也就是说一个礼拜之内，决不下厨，我们也因此才会进入这家印尼餐厅。

这叫鬼使神差，有祸躲不过。

许是因为这家餐厅座落在游客闹区，越是遇上大节日，越是多客人光顾，所以照常营

业。

陪妻走了几条街，看灯饰。逛商店，原以为只是累了，肚子咕咕直叫，才发现也饿了。

饥饿这件事情是感觉不得的，一旦感觉到了，更饿得造反，再想现在是大好新年，怎能忍饥

受疲，一想更迫不及待，便要马上叫菜，结果，叫了几次，都叫不到人。这家餐厅当旺，几

乎爆满，却可能是因为过年之故，只有两、三个女侍应，偏又不做事，翘着鼻子来来去去，

实行眼观鼻、鼻观口、口观心，四大皆空，不闻不问，她是空自神游，任凭客人空自焦急！

谁叫你自己跑进来！

我心里暗呼，倒霉啊！但为民生问题，只好硬着头皮，手舞足蹈，来吸引女侍应的注目

与垂顾。

有一个样子长得还算俏丽的女侍应，正忙着作冷艳状，明明是看到了，却以极不自然的

姿势把头拗了过去，硬看向街外。这家餐厅座落三楼，这时客人正多，应接尚且不暇的女侍

应生居然有余裕闲情观赏街景，也算是一桩妙事。

但我当时的脾气，可不妙得很！

因为我已饿得发火，看见她，更光火。

妻看我情形不妙，忙自告奋勇，招手叫人，终于叫来了位女侍应，真要比叫消防车还令

人焦急。

我把要叫的几道菜说了，那女侍应说：“what？”

我一怔，妻微笑着用手指示，我一看才知，原来是个不知是泰籍还是菲籍的女侍应。

要知道叫这类食品已经够难把握，有时你以为只叫一碟，结果来了一整盘！有时候以为

是小菜，端上的却是咖哩，拗口难读，结果却来了位外籍女侍应，还不知要用那一国的语言

来叫菜，真是饭未进口，先吃了一肚子的火！

不过，我总不能因她是非我族类，就要藉故找碴，只好咬牙切齿的用英文叫菜，叫了客

福建虾面、银芽咸鱼、咖哩鱼头、马来风光、阿三鸡之类的食品，外籍女侍应唯唯诺诺，但

每听一次，即要侧着头用重重的鼻音问一声：“嗯？”仿佛要表演她的磁性语音，可媲美白

光和徐小凤一般。我重复一遍，她便在小簿子上涂涂写写，倒像是在替我画素描一样。

这家餐厅的服务态度，我算是领教了。

她施施然走后，我跟妻说：“现在上餐馆吃饭，穿得较好才行。”

妻说：”我们穿得不够光鲜吗？我倒不觉得，”

我只好说：“如果小费少给一些，你看她们的嘴脸。

妻依然不动如山，任我挑拨离间，她就是不怒不愠。

“那不就多给一些罗！”

我耸耸肩：“你真好脾气，我服了！”

妻笑说：“本来就是过年嘛，何必让人给气着，自讨不吉利！”

我说：“说的也是。”

且不管是与不是，我已忍无可忍，三番两次的催促，饭菜还是迟迟未到，连比我们还迟

来的人叫的菜也上了桌，我们还是饿着肚皮看人吃得津津有味。

结果，第一道菜肴是来了，是炒羊脯。

我大吃一惊，自问平生最怕吃油腻的东西，怎会叫这道硬点子？忙说：“你拿错了。”

女侍应犹疑都不犹疑那么一下，就说：“没错。”

我抬头一看，原来便是那个自以为是千娇百媚的女侍应，她说话的时候，依然眼梢都不

看你一下，仿佛人在天外，她说在跟前。我只好道，“我没叫这道菜，你查查单子，我们没

叫。我们怎会叫这种菜呢？”末一句是我对妻说的，有点表现幽默的意思。

没料我们还未发作，她倒先行发作了起来。

“不可能，明明菜单上写着，我不会拿错！”

“你不会拿错？”我气了。“总会写错吧？”“我不知道。”

“所以我不是骂你呀。”我可火了，老子来吃饭给钱，难道还要受你小姐的气？“你先

查了菜单再驳嘴好不好！”

那外籍女侍应吓得缩在一旁，由于我们都说得非常大声，这十来个座位上的客人都为之

错愕。有些人惊异，有些人皱眉，有些人正窃窃细语，有些人却幸灾乐祸，一副期待好戏上

场的样子。我知道已势成骑虎，如矢在驾上，不得不发，事实上，我的饿火与怒火交织，对

她这种死脸死气的女人，就差缺了欲火！

偏生在这紧要关头，她还把脸一寒，像老板给员工脸色瞧一般，一扭一扭的说：“全都

不关我的事。你叫的你自己吃。”这最后一句，很有点像幼稚园教师在告诫刚撒了尿的小孩

子的话。

到这地步，真是不发作才是见鬼了。

“你这是什么意思？”

“你才是什么意思？”

“你们自己写错单子，却不去追究，尽说不知道不关事，我们是花钱吃饭的客人，你反

而来找我们发脾气？”

我希望她不要再驳下去；再驳下去，我真会忍不住一巴掌掴去。

我也希望这儿的老板或老板娘会及时出来，制止这场无谓的纷争，只要有人来打个圆

场，那我就可以趁此下台

可是没有。

妻是担心，大部分客人都在看戏，连厨房的杂役也出来看热闹，其奇書網電子書中正有人幸灾乐祸，

看他的眼神发亮，就知道此事不能善了，此妹也决非易惹。

这在在都使我不能不跟她“斗争”下去，便何况她居然说：“有几个臭钱好威风么？不

做你生意总可以吧。”

我站起来喝道：“你以为你是谁？你是不是老板？”其实在我心里，倒希望老板能快快

出来调停，俗语所谓：好男不与女斗，跟这种无知少女顶嘴下去，自己都觉得有失身分。

“你叫什么老板，”她说。“你叫老板来我也不怕你，我不做你的生意！”

这回妻子可摆不住我了。我的牛脾气在学校里早已闻名，小学时即跟老师吵上校长室，

中学时变成了校际辩论大队队长，大学时成了啦啦队队长，怎能在众目睽睽下折在一个“靓

妹仔”手里？“你说什么？你上错了菜，还不道歉！死八婆！”

我后面这一句是源自一时火起。我这句一出，立即就要起身“买单”，本待骂了就走，

妻只好也跟着起来。那女侍应初见我站起身子，以为要打她，后来才知道我们去结帐，一方

面见店里人多，有恃无恐；一方面也许以为我们正在退缩，更要“乘胜”追击，报“仇”雪

“恨”。插腰骂道：“你凭什么骂我？你这个衰人！”

我一面结帐，一面回了一句：“衰女！”那结帐的女人正目瞪口呆，