后，脸上的表情终于好看了一点。

　　在这个话题上，由于我和美呆宗教信仰不同，所以肯定无法达成一致。

　　你说爱情是吧，好，那我就先爱情，再爱爱。

　　于是，我决定说点别的，转移美呆注意力。

　　这样的单任务操作系统，我用ios5还搞不定么？

　　美呆啊……你爸啥时候来？

　　咋啦？

　　我特别想和你爸抽根烟。

　　为啥？

　　我就是想问问他，他和你妈，到底是婚前还是婚后。

　　哦……美呆没有反应过来，只是说，那你不用问了。

　　？

　　我爸21岁结婚，当年就有了我。我妈，在我8岁的时候，就结扎了。

　　啊？结……扎？

　　就是把输卵管切了，或者，把你们的管子拔了……

　　我听到这里，心中一紧。

　　为……为什么啊？

　　计划生育嘛，这你都不知道……

　　美呆突然变身一个和暴力计划生育抗争的女子，特别悲愤地说，就是剥夺了一个人生育的权力……

　　沉默……

　　我一时间忘了，话题是怎么转到这里来的。

　　我伸手叫服务员，在美呆差异地目光里问，你们这里……有烤牛蛋么？

　　服务员瞬间化身为丈二和尚。

　　什么……什么牛蛋？

　　牛蛋啊，就是牛睾丸啊……

　　美呆张大了嘴……

　　服务员落荒而逃……

　　第一步失败。

　　美呆显然没有买账。

　　我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。

　　我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助手，甚至有可能成为我最大的阻碍。

　　因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。

　　美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。

　　据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方式。

　　以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。

　　回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。

　　不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情，她的确有不对的地方。

　　我上Q，美呆的签名从“青衣小褂好从良”改为“我绝不容许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱”。

　　我虎躯一震，心说，男人爱上一个女人，跟上帝有两毛钱关系啊？

　　美呆又不是我妈，也不是狐狸她妈。

　　女人的心事……总是这么难猜么请问。

　　洗澡。

　　我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品，一阵唏嘘。

　　于是……

　　……

　　我用了美呆的洗发水。

　　用了狐狸的……沐浴露。

　　唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还是用了她的洗面奶。

　　就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。

　　尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。

　　有人说，爱上一个人的原因有很多种。

　　很多人就是爱上某一个人的香味。

　　很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗澡的女子。

　　但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。

　　我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。

　　我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的……“房间”，可是我都没有。

　　我要什么呢？

　　当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。

　　但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂地和她上床。

　　**的悲哀在于，你和她/做完，就像一脚把她/他踹下床。

　　而我，只是想有个人晚上关了灯，你上我下之后，能躲在被窝里叽叽喳喳。

　　姑娘是好，说话好，不说话好，摸着好，睡着更好。

　　可是姑娘是一个非常高级的存在形式。

　　首先……她不是一对**。

　　其次，她不是一只器官。

　　我们爱上一个人，可能是因为她的3个肌肉组织，但是，我们更爱的，还是她这个人本身，以及存储在她身体里这些年的记忆……

　　上床多简单啊。

　　20分钟，两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。

　　从数字99到数字69，从我靠近天花板，到你靠近天花板。

　　从小狗式到曲别针式，再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。

　　可是，在此之后呢？

　　在此之后，悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧？

　　从某种意义上说，我之所以如此“伪君子”，不想和狐狸马上上床的原因就是，我特别怕：

　　第一， 狐狸答应我，我们变成**，不管以后怎样，但至少首先是**。

　　第二， 狐狸一脚揣在我的小王子上，然后我们从此老死不相往来。

　　这两个都是我完全不能接受的结果。

　　所以，我要做点有技术含量的事情。

　　也就是说，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的……

　　不是嘿咻。

　　不是交配。

　　而是……交合……

　　我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。

　　睡觉！

　　接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。

　　马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。

　　晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。

　　美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干净。

　　就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多……

　　我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们的……局部舒服。

　　我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。

　　狐狸一定想不到吧？

　　我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的……马桶。

　　狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死……

　　当然，仅仅是这样还不够。

　　没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是卖马桶的。

　　我开始开狐狸讲解日本史。

　　尤其是日本女优的历史。

　　好奇心会害死猫。

　　好奇心同样也会害死狐狸。

　　狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。

　　我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐狸解答所有问题。

　　但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？

　　所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽脑汁。

　　然后全网络苦寻合适的科教片。

　　最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点有创新的？

　　我说，好。

　　知道为什么总是男生能找到好看的**么？

　　都是让女人给逼的。

　　对，逼的。

　　其实，你看***和***的编剧其实很好混，同一套剧情可以用十年，只要换两张脸就可以了。

　　为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟的大叔成了好朋友。

　　同时，也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。

　　虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。

　　说到这里，我必须吐槽一下。

　　我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳蛋。

　　跳蛋自